Heureuse année 2013

Je souhaite à tous et toutes une année 2013 remplie de santé (c'est essentiel !) de bonheur (c'est fondamental !) d'amour (c'est ce qui ensoleille la vie !) de sérénité (c'est ce qui fait qu'on se sent bien) de prospérité (pour se sentir en sécurité) et de ce que vous désirez au fond de votre coeur !

Tout va bien pour moi, je continue de vivre au jour le jour, de savourer les moments précieux avec ma fille, à cultiver et développer mes amitiés, à profiter des douceurs de la vie !

Je suis très occupée et heureuse

Je suis beaucoup en mode lâcher prise...  Je prends la vie comme elle vient, je me tiens très occupée et je savoure la vie...  Je fais de l'aquaforme deux fois par semaine, un cours de gymnastique du cerveau, je continue de jouer à pyramide, je m'inscris à plusieurs activités sur mon site de sorties, je vois des amies, je fais de l'artisanat, vais au cinéma, m'occupe de ma fille avec qui j'ai une super belle relation, bref, je ne vois pas le temps passer...  Je suis bien et heureuse la plupart du temps...  Sans renoncer à être ouverte si je rencontrais un homme qui pourrait devenir mon compagnon, je me suis fait à l'idée qu'il est possible que je reste seule, avec l'idée derrière la tête que si je réussis à être bien avec cette possibilité, je peux être plus relaxe...  Si quelqu'un avec qui je pourrais bien m'entendre se présente sur mon chemin, tant mieux, sinon, tant pis...  Voilà où j'en suis...  J'essaie de bien vivre et de me protéger de ce qui pourrait me faire du mal...  Je pose mes limites, je suis en accord avec mes valeurs profondes...  Dernièrement, une ancienne amie qui m'a laissé tomber il y a quinze ans a refait surface, elle était très ambivalente et après avoir constaté qu'elle n'était pas plus fiable qu'avant, j'ai refermé la porte et je suis très sereine avec comment j'ai réagit à cet événement qui m'aurait probablement bouleversée, il y a quelques années...  Je réalise que j'ai beaucoup évolué depuis quelques mois...  Honnêtement, je suis très fière de moi...

Brûlée vive, Souad

Je viens de terminer la lecture de ce livre, c'est bouleversant...  C'est terrible de lire les conditions de vie de trop de femmes dans des communautés traditionnelles musulmanes, elle vivait en Cisjordanie, mais c'est la même chose dans trop de pays de cette région...  Les femmes y sont traitées comme des esclaves, elles n'ont aucune liberté, sont enfermées, sont battues, maltraitées, parfois même assassinées si elles déplaisent à leur père, à leur frère, à leur fils ou à leur mari, bref, tous ces hommes s'arrogent le droit de les maltraiter, de les tuer même... Ces hommes abusent de leur pouvoir parce qu'ils vivent dans une culture ou c'est considéré comme normal, parce qu'aucune loi ne protège les femmes, parce qu'ils ne sont pas punis s'ils commettent ces crimes...  Comment empêcher ces hommes d'être des brutes, des tortionnaires, des assassins ?  Je ne sais pas, mais peut-être en promulgant des lois interdisant ces pratiques, peut-être en obligeant les filles à aller à l'école, en enseignant dans ces écoles que ces comportements abusifs n'ont pas leur place...  Une chose est sûre, il faut que ça cesse, il faut que les femmes soient respectées, aimées, libres...  L'esclavage, car c'est de l'esclavage, ça n'a plus de raison d'être en 2012...

Beautés !

Je suis en train de regarder la cérémonie de clôture des jeux olympiques, ouf, mais c'est de toutes beautés !  Pour la musique rock, les Britanniques, ils sont les meilleurs !  J'ai manqué beaucoup de compétitions que j'aurais aimé voir, notamment la gymnastique, je sais pas c'était quand... Cependant, ce que j'ai pu voir m'a ravie dans l'ensemble !  J'ai manqué l'ouverture et les débuts parce que je visitais la Gaspésie avec ma fille, on a fait de beaux sentiers dans la majestueuse nature, il a fait beau tout le temps, on a rencontré des gens formidables !  Ma fille a aimé sa fête pour ses quinze ans, elle a adoré ses cadeaux, un sony reader et un jeu de société, elle s'est remise à lire avec enthousiasme !  Bref, je continue de savourer la vie !  J'adore l'été qui passe trop vite !  Tout comme ce spectacle qui se termine avec the who !!!

