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Cette nuit, j'ai rêvé à une ancienne amie, elle était à une table, je quittais et elle a tendu sa joue vers moi pour que je l'embrasse avant de partir...
Cette fille m'a fait une vacherie, il y a déjà plusieurs années, après pourtant une vingtaine d'années d'amitié, on se connaissait depuis le secondaire, qui a mis fin à notre amitié. Cette histoire m'a fait énormément de peine. J'ai mis très longtemps à m'en remettre.
J'ai toujours investi beaucoup dans mes amitiés, elles sont très importantes pour moi, je suis une amie fidèle, fiable, qui met tout mon coeur dans mes relations, j'entretiens les liens et je fais de mon mieux pour offrir écoute et chaleur aux personnes qui me sont chères.
Par conséquent, ce que m'a fait cette fille m'a fait extrêmement mal, je n'ai jamais vraiment compris pourquoi elle a fait ça et j'en garderai probablement toujours une profonde blessure.
Pourquoi ai-je rêvé à elle cette nuit ? J'ai ma petite idée là-dessus... Étrange les liens que l'inconscient fait parfois... Pas facile le détachement...
Je suis toujours étonnée et même souvent sidérée de voir combien de gens se laissent arnaquer par des charlatans ou des profiteurs.
Ça m'étonne car il me semble que c'est tellement évident. Je reconnais facilement les choses qui ne sont pas crédibles et j'ai du mal à comprendre que ça ne soit pas aussi facile à détecter pour les autres... J'ai un esprit critique et sceptique assez développé, mais il me semble que ça devrait être pareil chez mes congénères...
Est-ce parce que j'écoutais Marie-France Bazzo à Indicatif présent le matin, mais je n'ai jamais cru aux mensonges de Bush lors de sa déclaration de guerre contre l'Irak, pourquoi ? Tout simplement parce qu'il n'a fourni aucune preuve, zéro, niet, nada !!! Il me semble que s'il en avait eu des preuves, il les auraient montrées. Mais il n'en avait pas, c'était flagrant... Comment se fait-il que tant de gens ne se soient rendu compte de rien...
Lorsque j'ai lu le best sellers "Écoute ton corps", j'ai été incapable d'accorder la moindre crédibilité à ce livre... Pour moi, c'est flagrant que ce n'est qu'une façon de faire de l'argent au détriment des naïfs... Les livres sérieux ne font jamais des affirmations aussi péremptoires, ils appuient leurs hypothèses sur des études scientifiques validées, qu'ils citent. Pas ce livre... En plus, c'est tellement mal écrit (plusieurs fautes de construction de phrases) que c'est pas agréable à lire...
Une copine, pourtant brillante et cultivée me parlait de produits naturels qu'elle achetait à gros prix chez une naturopathe ou quelque chose comme ça et de ce que c'était sensé soigner... Bon, je ne me rappelle plus des détails, ça fait quelques années de ça, mais encore une fois, ça sonnait une cloche chez moi, ça n'avait juste pas d'allure...
Autre exemple, mon ex-mari s'était vu offrir d'investir dans une valideuse de billets de loto en Russie... $ 25 000. !!! Pour moi, c'était clair que les personnes qui confieraient leur argent à cette entreprise n'en reverraient pas une cenne, c'était clair comme le nez au milieu du visage... Mon ex-mari a pourtant beaucoup hésité, il a bien failli se faire prendre !!! Un de ses amis a été une des victimes, car évidemment, ça a fait banqueroute, ils en ont parlé quelques mois plus tard à la Facture...
Des exemples de ce genre, il en existe à la pelletée... C'est dommage que les gens n'aient pas développé les outils intellectuels qui leur permettraient d'éviter de se faire prendre...
Pourquoi tant de naïveté ? Espoir de gains rapides et faciles, de guérisons miraculeuses ? Probablement... Malheureusement, la vie n'est ni facile ni miraculeuse...
J'ai une amie que j'aime énormément qui a vécu une rupture dernièrement. C'est une femme formidable, gentille, douce, respectueuse, intéressante. Vraiment, une fille très agréable à vivre. J'avoue avoir du mal à comprendre qu'une fille aussi exceptionnelle n'ait toujours pas trouvé de compagnon... Il serait comblé cet homme qui saurait prendre place dans sa vie...
Je suis tout autant surprise de voir des comportements autour de moi empreints d'une méchanceté insidieuse... Pour moi, c'est bien difficile à comprendre, car je ne vois pas l'intérêt de faire du mal... Je ne sais pas, il me semble qu'à part les psychopathes, les gens possèdent en général de l'empathie, alors c'est difficile pour moi de comprendre certaines choses...
Tout ça pour moi reste de l'ordre du mystère... J'ose espérer que d'ici quelques mois, un homme merveilleux croisera la route de ma copine et bâtira avec elle une belle relation, comme elle le mérite, de même pour quelques autres copines que je connais qui sont seules aussi et qui mériteraient le meilleur, dans un autre ordre d'idées, j'ose espérer que le vent de mesquinerie qui souffle dans une sphère de ma vie tournera et que de meilleurs sentiments le remplacera... Pour le moment, j'essaie de ne pas trop me laisser affecter négativement (même si pour la sensible et l'émotive que je suis, c'est loin d'être facile), c'est la seule chose que je peux faire, le reste n'étant pas en mon pouvoir... On a beau parfois faire de notre mieux, il arrive qu'on ne soit pas compris, on a beau essayer d'éclaircir les malentendus, des fois, on dirait que rien ne fonctionne, même si on n'a jamais eu de mauvaises intentions, il semble que parfois, on est mal interprété et les réactions sont si démesurées que c'est désarmant, que c'est incompréhensible... et surtout très triste...
Pourquoi l'amour et l'amitié sont parfois si absents, alors qu'elles sont pourtant les sources de tout ce qui est beau... Pourquoi certaines personnes versent si facilement vers ce qui est contraire à l'amour et à l'amitié ? Je l'avoue, ça reste un mystère pour moi...
Aujourd'hui est une journée très spéciale, ma mère a 70 ans. Je veux profiter de l'occasion pour rendre hommage à cette femme extraordinaire.
Ma mère est une femme généreuse, douce, fière, sensible, très dévouée envers tous ses proches. Elle est talentueuse, possède un français parfait, a du talent pour les arts. Elle est mon modèle, ma muse. À cause d'elle, j'ai voulu devenir mère à mon tour, pour donner à ma fille ce que j'ai reçu d'elle, l'amour, l'honnêteté, la sincérité.
Mes parents m'ont toujours fait confiance, je m'en suis toujours montrée digne. Je suis fière d'eux, comme je sens qu'ils sont fiers de moi, de ma soeur et de leurs petits-enfants.
