Je pensais avoir eu une bonne idée en faisant installer la nouvelle gouttière pour recueillir l'eau de pluie pour pouvoir arroser les plantes les autres jours... Malheureusement, mes installateurs ont vu lors de l'orage de cet après-midi qui n'a pourtant duré que 20 minutes que ça débordait tellement que ça faisait une inondation près du solage de ma maison... Bref, on ne pourra pas laisser ça comme ça... Va falloir réinstaller la gouttière pour qu'elle arrive dans le drain fluvial, sinon, je vais maganer ma maison... Je me suis dis que je peux toujours laisser le contenant là et le laisser se remplir avec la pluie, juste celle qui tombera dessus, ainsi, il ne débordera pas ou s'il déborde, ça sera tout doucement, pas à vitesse grand V comme quand c'est l'eau de toute la toiture qui s'y déverse... C'est le compromis que j'ai trouvé...
Bref, dans ma vie ces temps-ci, les choses ne se passent pas comme je l'aurais souhaité... Il me faut me réorganiser, faire face à la réalité ! Ce qui n'est pas facile, c'est que je me sens comme dans un trou noir, je ne sais pas ce que je veux, je me sens comme ballotée par la vie... comme si je n'avais aucune prise dessus... comme si l'eau déborde et risque de tout briser, alors je fais ce qu'il faut pour que ça ne déborde pas... mais l'eau tombe quand même... Bref, je ne sais pas si c'est clair mon affaire... Mais en gros, je me sens un peu comme une barque sans gouvernail, c'est pas moi qui contrôle la direction, je ne sais pas ou je vais, j'essaie juste de ne pas sombrer... Je flotte, je suis fière de moi, car je pense que je fais au mieux dans ce qui m'est imposé... Mais mausus que des fois, je trouve ça injuste !
Comme c'est injuste pour toutes les victimes des inondations au Pakistan, pour toutes les personnes atteintes de graves maladies... Alors, je sais avec ma tête que c'est comme ça, que la vie est ainsi : dure, tellement dure par moment ! Mais en même temps, je continue d'apprécier ce que j'ai de beau, ma fille qui est si extraordinaire, les gens autour de moi qui sont si gentils !
Il n'en demeure pas moins qu'il me manque, que je pensais naïvement, mais sincèrement qu'on vieillirait ensemble, qu'il était l'homme de ma vie, celui avec qui je partagerais le temps qui nous reste sur cette terre, mais pouf !!! pu rien, j'ai rien pu faire, j'ai même pas pu en discuter avec lui, même pas...
2 commentaires:
Il va peut-être revenir. C'est déjà arrivé. Vous avez déjà été séparés six mois, non?
Je sais, mais j'y compte pas trop... Il faudrait qu'il modifie ses idées fausses qu'il rumine dans sa tête (dont celle qu'il ne peut pas m'endurer plus d'une journée et demie à la fois et que donc ça n'a pas d'avenir), mais il n'a personne pour le confronter que ça n'a pas d'allure... alors j'y compte pas trop... Ensuite, si dans quelques mois il voulait effectivement revenir, il faudrait qu'il accepte mes conditions, soit de suivre une thérapie à laquelle je voudrais participer au début (de couple au début)... alors, je suis loin d'être sûre qu'il accepterait de telles conditions et moi, je ne serais dingue de me réembarquer s'il ne règle pas ses bibittes, car c'est trop souffrant... Alors bref, même si une partie de moi l'espère, je n'y compte pas trop... Alors, c'est traitre en un sens, car je dois faire mon deuil, mais une partie de moi va avoir du mal à le faire ! Bref, je ne sais tellement pas ce qui va arriver... et puis ces ruptures à répétition, ça fait mal, et d'une certaine façon, ça magane la relation... J'avais réussi à lui pardonner les premières, mais serais-je encore capable de le faire ? Je ne sais pas... Bref, bien de l'inconnu...
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