Vacances (suite)

Je suis tellement occupée à prendre la vie relaxe que je ne vois pas le temps passer ! Je fais de l'exercice tous les jours ou presque, j'ai un super bon moral, je vis au présent, m'interdisant de m'en faire pour le long terme... La vie est belle en ce moment et je le savoure tout simplement ! J'ai assisté à dix spectacles du grand rire, ce fut bien plaisant, vu quelques amies en les invitant avec des billets supplémentaires qui m'ont été donnés au comédie club... Je m'occupe et j'avance ma liste de to do !

Vacances !

Ça y est ! Ça fait une semaine que je suis en vacances ! Pour un temps indéterminé... C'est bête, mais ça me fait un bien fou de prendre la vie mollo... J'avais accumulé beaucoup de stress et de fatigue... Alors je décompresse et je recharge mes batteries... Il fait super beau en plus ! J'ai marché au moins trente minutes chaque jour sauf un... Je coche des items sur ma longue liste de to do ! Je savoure la dolce vita !

Erratum

J'avais compris que la hausse était de 1600$ sur trois ans, donc environ 530$ par année, mais c'est 1600$ par année, c'est beaucoup, je trouve... Bref, je pouvais accepter la hausse de 530$, mais la vraie, je trouve ça trop, et je comprends mieux l'opposition... Je pense que le gouvernement aurait dû proposer un montant moindre, j'ai étudié 7 ans à l'université, j'ai 4 diplômes, ça m'aurait coûté 12 000$ de plus environ, ouf, c'est beaucoup trop...

Le conflit étudiant

J'ai hésité longtemps à donner mon opinion...  En fait, je vais essayer de mettre toutes les nuances qui m'habitent...  Je trouve dommage que les étudiants décident de perdre leur session...  Je trouve que ça ne vaut pas la peine, pour 1600 $ sur trois ans de perdre une session, un emploi d'été, de retarder pour certains leur entrée dans un autre programme, etc...  Actuellement, les positions sont irréconciliables, le gouvernement ne veut pas reculer, car il sent que l'opinion publique l'appuie pour une fois, donc ça va se décider lors de la prochaine élection... Si le PQ est élu, il y aura l'indexation seulement, sinon, ben, il y aura l'augmentation... Les étudiants n'arrivent pas à être pragmatiques, ils se disent que parce qu'ils ont travaillé fort pour leur revendication, ils doivent gagner, mais c'est pas comme ça que ça marche dans la vie, ils ont pourtant obtenu l'accès aux prêts et bourse pour plus de monde, ils ont obtenu de réduire leur frais s'ils peuvent trouver des économies dans la gestion des universités, c'est quand même ça...  Ok, ce n'est pas ce qu'ils veulent... mais on n'a pas toujours ce qu'on veut dans la vie... C'est comme ça...  Je vais être mise à pieds dans un mois, après 17 ans de loyaux services... C'est injuste... tout comme les 19 000 fonctionnaires fédéraux qui perdent leur job, c'est injuste...  Bref, à quoi bon perdre leur session et la faire perdre aux autres ?  Ce n'est pas 1600 $ qui va empêcher qui que ce soit de faire des études, si les prêts et bourses sont plus accessibles... Ils vont être un peu plus endettés, c'est tout...  C'est plate, mais est-ce que ça vaut de perdre une session et un emploi d'été ?  Il me semble que parfois, il faut être pragmatique et s'adapter à la réalité...  Je signale que je suis plutôt de gauche et écolo, etc...  mais là, je trouve qu'il faut être réaliste...