Je suis émue et je ne trouve pas les mots pour exprimer combien j'aime cette femme qui m'a donné la vie et qui m'a accompagnée tout au long de ma vie, de cette femme extraordinaire qui rend tous les gens autour d'elle heureux... Je lui souhaite encore de très nombreuses années en santé et entourée de l'amour de sa famille.
Un autre documentaire des grands reportages que j'avais enregistré, sur lequel, je suis tombée vendredi... Ouf !!! Pour des raisons culturelles, d'héritages entre autre et aussi de dot, même si c'est interdit officiellement, les familles indiennes préfèrent avoir des garçons et lorsqu'une femme a déjà des filles, on l'oblige souvent à commettre l'infanticide... On perçoit les femmes comme une grosse dépense qui ne rapporte rien et comme elles sortent de la famille en se mariant, ils n'y perçoivent aucun avantage... De plus, l'avortement sélectif est de plus en plus utilisé. Autre raison, les femmes ne veulent pas avoir de filles pour ne pas les voir vivre la vie de misère, les mariages forcés, être battues par leurs maris, pour ne pas qu'elles soit victime de l'acide (on lance souvent de l'acide pour défigurer les femmes dans ce pays pour se venger de n'importe quoi)...
Résultat : un déficit de plusieurs millions de femmes, des hommes qui sont condamnés au célibat faute de femmes...
J'ai oublié plusieurs informations troublantes que j'aurais voulu vous répéter... On voyait la peine d'une femme qui n'avait jamais oublié la petite fille qu'on l'avait à force de pressions de sa famille obligé à tuer, elle en avait encore des remords... En Chine, ce problème est présent, mais le gouvernement commence à prendre des mesures comme de promettre une pension aux parents de filles, qui semblent porter fruits petit à petit...
Ce reportage m'a profondément troublée... Ma fille est issue de cette haine des femmes causée par des traditions favorisant les garçons et la politique de l'enfant unique... En un sens, j'en ai "profité", c'est fou quand on y pense... mais il reste que ces cultures ou les femmes sont méprisées, où on ne les éduque pas, où on les enferme, où on les confine aux tâches ménagères et à l'enfantement, où on les maltraite, ouf, je regrette, mais ça me révolte, ça me fait mal dans ma chair ! Comment peut-on changer ça ? Comment peut-on changer les mentalités hérités de traditions millénaires, mais si inhumaines ????
On voyait aussi le travail d'organismes humanitaires qui surveillent les familles pour empêcher ces meurtres, car lorqu'on empêche l'infanticide dans les premières semaines de vie, l'attachement se crée et les enfants sont sauvées... J'espère de tout coeur que les mentalités vont changer, l'histoire regorge de changements de mentalités, ça en prend un une fois encore !!! Comment des femmes ici peuvent-elles prétendre ne pas être féministe ???
Ça y est, après environ 3 mois, j'ai reçu ma millième visite ! Je l'avoue, ça m'impressionne !
J'ai commencé ce blogue comme ça, sur un coup de tête, sans trop réfléchir... Imitant ainsi quelques copinautes, mais ce qui est spécial, c'est que j'y ai pris goût... J'adore cette expérience.
Je suis fascinée par le fait que des gens de partout dans le monde peuvent me lire, qu'on peut me trouver par des mots clés sur Google etc... J'ai donc eu des visiteurs d'aussi loin que de l'Australie, de Malaisie, du Pérou, du Brésil, de République Dominicaine, du Liban, de presque tous les pays d'Europe, évidemment la majorité de mes visiteurs viennent du Québec, ensuite de France, des États-Unis, d'Allemagne, etc... Le mot clé qui m'a amené le plus de monde : heureux anniversaire ! Beaucoup de variantes autour de vacances d'amoureux, de bonheur, jardin, etc... mais en général, des choses très positives... Bref, pour moi, c'est une belle expérience et j'espère que mes billets apportent quelque chose de bon à ceux et à celles qui les lisent...
Myriam Bédard vient d'être reconnue coupable pour l'enlèvement de sa fille... J'espère que ça va l'amener à faire une véritable réflexion, elle semble vraiment sous l'emprise d'un conjoint qui lui, semble sujet à la paranoïa... Retirer sa fille de l'école pour un périple bizarre pour des raisons déconnectées de la réalité, ça me semblait un manque flagrant de jugement... Je leur souhaite de reprendre un peu un lien avec le simple bon sens... C'est triste en quelque part de voir une femme qui a été une fierté pour notre pays agir avec si peu de bon sens...
Hier soir, c'était la rencontre pour la confirmation... Je l'avoue, je me sentais négative tout le long... Mais bon, j'étais prête à faire l'effort de passer par ce processus si c'était ça que ma fille voulait... Je suis agnostique, mais je n'ai rien contre la religion catholique et si ma fille avait la foi, je respecterais ça tout à fait...
Cependant, après la réunion, au retour, je demande à ma fille si elle veut vraiment faire sa confirmation et pourquoi, je lui explique ce que c'est : que c'est l'affirmation de sa foi, de sa croyance en Dieu... Elle me dit : mais si je ne suis pas confirmée, je ne peux pas me marier ? Je lui réponds : tu ne peux pas te marier à l'église, mais tu pourrais te marier civilement. Je lui explique ce que c'est, la différence entre les deux et tout ça... Suite à mon explication, elle me dit : ben, dans le fond, je ne crois pas en Dieu, je voulais me faire confirmer seulement pour pouvoir me marier, mais là, si je peux me marier quand même, même si ce n'est pas à l'église, ben, je ne veux pas faire ma confirmation, car je ne crois pas à tout ça...
Je lui dis de bien penser à tout ça, que je veux qu'elle se sente tout à fait libre, que si elle le veux, je vais l'accompagner dans sa préparation de confirmation, mais que si vraiment elle ne croit pas et qu'elle n'a pas envie de la faire, que c'est correct aussi... Elle m'a redit qu'elle ne veut pas la faire... que ça ne serait pas honnête puisqu'elle ne croit pas vraiment en Dieu, qu'elle croit que Jésus a existé comme un personnage historique, mais qu'elle ne croit pas aux miracles et tout ça...
Ben, dans le fond, je me sens soulagée... Je me sentais comme une imposteure à ces réunions, j'y allais vraiment à reculons vu que je ne crois plus à tout ça... Ben, il semble que bien involontairement, j'ai déteint sur ma fille avec mon esprit scientifique...