Un an depuis les dernières élections

J'avais annoncé une catastrophe... Et bien ce fut pire que le pire que j'avais pu imaginer... Le gouvernement conservateur, c'est de la grosse merde, désolée pour le langage, mais je ne trouve pas d'autre mot... Toutes leurs lois sont mauvaises, c'est pitoyable... La destruction du registre des armes à feu, sans respect pour le travail de policiers... Je tiens Harper responsable des morts qui seront causées par sa mauvaise décision, tant qu'à moi, il est complice des assassinats qui auraient pu être évités... Il est responsable des pertes d'emplois de 20 000 fonctionnaires qui ne méritaient pas ça et de ceux d'Avenor, en ne faisant pas respecter la loi... On va perdre des services essentiels comme le service d'aide au sauvetage en français, ça aussi ça va causer des pertes de vies... Ils ferment deux prisons alors que leurs peines minimales vont augmenter la population carcérale, cherchez la cohérence ! Bref, ils sont les meilleurs alliés des séparatistes, je l'avais prédit ça aussi ! Vivement que Thomas Mulcair remplace cette gang d'incompétents ! Ah oui, la débile de Bev Oda qui se fait payer des hôtels grand luxe et des limousines inutiles (un taxi aurait fait l'affaire) alors que la vache a coupé Développement et paix, qui aide les plus démunis, ça, je lui pardonnerai jamais ! Elle est une honte pour notre pays ! Vivement qu'elle démissionne ! Mais elle a pas assez de sens moral pour ça, je sais bien ! Et là, ils veulent recriminaliser l'avortement, c'est le bout du bout ! Bref, ils sont décourageant à voir aller !

Désolée pour la mise en page

Désolée pour le soulignement du dernier message, les nouveautés de blogspot ne semblent pas au point, ça ne va pas très bien...

Réflexion sur le bonheur

J'ai écouté l'émission sur le bonheur cet après-midi et  je suis allée voir une conférence sur le sujet vendredi dernier, tout ça me fait réfléchir pas mal...

Ça me fait me sentir moins coupable de ne pas être parfaitement heureuse, j'en suis à me dire que la société accepte mal qu'on dise la vérité, soit qu'on ne nage pas dans le bonheur... Actuellement, je fais le maximum qu'il m'est possible de faire pour être le plus heureuse possible dans ma situation, c'est déjà pas mal...  Et je voudrais qu'on accepte autour de moi que comme j'ai des besoins importants qui ne sont pas comblés, soit l'amour d'un homme et la sécurité en emploi (et pour moi, c'est important, c'est ce que les personnes disaient, il faut que notre vie soit en accord avec qui on est), je vais être sur le chômage bientôt, ben, je ne suis pas heureuse autant que j'aimerais l'être, mais je le suis au maximum dans ma situation...  et je pense que c'est correct...  Je vais au moins arrêter de me sentir coupable de ne pas être à la hauteur des attentes des autres qui ne sont pas à ma place... et accepter ça et continuer de faire de mon mieux dans la situation actuelle, en espérant qu'elle s'améliore...  En fait, je ne suis pas déprimée, mais je ne puis pas satisfaite à 100 % de ma vie et je l'ai déjà été satisfaite à 100 % et oui, à ce moment, pour moi, c'était le bonheur...

Et cela passera aussi

Tout passe, le bon comme le mauvais... Je suis beaucoup dans le lâcher prise... Simplement m'adapter à la vie à chaque minute, essayer d'oublier ce qui ne va pas, les déceptions, les rejets, les platitudes... Essayer de me rendre la vie vivable, m'organiser des activités autant que je peux pour oublier à quel point, je me sens seule... Oubli sélectif... Et cela passera aussi...

et cela passera aussi...

Hier, j'étais dans l'émotion pure, dans la peine d'avoir perdu un possible qui aurait pu être bien agréable et un véritable plus dans ma vie... Mais bon, ça va, l'émotion est passée... ça va, je suis simplement revenue à la case départ... Revenue à ma vie en solitaire... C'est moins le fun, mais c'est pas la fin du monde... Voilà...

Soupir

Il n'y aura pas de suite... J'aurais dû m'en douter, dès que j'ai l'impression que j'approche de quelque chose qui me rend heureuse, tout s'écroule... J'ai de la peine, il me plaisait beaucoup... J'ai rêvé et espéré et là, je me sens plus seule que jamais...

Des petites nouvelles !

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit... Il s'est passé beaucoup de choses... J'ai fait quelques activités avec le groupe qui offre des activités; vraiment très bien ce fonctionnement, ça m'a fait découvrir des activités bien agréables, les gens sont sympas, vraiment, une belle découverte !

Parallèlement à ça, c'était pas mal tranquille pour les rencontres un à un, si je puis dire... En fait, j'ai rencontré un mec, il y a environ un mois... Plus vieux pas mal et il avait l'air beaucoup plus vieux aussi, mais bon, eu suffisamment de plaisir à jaser avec lui pour lui donner une chance... Il semblait vouloir me revoir... Je lui écris donc un petit courriel suite à la rencontre... Il met 3 jours à me répondre en me demandant si on allait se voir la fin de semaine suivante, je lui réponds que je vais l'appeler le lendemain à ce sujet... Pas de réponse, je lui écris pour lui proposer quelque-chose, pas de réponse encore avant 3 jours pour me dire qu'il ne serait pas disponible... Plus le temps passait et plus je trouvais qu'il n'était manifestement pas vraiment intéressé... Je lui ai écrit pour lui dire que j'arrêtais ça là, je mérite mieux que du niaisage... Bref, il me prenait pour acquise alors que je n'étais même pas conquise... En fait, je lui donnait la chance de le connaître plus, mais j'ai réalisé qu'il ne m'intéressait pas plus que ça, et son comportement me tapait royalement sur les nerfs !

Et bien là, je me félicite d'avoir arrêté ça... J'ai aussi laissé passer un autre que j'ai même pas rencontré parce qu'il semblait être un obsédé sexuel... Je recherche une relation globale, pas juste cet aspect et si un gars te met comme condition à une rencontre de pouvoir au moins te frencher à la première rencontre, je préfère ne pas le voir, non mais tsai, s'il me dit rien, pis même s'il m'avait dit quelque-chose, j'en suis pas là à une première rencontre moi...

Bref, après ces deux possibilités pas terribles... Ben, j'ai rencontré un homme charmant en fin de semaine, vraiment fin, courtois, qui sait vivre... Il m'a dit vouloir continuer la correspondance pour apprendre à se connaître tranquillement... Il m'a écrit 4 fois hier et ses courriels sont tellement gentils, plein de délicatesse... Bref, ça augure bien... Je sais pas encore si ça mènera à une amitié ou plus, mais bon, je peux pas m'empêcher d'espérer, mais au moins, ça se passe bien, d'une façon civilisée et correcte et c'est très agréable... Disons que je croise les doigts...

On s'adapte à tout

Ça va mieux, heureusement... Mon énergie se replace tranquillement... Ma semaine s'est bien passée et pourtant, j'avais des grosses journées. Je suis un cours d'anglais sur l'ordi, c'est spécial ce qu'on arrive à faire de nos jours, on est 12 élèves à des centaines de kilomètres de distance et on peut interagir avec le professeur, c'est vraiment spécial ! Ça me remémore mes notions, c'est très bien...

Responsable

Même si je traverse des coups durs, même si je suis déprimée, oui, je sais, c'est tabou, même si on vit des choses extrèmement difficiles, on n'a pas le droit d'être déprimé, mais bon, même si la réalité, c'est que je le suis, il reste que je suis une déprimée qui se force... Je fais toujours tout ce que je dois faire ou presque... Je suis très responsable... Même si j'aurais le goût de m'enfouir sous les couvertures et de ne plus mettre le nez dehors, je me force à chaque minute de ma vie pour faire ce qu'il faut, pour remplir mes obligations... Je n'ai plus le goût de rien, mais je suis sortie patiner, je vais prendre ma douche et ensuite faire mon ménage et toutes les tâches que j'ai à faire... J'ai toujours fait ça... Mais ouf que je suis épuisée là... Tellement fatiguée...