Pour terminer sur une touche d'humour, ma fille m'a dit : Pour moi, Dieu, c'est comme le père Noël, je ne crois pas au père Noël et pas plus à Dieu... Alors, bon, je pense que c'est plus honnête qu'elle ne fasse pas sa confirmation... Et juste pour spécifier, j'étais encore croyante au moment où je l'ai fait baptiser, c'est par la suite, petit à petit que j'ai senti ma foi me quitter, tout doucement, sans raison majeure... Juste que je me suis rendu compte que je n'y croyais plus... mais je reste attachée au message fondamental de Jésus : "Aimez-vous les uns les autres" et ça, ça correspond à mes valeurs et j'essaie de le vivre autant que possible... Et autre anecdote, je priais souvent et même encore (ben oui, on n'est pas obligé d'être complètement cohérent, je suis agnostique, pas athée...) Bref, je ne sais pas si Dieu existe ou pas, ça veut dire qu'il existe peut-être, mais je suis loin d'en être sûre... Bref, lorsque je disais le notre père, je le vouvoyais, car ça m'apparaissait plus respectueux et j'avais modifié la fin, car je me sentais pas à l'aise avec... au lieu de dire : pardonnez-nous nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensé, je trouvais que c'était réduire Dieu à nos pauvres capacités humaines et ça me semblait totalement ridicule... Je disais : aidez-moi à pardonnez aux autres comme vous leur pardonnez... ce qui me semblait beaucoup plus logique... Bon, je sais, je ne suis pas capable de faire comme tout le monde... Que voulez-vous, j'ai jamais réussi à être conformiste...
Le billet de Folliculaire m'a troublée... Je vous réfère à son blogue, vous n'avez qu'à cliquer sur Folliculaire dans ma liste de blogues à visiter à droite... (je ne sais pas comment faire un lien direct).
Ce qu'il y raconte me trouble, que tant de gens pensent au suicide est sidérant...
La vie n'est pas facile... Nous traversons tous des périodes noires, des périodes de notre vie ou c'est vraiment difficile. Il y a des gens pour qui ces périodes sont vraiment terribles, très longues et je suppose que lorsqu'on est en plein dedans, il arrive qu'on en vient à désespérer et que le suicide devienne la seule solution qu'on envisage pour mettre fin à la souffrance...
À ces personnes qui sont dans une période très dure de leur vie, tout ce que je peux dire, c'est que tout passe, tout... Que nécessairement, ça va finir par aller mieux, c'est la loi de la vie... Que j'ai moi-même vécu des périodes difficiles... Je me plains parfois de mon ex-mari, ben ce qu'il me fait endurer maintenant, c'est rien par rapport à ce que je vivais les années que j'étais avec lui... J'en ai pleuré un coup, je peux vous le dire... À certains moments, j'étais découragée, je ne voyais pas le bout du tunnel... Et pourtant, je m'en suis sortie, j'ai petit à petit réussi à me construire une meilleure vie... et aujourd'hui, je suis très heureuse... Oh bien sûr, je vis encore des emmerdements, mais ce ne sont que ça, des emmerdements et dans l'ensemble, je vis beaucoup de bonheur.... Quel gâchis si j'avais eu recours au suicide dans un de ces moments de ma vie ou tout était noir, j'aurais manqué tellement de belles choses...
Si, dans votre vie, vous avez affaire à des emmerdeurs, dites-vous bien qu'ils passeront et que de meilleures choses finiront par vous arriver... Je sais, mon petit message, tiré de mon expérience personnelle est bien peu, mais si seulement je pouvais aider quelqu'un à voir la lumière qui l'attend... J'en serais très heureuse... Toutes les vies sont précieuses car uniques et irremplaçables, la vôtre aussi...
Ma fille m'a dit qu'elle voulait que j'écrive ici qu'elle était meilleure que moi pour couvrir ses livres... J'avoue que j'adore son enthousiasme, elle sait s'émerveiller de tout et c'est formidable !
Ma laveuse et ma sécheuse semblent bien fonctionner, c'est une bonne chose. Après avoir écouté la Facture hier soir, je suis bien contente d'avoir écouté mon bon sens et de ne pas avoir pris la garantie prolongée, ça aurait été $ 400. chez le diable, comme on dit... Ce soir réunion pour la préparation de la confirmation. Je l'avoue, je trouve ça plate pas à peu près, surtout que de réentendre ces histoires avec mes oreilles d'aujourd'hui, j'ai ben de la misère... Je trouve ça presque ridicule... Mais bon, j'espère qu'il n'y en aura pas trop (des réunions)...
Je vais devoir aller chercher ma fille à 18 heures trente dimanche... Mon ex-mari n'a donc pas tenu compte des inconvénients que ça me cause (ou plutôt, il en est bien content), en homme rigide et mesquin qu'il prouve sans cesse qu'il est... Entéka, c'est tellement frustrant d'être prise pour côtoyer un homme aussi désagréable... En général, j'aime conserver une amitié avec mes ex, lorsque c'est possible... Lui, si ce n'était pas de ma fille, je ne l'aurais jamais revu ni n'aurais jamais pris de ses nouvelles tellement c'est une personne laide psychologiquement... C'est fou quand même... Moi, qui suis une personne plutôt accommodante, plutôt indulgente, mais je me rends compte que si quelqu'un s'acharne à me faire du mal, un moment donné, c'est trop et je ne suis plus capable de l'accepter et j'en viens à vraiment détester la personne... (Je sais, c'est pas beau, mais je suis humaine, faut croire). C'est rare que ça arrive, ça m'en prend beaucoup, je donne beaucoup de chances et si je vois que l'autre regrette, je pardonne, mais je ne suis pas un tapis non plus et les gens qui font du mal gratuitement, non, je regrette, mais je ne supporte plus... Je ne mérite pas ça, ça je le sais dans le fond de mon âme... D'autant plus que je ne suis absolument pas méchante et que je ne ferais jamais du mal délibérément à quelqu'un, c'est contre mes valeurs... Mais bon, pas au point de laisser quelqu'un continuer à m'en faire si je peux l'éviter... Quand c'est possible, je vais me défendre... Ce qui est plate, c'est que je ne peux pas vraiment éviter le mal que me fait mon ex-mari... Je suis prise avec la plupart du temps... Mais c'est tellement plate et inutile... C'est tellement épuisant... Et pourtant, j'ai toujours été correcte envers lui, je lui ai jamais fait de misère, d'aucune façon... C'est pour ça que je ressens tout ça comme une injustice... Mais bon, la vie n'est pas juste, elle ne l'a jamais été, envers personne... Mais elle est belle tout de même dans l'ensemble, c'est ça qu'il ne faut jamais oublier !!!