La vie continue

Le choc passé, la tempête d'émotions vécue, ça va, je vais bien, la vie continue... J'ai un toit, de la bouffe... Ça va... J'ai décidé que je vais vivre une journée à la fois et faire de mon mieux et on verra ce que la vie me réservera ou non... J'ai posé ma candidature pour quelque chose, on verra, je ne sais pas trop ou tout cela me mènera, mais je fais simplement ce que j'ai à faire et advienne que pourra... Je voudrais juste retrouver le sommeil, je ne dors presque pas et ça, c'est moins le fun...

Perdre

Perdre, vivre des deuils, est-ce que ça va finir par arrêter ? J'ai perdu plus de 80% de ma job, bref, impossible de même survivre avec le peu qu'il me reste... À moins qu'on obtienne la subvention que j'ai travaillé à demander, je me retrouve devant rien, après presque 17 ans de fidèles et loyaux services, c'est comme ça qu'on me traite... Je suis dévastée, les jobs sont quasi inexistantes dans le domaine ou j'ai de l'expérience... Moi qui croyait naïvement que ma vie prenait du mieux, je reçois une tonne de briques... Bref, plus de sécurité, je suis seul soutien financier, plus de statu social, plus d'économies pour ma retraite, vu qu'elles vont passer dans la survie, plus de voyage avec ma fille, plus la moindre gâterie, pis je suis toute seule pour affronter tout ça... Bref, il ne reste qu'une seule belle chose dans ma vie, ma fille... Pour le reste... Pas d'argent, on peut pas faire grand chose... Je ne sais pas ce qui m'attend, j'ai pu rien devant, j'ai peur de perdre encore plus... J'ai tellement de peine ! J'ai rien vu venir... Désolée pour l'apitoiment, mais c'est un foutu coup dur... Ma vie vient de s'écrouler...

Petite découverte

J'ai découvert un site ou les gens peuvent s'inscrire et ou les membres proposent des activités sportives ou culturelles et les autres membres peuvent s'inscrire aux activités, il y a un nombre limite et c'est premier arrivé, premier servi... Je trouve l'idée géniale pour les personnes seules comme moi qui veulent se faire une vie sociale... J'ai participé à une activité de patinage... Il y avait une vingtaine de participants de touts âges, même les enfants étaient les bienvenus, j'ai trouvé les gens sympathiques et accueillants et j'ai découvert un nouvel endroit super pour patiner... Je me suis inscrite à d'autres activités à venir, je suis très contente... Je pense que je suis pas mal résignée sur le fait que je ne pense plus trouver d'amoureux, c'est quasiment impossible, je le réalise de trouver quelqu'un qui peut s'inscrire dans mon horaire de vie... en plus que manifestement, je n'intéresse personne, dans le grand catalogue... Mais c'est pas une raison pour ne plus voir personne et me sentir toujours très seule... et donc, d'avoir trouvé ce site qui va me permettre de faire des activités qui me plaisent (je choisis celles qui m'intéressent et dont l'horaire est possible pour moi), va peut-être me permettre d'avoir une vie un peu moins solitaire et un peu plus agréable... J'espère à long terme peut-être me faire quelques amis, pourquoi pas...

Bilan de 2011

2011 a été une année plutôt difficile pour moi... Solitude, isolement, rejets, deuil, insécurité à mon travail, tout ça assaisonné des changements hormonaux de la ménopause qui me faisaient subir des crises d'angoisses... Mettons que ça n'a pas été rigolo... Il y a eu mon voyage qui a été une oasis de fraîcheur et de bonheur avec ma fille dans mon année et je l'ai savouré à plein !

Je sens malgré tout que je prends du mieux, ça va mieux à mon travail et je sens que ça va être un renouveau positif, cela m'encourage beaucoup ! Je me sens plus sereine aussi, je suppose que mes hormones se replacent un peu... Je pense faire un autre voyage avec ma grande, j'ai tellement aimé celui de l'été dernier... Bref comme beaucoup de gens, j'espère que 2012 sera meilleure que 2011...