Ma laveuse et ma sécheuse sont installées, voilà une bonne chose de faite (j'espère juste que l'eau chaude et l'eau froide ne sont pas inversées, car les installateurs n'étaient pas sûrs laquelle était laquelle...) Je vais les essayer ce soir... Une chance qu'ils m'ont installé ça, j'aurais été incapable de le faire moi-même... Je leur ai dit que la laveuse fonctionnait encore et ils m'ont rappelée pour savoir si ma sécheuse fonctionnait, je leur ai dit : oui, mais la chaleur moins bien, c'est pour ça que je les ai changées... Donc, mes vieilles machines serviront peut-être à quelqu'un...
Malheureusement, j'ai eu une mauvaise nouvelle, ma gardienne ne pourra plus garder ma fille pour des raisons qui ne sont ni de sa faute ni de la mienne ni celle de ma fille... Ça me fait de la peine, je me sentais en confiance avec elle, ma fille y était bien et heureuse... C'est vraiment plate... Bon, j'ai trouvé une autre dame, j'espère que ça se passera bien et que ma fille y sera bien aussi... Comme c'est proche de l'école, ma fille n'aura pas besoin de prendre l'autobus scolaire, donc, je vais m'informer si je peux me faire rembourser une partie du transport scolaire du midi, ça serait une consolation... J'ai oublié de demander pour l'été... Enfin, je le ferai demain (sa première journée là...) Tout ça me stresse un peu, mais je n'ai pas le choix...
Élection de Thomas Mulker (pas sure de l'orthographe) pour le NPD dans Outremont, ben, je suis bien contente... J'apprécie Jack Layton et les idées de ce parti en général, ils sont pour l'environnement etc...
Jeudi soir, à mon arrivée à la maison, j'avais trois messages sur mon répondeur de la compagnie de transport qui doit venir me livrer ma laveuse et ma sécheuse. Je les rappelle donc, ils me disent : on a essayé de venir vous livrer vos appareils, mais il n'y avait personne... Ben, je travaillais, il aurait fallu me téléphoner à l'avance. Bon, quand je serai là ? Ben demain, je serai là toute la journée... Ok, on vous livre ça demain.
J'étais toute contente... J'avais hâte ! Je range tout ce qu'il y avait dans la buanderie ailleurs pour faire de la place, je tasse la table, pour qu'ils puissent passer plus facilement...
Vendredi, j'attends donc la livraison avec impatience... Vers midi vingt, juste comme je venais de mettre mon pain dans le grille-pain pour mon sandwiche aux tomates, ça sonne à la porte ! Je vais ouvrir : le gars me dit : Est-ce que vous avez quelqu'un pour m'aider à débarquer ça ?
- Hein ? - Ben oui, je suis tout seul, ça me prend quelqu'un pour m'aider... - Ben, c'est que vous êtes supposer me les installer, les brancher et repartir avec les vieilles - Non, je ne fais rien de ça, je les débarque et c'est tout.... - Quoi !!! C'est pas ça qui est entendu avec le vendeur !!!
Il semblait absolument pas sensible à mon désarroi... Il téléphone à son patron et me dit qu'il n'est pas au courant de rien... Je trouve la carte de ma vendeuse et lui téléphone ensuite... Elle me confirme que c'est supposé être livré, installé, branché et qu'ils repartent avec les anciennes... Elle parle au livreur et il repart avec mes machines.... Je lui reparle, elle m'assure qu'elle va faire les démarches nécessaires pour régler le problème et convient avec moi que c'est pas mal bizarre ce qui s'est passé...
En fin d'après-midi, n'ayant pas eu de nouvelle, je la rappelle, elle m'assure avoir fait les démarches pour que ça s'arrange. Je raccroche, le téléphone sonne, c'est la compagnie de transport qui m'offre de me livrer le soir même entre 18 heures trente et 19 heures trente. Je leur dis que c'est d'accord, que je vais retarder mon départ... J'appelle mes parents et mon chum pour les prévenir que j'arriverai plus tard. Je vais au cours de natation de ma fille... Elle a beaucoup de plaisir et mon coeur de mère est plein de joie de la voir s'amuser dans l'eau... Je lisais un sélection du Rider's Digest lorsque je ne regardais pas ma fille et il y avait un article intitulé : Sortez-vous avec un psychopathe, et ils donnaient les caractéristiques, évidemment tous les psychopathes ne sont pas des tueurs en série... Bon, ils décrivaient entre autres : menteur, manipulateur, profiteur, aucune empathie, aucun sens moral... Ben coudonc, ça ressemble beaucoup à mon ex-mari... ça m'a frappée, j'étais toujours sidérée de voir comment il n'avait aucune moralité... ben, il fait peut-être partie du un pour cent de la population qui serait psychopathe... et bien sûr, il y a des degrés dans ça, ça n'est pas noir ou blanc... Il n'est probablement pas dans les pires, mais quand même... Ça expliquerait plusieurs des comportements qu'il avait et que je n'arrivais pas à comprendre...
Arrivée à la maison, le téléphone sonne, c'est le livreur qui me dit qu'ils ne pourront être là avant 20 heures trente 21 heures... Ouf, c'est tard, je leur demande si un autre moment est possible et quand... On s'entend pour lundi soir... Ils doivent donc me rappeler ce soir sur l'heure du souper pour me dire vers quelle heure ils vont passer... J'ai hâte que tout soit installé !!! J'espère que tout se passera bien !!!
Nous avons donc soupé et sommes partis pour chez mes parents... J'ai laissé ma fille à mon père et je suis allée rejoindre mon chum... Ah, la belle soirée toute douce et tendre... J'ai finalement passé la nuit... J'ai rejoint ma fille en matinée, j'ai pris des nouvelles d'une amie et on a joué une partie de Destin, diner et ma fille a choisit d'aller jouer avec le fils de mon chum plutôt que d'aller faire le bricolage au musée... Nous sommes ensuite allées souper chez ma copine. Ma fille a joué toute la soirée avec sa fille et moi, j'ai jasé avec mon amie et fait la connaissance de son fils et de son chum qui est arrivé dans la soirée. Très belle soirée en bonne compagnie... Nous sommes rentrées chez mes parents et j'ai jasé un bout avec ma mère qui revenait des Grands explorateurs. Le dimanche, autre partie de Destin et nous sommes allées rejoindre mon chum et son fils pour prendre une marche et que les enfants jouent dans le parc. Magnifique après-midi venteux mais superbe ! Retour à la maison !
Petite anecdote comique : j'ai lu sur l'étiquette de mon soutien-gorge (pourtant très joli par ailleurs) : ne pas sécher propre !!! (en anglais : do not dry clean) Vive les traductions par ordinateur !!! J'ai bien rit !!!
Encore un triste anniversaire... Trop triste qu'un jeune homme soit si malheureux que son projet soit d'en finir en entrainant dans la mort des innocents, comme s'il leur en voulait d'être heureux, eux... Comme si son raisonnement c'est : moi, je suis malheureux, vous allez être malheureux vous aussi, je vais vous faire souffrir, parce que je souffre... Ouf !!!
Comment peut-on en arriver là... Encore une fois, je ne comprends pas... Pourtant, j'ai vécu des périodes sombres dans ma vie, des période où j'étais dépressive, suite à des épreuves de la vie... J'ai vécu de gros deuils, du harcèlement moral, etc... J'ai vécu des périodes d'abattement, mais jamais au point de vouloir du mal à mon prochain... J'étais triste, je pleurais beaucoup, j'étais en colère contre la vie... mais je me battais pour améliorer mon sort... Je travaillais fort pour m'améliorer chaque fois, en me disant, la prochaine fois, ça ne m'arrivera pas, par exemple, après avoir vécu du harcèlement moral, je me suis dit : je vais devenir plus forte, plus capable de m'affirmer et plus jamais personne ne se permettra de me marcher dessus, d'abuser de moi, de me manquer de respect... Et j'ai travaillé sur moi, j'ai bâti une estime de moi plus forte, j'ai ainsi pu finalement sortir d'un mariage malsain et j'ai pu me faire une belle vie, dans l'harmonie et l'amour... Qu'est-ce qui a fait la différence ? Pourquoi ai-je choisi de lutter pour m'approcher d'une vie meilleure et qu'il a versé dans le désespoir de la violence ? Je ne sais pas, je n'ai pas de réponses... Je sais juste que c'est atrocement triste, qu'Anastasia n'avait pas mérité de mourir, que les autres victimes n'avaient pas mérité d'être blessées... Que tout ça me touche, m'attriste... Que j'espère donner à ma fille les outils et la force de traverser positivement les épreuves de la vie, que j'espère que je saurai lui donner ce qu'il faut pour qu'elle fasse son bonheur et non son malheur...
Le Ginko biloba ou arbre aux mille écus est un arbre préhistorique, il a un mode de reproduction bien spécial et il faut un arbre femelle et un arbre mâle pour que la reproduction ait lieu. Il peut vivre très, très longtemps (plusieurs centaines d'années), il est très résistant à la pollution et est originaire de Chine. J'en ai planté un lors de l'adoption de ma fille. Je trouvais que c'était un beau symbole.
Pendant les onze années pendant lesquelles j'ai cohabité avec mon ex-mari, j'ai été inconfortable... Il était avare pathologique... Au début, il mettait les thermostats à 15 C et c'est rien, avant que j'habite avec lui, il les mettait à 12 C (ses amis gardaient leurs manteaux lorsqu'ils allaient le visiter) et pas question que j'y touche... Donc, malgré les gilets de laine, j'étais toujours gelée... Quelques années plus tard, nous pouvions acheter du bois (des retailles d'une usine de planchers de bois franc) vraiment pas cher, alors à partir de ce moment, je ne gelais plus, au contraire, j'avais trop chaud (il avait une peur bleue que les plinthes partent et surchauffait). C'est vrai que pour une maison de 3 étages, on s'en tirait avec des factures d'électricité de $ 500. par année environ...
Lorsque j'ai déménagé dans ma maison au moment du divorce, je me suis jurée que plus jamais je serais inconfortable côté température. J'ai graduellement remplacé les thermostats ordinaires par des thermostats électroniques programmables. Les trois premières années, je chauffais aussi au bois, mais ça me demandait trois jours de mes vacances à forcer pour corder le bois et comme mon vendeur de bois ne pouvait plus m'en vendre après les trois ans, j'ai renoncé à en chercher un autre et je chauffe maintenant seulement à l'électricité (il me reste un peu de bois en cas de panne)... J'ai fait installer deux plinthes électriques supplémentaires dans des pièces où celles qui étaient là ne fournissaient pas et je programme mes thermostats pour à la fois être confortable et économiser un peu... Dans ma chambre, c'est le gros confort : 19 C la nuit (j'avais entendu dans une émission sur le sommeil que c'était la température idéale pour dormir) et je peux confirmer que c'est vrai, en ayant les couvertures en conséquence, c'est très bien et le fait que la variation d'un thermostat électronique n'est que de 0,4 C au lieu de 4 C, ça fait une énorme différence, car avant, il y avait des parties de la nuit où j'avais trop chaud et d'autres où j'avais trop froid, plus maintenant... Ensuite, à 6 heure 20, le chauffage monte à 22 C jusqu'à 8 heures, le temps que je me lève. C'est beaucoup plus facile de sortir du lit lorsqu'il fait plus chaud ! et je baisse à 17 C pour le jour, je ne suis pas là de toutes façons. Pour le salon, la salle à manger, la cuisine et le bureau, je les mets à 22 C lorsque je suis là et à 19 C la nuit ou le jour lorsque je suis au travail... Un électricien m'a dit que c'est 2 degrés de différence qui est le plus rentable... Bon, comme je suis frileuse et que je le mets à 22 C lorsque je suis là, je mets 3 degrés de différence... Ma fille, je lui mets son thermostat à 20 C la nuit, car sa douillette est un peu moins chaude que la mienne... Lorsque je quitte pour la fin de semaine, je mets le mode écono : 16 C lorsque je suis absente et ça chauffe à 22 C une heure avant mon retour... Bref, vive cette invention qui procure à la fois un grand confort et permet d'économiser un peu... Cette année, je crois que je vais en installer au sous-sol, car je vais y faire mon vélo stationnaire... Oui, ça me coûte beaucoup plus cher que $ 500. par année, mais je ne souffre plus d'inconfort chronique...
Simplement dire qu'aucune cause ne justifie le meurtre d'innocents... aucune...
La haine n'est jamais une solution... Y a-t-il eu la moindre amélioration pour les peuples d'où étaient issus les assassins ? Non, au contraire... Tout cela ne fait qu'aggraver les problèmes, augmenter la haine de part et d'autres et les effets ne sont que négatifs... Ça ne fait qu'une escalade négative et qui en bénéficie ??? À part les vendeurs d'armes, je ne vois pas... Il semble que Ben Laden a fait une fortune à la bourse étant donné qu'il savait ce qui allait arriver... C'est vraiment laid tout ça...
Même six ans après, mes pensées vont vers les victimes et les familles des victimes... Mais ce qui m'embête, c'est que finalement, on ne sait même pas vraiment ce qui motivait ces assassins... Ils étaient manipulés, ça ça m'apparait certain, mais quels arguments ont pu utiliser les manipulateurs pour les amener à commettre des actes aussi barbares ? Tout ça pose question, comment peut-on convaincre des êtres humains d'un quelconque bien-fondé de tels actes ? Comment des êtres humains possédant un minimum d'intelligence peuvent croire que leur dieu cautionnera leurs meurtres, comment peuvent-ils croire ça ? Si leur dieu les envoie vraiment au paradis pour avoir fait ça, ce dieu serait un monstre... Si ce dieu est "correct", il les enverra en enfer, donc, comment ont-ils pu croire qu'ils iraient au paradis pour ça ??? C'est tellement aberrant !!! (je ne crois plus en dieu, ceci dit, mais pour ceux qui y croient, ça reste incohérent)...
J'ai passé une belle fin de semaine comme toujours... Vu Tristan et Iseult, très joli petit film cute... Mon chum m'a accompagnée à un vernissage où mon patron m'avait demandé de le représenter, ce fut bien agréable...
Mais au retour, lorsque je suis allée chercher ma fille chez la blonde de mon ex... Pour une fois, il était là... D'habitude, il n'est jamais là lorsque je vais la chercher à cet endroit... Ben là, il m'attendait avec un plan vicieux (désolée, mais c'est le mot qui décrit le mieux la réalité) pour m'écoeurer... pour se venger parce que j'ai inscrit ma fille à un cours de natation le vendredi de 17 heures à 18 heures... Ma fille a dix ans, c'est la première fois que l'horaire était pas trop pire et que je pouvais l'inscrire afin qu'elle apprenne correctement à nager... Ça faisait des années que je culpabilisais de ne pas pouvoir l'inscrire, car ça aurait impliqué que la semaine qu'elle était avec son père, il aille l'y conduire et je savais qu'il ne voudrait pas... Alors, cette fois, ça impliquait seulement qu'il vienne la chercher un peu plus tard, je lui demandais même pas d'aller la conduire lorsque c'est sa semaine, juste de la prendre un peu plus tard pour lui permettre d'y aller... Et moi, lorsque c'est ma semaine, ça implique de partir plus tard pour chez mes parents, mais je me disais que ça valait le petit sacrifice...
Ben, il semble que ça soit un ben gros effort que je lui ai demandé... Il m'accuse de ne pas l'avoir consulté... C'est vrai, mais ce qui s'est passé, c'est que lorsque j'étais devant la table ou se passait l'inscription, j'ai dit à ma fille : je vais appeler ton père pour lui en parler... Elle m'a dit : c'est pas nécessaire, je suis sûre qu'il va être content pour moi et qu'il va vouloir, j'ai redis : je serais mieux de l'appeler, elle m'a dit : non, c'est pas nécessaire, je suis sûre qu'il va vouloir et que ça le dérangera pas... Soupir, j'aurais dû suivre mon idée... Là, il a un prétexte pour se donner une défaite pour me faire .... Alors, il m'a dit : comme tu me prives d'une heure et demie avec ma fille, je voudrais reprendre ce temps le dimanche, soit que tu viennes la chercher à 18 heures trente au lieu de 17 heures... En apparence, il semble ben généreux et vouloir passer plus de temps avec sa fille... En apparence seulement, car lorsqu'il pourrait la garder une troisième journée parce que le lundi est férié, il refuse la grosse majorité du temps... Non, je sais qu'il n'est pas motivé par le désir de voir sa fille un peu plus, mais par le désir de me compliquer la vie, car en allant la chercher à 17 heures, j'arrive à 17 heures trente chez moi, je peux souper vers 18 heures trente en moyenne (le temps de faire à souper)... Aller la chercher à 18 heures trente, étant donné la route que j'ai à faire, ça signifirait manger très très tôt, genre 16 heures quinze ou très tard, genre 20 heures et moi, de trop déplacer les heures de repas, ça me cause souvent des maux de tête...
Je suis sortie de là en étant en colère, ouf, j'étais bleue !!! Je déteste cet homme dont le seul plaisir dans la vie semble être de me faire de la merde !!! Je n'arrive pas à le comprendre... Je fais de mon mieux pour être une bonne mère pour notre fille, lui, il fait le strict minimum, il a tout fait pour ne rien payer pour elle (heureusement, les 2 juges qui ont tranché n'ont pas été dupes de sa malhonnêteté... et l'ont obligé à prendre ses responsabilités, mais moi, ça m'a coûté plusieurs milliers de dollars en frais d'avocat, que je n'aurais jamais eu à payer si j'avais eu affaire à quelqu'un d'honnête...) Bref, il a un lourd passif à mes yeux, il a tout fait pour se mériter mon mépris et malgré ça, j'espère toujours qu'il va juste se comporter correctement, qu'il va être un père pas trop pire pour sa fille... Mais à chaque fois que je me dis que c'est pas trop pire et que je me dis que ça va aller... il m'arrive avec un coup bas... C'est épuisant...
J'ai pris mon courage à deux mains et je l'ai rappelé... Je lui ai simplement expliqué ce qui s'était passé lors de l'inscription, que je voulais l'appeler, mais que notre fille m'avait dit que c'était pas nécessaire et tout, je lui ai expliqué le problème pour moi de venir la chercher plus tard à cause du souper... Il a raccroché, mais je suppose qu'il va y penser... Mais je suis fière de moi, j'ai réussi à lui dire ça sans lui crier après, sans lui dire la moindre bêtise... (et c'est un exploit, car je bouillais en dedans...) J'ai simplement montré que j'avais pas voulu lui faire des problèmes, mais juste permettre à notre fille de suivre un cours qui va lui être utile toute sa vie... que de la prendre plus tard le dimanche, ça m'obligerait à manger à une heure pas évidente... entéka, on verra...
Plus tard dans la soirée, j'ai téléphoné à mon chum... J'avais besoin d'un gros câlin... Je lui ai raconté tout ça et il m'a aidé à prendre plus de recul, il m'a dit que lui, il serait bien content de me garder une heure et demie de plus, qu'il nous ferait un repas ou une grosse collation, selon ce qui me conviendrait le mieux... On a parlé pas mal, il me comprend bien, car lui aussi, il est très affecté lorsqu'il a des chicanes avec son ex... et m'a remerciée pour les fois où je l'ai aidé à prendre du recul lorsqu'il a eu des problèmes avec son ex... et là, ben, il me rendait la pareille... Il m'a dit beaucoup de choses qui m'ont beaucoup touchée, droit au coeur... Il m'a dit entre autres que la rupture qu'on avait eu avait eu du bon... car bon, il avait rompu l'automne dernier et sur le coup, il était bien content de redevenir seul... (il était en dépression et voyait tout en noir), mais par la suite, lorsqu'il s'est remis à aller mieux (il s'était fait prescrire des antidépresseurs), il s'est rendu compte que je lui manquait et il m'a dit qu'il s'est rendu compte que ce n'était pas d'avoir quelqu'un qui lui manquait, mais que c'était moi qui lui manquait... Que pour lui, ça l'a fait évoluer et se rendre compte qu'il avait vraiment un lien avec moi, que ça a renforcé le lien avec moi... et je crois que c'est vrai, car depuis qu'on a repris, ça va vraiment mieux entre nous, on traverse mieux les petites difficultés inhérentes à la vie... Moi, je lui ai dit que j'apprécie beaucoup ce que je vis avec lui, parce que je me sens aimée et que c'est la première fois que ça m'arrive depuis très longtemps... (Dans mes relations précédentes, moi, j'étais amoureuse, mais l'autre ne l'était pas ou du moins pas autant que moi... et j'en souffrais beaucoup...) Enfin, bref, cette conversation m'a fait beaucoup de bien...
Je ne sais pas comment ça va revirer, mais grâce au bon coeur de mon chum, je vais trouver le moyen de m'en accommoder... Que c'est bon l'amour réciproque...
Je viens de voir un reportage... Lorsque je ne peux écouter une émission qui m'intéresse en direct, je l'enregistre... Parfois, je l'écoute des mois plus tard... Le 8 mars, j'avais enregistré aux grands reportages à RDI une émission sur l'immolation des femmes par le feu en Afganistan...Je viens de l'écouter... Je suis bouleversée... Ce n'est pas la première fois que je vois des reportages sur ce sujet, mais ça me brise le coeur à chaque fois... Plus de 200 femmes s'immolent par le feu en Afghanistan chaque année... Pourquoi ? La plupart du temps parce qu'elles ont subi un mariage forcé, parce qu'elles sont battues, maltraitées par leur mari et leur belle-famille, traitées en esclave, comme la bonne à tout faire, parce qu'on les empêche de sortir, de mener une vie libre, parce qu'elles sont au désespoir !!!La moitié au moins des femmes qui se brûlent en meurent... Les autres endurent d'atroces souffrances... C'est troublant... Pour qu'autant de femmes dans une société en viennent à commettre un acte aussi désespéré, c'est qu'il y a vraiment un problème social grave... Les femmes sont maltraitées, non considérées, n'ont pas de liberté, ne peuvent pas se sortir de situations familiales qui leur ont été imposées et qui sont invivables...C'est terrible, il faut que les choses changent, évoluent, c'est inadmissible... Il faut que ces sociétés apprennent à mieux traiter les femmes, c'est trop horrible que des femmes en viennent à commettre des actes aussi désespérés... Je sais qu'il y a aussi des horreurs du même genre qui se passent en Inde, au Pakistan et probablement ailleurs... Ouf, ça me remplit de frissons d'horreur...Le reportage se terminait par ces mots : " Ailleurs, le jour du mariage d'une femme est souvent le plus beau de sa vie, pas ici" ...Il faut que ça change, que les mentalités changent !!! Il faut que les femmes soient mieux traitées, partout dans le monde... Pour le bonheur de tous, hommes et femmes, il faut que ça change...Je remercie le ciel d'être née ici... dans une société où les femmes sont bien traitées, où on peut se sortir d'un mariage malheureux, où on peut être autonome, indépendante, libre...Tout à l'heure, j'avais un gros mal de tête, j'ai appelé mon amoureux, il m'a fait un gros câlin au téléphone, j'ai la chance de vivre une relation amoureuse saine, bonne, qui me fait du bien et ne m'aliène pas, au contraire... Qu'est-ce que j'apprécie ma chance !!! Toutes les femmes du monde devraient avoir cette chance... ou au moins la possibilité d'accéder au bonheur, à des relations qui soient bonnes pour elles, des relations qu'elles ont choisies... Toutes les femmes devraient pouvoir sortir d'un mariage malheureux sans avoir à utiliser des moyens extrèmes comme l'immolation par le feu...
J'ai dû magasiner pour une laveuse et une sécheuse, car ma sécheuse ne séchait presque plus et je n'ai pas de corde à linge. Bon, tant qu'à changer la sécheuse, j'ai décidé de changer les deux... J'ai dû aussi remplacer un lecteur cd-dvd. J'ai donc fait le tour de quelques magasins qui vendaient ces machines... et j'ai eu affaire à différents styles de vendeurs !
Le premier me montre des modèles, je lui demande s'ils installent et raccordent les machines lors de la livraison. Il me répond :"Oui pour la laveuse, mais non pour la sécheuse", je lui dis : "Ben voyons donc !", il en rajoute en me disant qu'aucun magasin ne le faisait... (c'est un menteur, tous les autres à qui j'ai posé la question par la suite m'ont dit qu'ils raccordent les deux machines et repartent sans frais avec les anciennes, alors que lui demandait des frais pour ça...) Le deuxième me fait un prix pour l'ensemble qui m'intéressait, je lui demande de m'écrire ça sur sa carte, car je dois aller voir ailleurs pour comparer... Il panique alors et me dit qu'il n'écrit pas ça, que c'est valable tout de suite ou au maximum jusqu'à 3 heures car il finit alors sa journée et n'est pas là le lendemain (il est midi), je pars tout de même, car j'ai pour principe de faire le tour avant de me décider... La troisième est très sympatique et me fait un bon prix et la possibilité de payer la balance, le prix total sauf les taxes dans 24 mois, ce qui m'arrangerait beaucoup car j'ai beaucoup de dépenses ce mois-ci... Je lui dis qu'il me reste au moins un endroit à faire pour me contenter, elle me dit : pas de problème, le spécial est bon jusqu'à jeudi et vous pouvez même faire la transaction par téléphone quand vous voulez d'ici là... Le quatrième me fait un prix à peu près semblable pour un modèle légèrement mieux, mais payable tout de suite... ce qui est moins avantageux pour moi...
Je repars donc réfléchir à tout ça, j'en discute avec ma soeur qui a exactement le modèle qui m'intéresse et finalement, je me dis que c'est l'offre à payer dans 24 mois est plus avantageuse pour moi... Je rappelle le dernier pour voir s'il peut me faire une meilleure offre, il ne change rien... Je retourne alors voir la troisième. Elle est absente, le monsieur qui la remplace me redonne toutes les explications et me dit de finaliser la transaction par téléphone avec la vendeuse que j'ai vue en premier, il me donne même des explications qui pourraient peut-être me permettre de réparer ma sécheuse... Je trouve son attitude vraiment correcte... Mais même si je pouvais sauver ma sécheuse en faisant ce qu'il m'a conseillé, je n'ai pas le courage, juste de la déplacer pour essayer... (je ne suis pas très forte)... et bon, disons qu'après tout ce magasinage que je suis décidée à avoir quelque chose d'un peu plus moderne...
Arrivée par chez nous, j'habite à la campagne... Je vais sur l'heure du midi au seul magasin de meubles de la petite ville où je travaille... La cinquième vendeuse est très gentille et me propose un modèle très bien, mais qui m'attire moins que l'autre... Au travail, je téléphone à quelques autres magasins de meubles et me fait faire des prix... Aucun n'est concurrentiel avec ce qu'on m'a déjà proposé. À un dernier endroit, on me dit qu'on me fera un prix, mais il faut que j'attende qu'on me rappelle le soir... Le soir, on finit par me rappeler et on me dit qu'on va vérifier mon offre et qu'on l'accotera moins 10 %, ça me semble intéressant, on me promet de me rappeler le lendemain matin... Comme on ne me rappelle pas, je rappelle en après-midi, on me dit qu'on va en parler avec le patron, on me promet de me rappeler rapidement, on ne me rappelle pas encore, lorsque je rappelle, je commence à avoir hâte de régler ça... on me dit qu'on ne livre pas dans ma région... J'avais pourtant bien dit ou j'habitais dès le premier téléphone... Grrr Entéka, j'ai finalement rappelé ma troisième vendeuse, toujours très aimable et nous avons finalisé la transaction !!! Ouf !!! Elle m'a proposé une garantie prolongée de 5 ans : $ 400. !!! Aïe, c'est beaucoup trop cher, j'ai pas pris ça... C'est supposé d'être un bon produit, je paierai pas aussi cher pour une garantie prolongée...
Bref, il y a réellement plusieurs styles de vendeurs et certains sont très professionnels et agréables, alors que d'autres me donnent le goût de me sauver à toutes jambes... Je sais que je suis une acheteuse difficile, je négocie, je cherche la meilleure option pour moi et je cherche à profiter de la concurrence... Mais bon, c'est le jeu !!!
Une douce pensée pour Luciano Pavarotti et sa famille, j'aimais beaucoup ce chanteur et spécialement sa chanson avec Bono... C'était un immense talent !
J'adorais l'école lorsque j'y allais, pour moi, avoir pu étudier longtemps (20 ans) a été un immense privilège. Mes années d'études font partie de mes plus beaux souvenirs... Consacrer mon temps à essayer de mieux comprendre le monde, c'était vraiment de la chance à mes yeux !
Ma fille semble du même bois que moi, elle aime beaucoup l'école, elle aime apprendre, elle aime découvrir et j'en suis très heureuse et je suis très fière d'elle ! Elle avait très hâte de recommencer l'école et elle y va avec enthousiasme ! La vie est une belle aventure lorsqu'on est avide d'apprendre ! La curiosité est une belle qualité qui rend la vie intéressante !
Pour faire exprès, plusieurs appareils me lâchent en même temps... Je dois donc magasiner pour les remplacer...
Moi, qui habituellement ait toujours un petit coussin de sécurité pour faire face à ce genre d'imprévus, ben, là, il ne suffira pas, alors je suis intéressée par les "achetez maintenant, payez plus tard"... M'enfin, c'est pas toujours facile de faire des choix judicieux...
Je suis bien embêtée, on se pose plein de questions, doit-on prendre la garantie prolongée, doit-on prendre telle option, etc... Bien des questions dont les réponses ne sont pas toujours évidentes...
Vendredi soir, douce soirée avec mon copain... Samedi, magasinage le matin, vélo en après-midi. Soir : beau petit film sur lequel nous sommes tombés par hasard : je ne suis pas certaine du titre : Plus étrange que fiction... Enfin, c'était un homme qui était le personnage d'une histoire écrite par une écrivaine. Il entendait la narratrice dans sa tête décrire ce qui lui arrivait. Un jour, il l'entendit dire que sa mort approchait, il fit donc des recherches pour retrouver l'auteur et la convaincre de ne pas le tuer ! En gros, c'était une parodie de peut-on échapper à son destin (pour ceux qui croient au destin)... Moi, je ne crois pas au destin... Je crois que nous faisons notre vie, mais que nous sommes soumis à la réalité... Par exemple, on peut faire des études pour se préparer à exercer un tel métier, mais si le marché du travail fait en sorte que la société n'engage pas dans notre domaine, on peut être forcés de faire autre chose. Bref, on peut se préparer de notre mieux pour atteindre nos rêves, mais la vie peut nous permettre ou non de les réaliser, bref, il y a une partie qui dépend de nous et une partie qui est un peu une question de chance ! De même en amour, on peut essayer d'être une personne aimable, mais on ne peut pas être certain d'être aimé... Cependant, en se préparant, on a plus de chances d'atteindre nos rêves, mais jamais de garantie absolue... Bref, je ne crois pas au destin, je crois qu'on peut mettre le plus de chances possibles de notre côté pour avoir une belle vie, qu'on n'a pas un contrôle absolu, mais qu'en faisant des choses positives pour avoir une belle vie, on a plus de possibilités que ça arrive...
Dimanche, nous nous sommes levés tôt et nous sommes allés voir Harry Potter au Imax, il y avait 20 minutes en 3D. C'était bien, ma fille a adoré ! Moi, je suis toujours impressionnée par les effets spéciaux... On a diné chez mes parents. J'ai été magasiné un ti-peu et nous sommes allés prendre une marche et les enfants ont joué un bon bout dans un parc. Nous sommes allés souper chez mon chum et ensuite, j'ai vu mon Découverte en haute-définition, c'est vraiment très beau. Cependant, j'ai beaucoup trop d'autres dépenses ces temps-ci, alors je n'aurai pas de télé haute-définition avant quelques années, faut faire face à la réalité, justement... On a écouté le docu-fiction sur Lady Di et nous sommes rentrés chez mes parents...
Lundi, nous sommes allés en vélo le matin, il ventait, mais ça a été pas si mal. En après-midi, nous sommes allées prendre une marche avec mon chum dans une petite forêt près du chalet de ses parents... Retour chez nous, achat de blé d'Inde, miam que c'est bon ! Lundi soir : "Le dictateur", un autre classique de Charlie Chaplin, quel beau discours à la fin... Ce film, je l'avais vu au cinéma à Montréal en endurant un mal de dent épouvantable (ça avait fini par un traitement de canal, j'étais en formation et j'avais dû endurer ce mal de dent terrible pendant trois jours... ouf)
