Joyeux Noël et bonne année 2011

Meilleurs voeux de santé, de bonheur, de sérénité et d'amour à vous tous et toutes qui prenez le temps de me lire !

Je vais bien, je suis sereine, je prends la vie un moment après l'autre et je savoure la vie et ses petites joies ! Je me gâte, je gâte ma fille, je fais attention à moi et à mes parents... La vie se poursuit... Je ne sais pas où elle va, mais j'en profite...

Endettement

Je reviens sur le fait que bien des gens sont très endettés... Je me questionne, j'écoutais la ligne ouverte de Radio-Canada sur le sujet hier midi. Certains parlaient de l'éducation, il semble que ça n'est pas couvert par l'école, tout comme l'éducation sexuelle, finalement... Bon, oui, les parents doivent aussi faire l'éducation de comment fonctionner avec l'argent, mais comme plusieurs semblent avoir du mal eux-mêmes à le faire, ça serait peut-être pas mauvais que ça soit vu en classe... N'empêche, l'attitude face à l'argent, c'est quelque-chose de bien particulier... Dans mes expériences interpersonnelles, j'ai connu un homme vraiment avare, c'était pathologique son affaire, il n'achetait jamais rien, portait des guenilles trouées et tachées, ne chauffait pas sa maison, bref, ça faisait vraiment dur son affaire, et c'était très difficile à vivre pour son entourage... J'ai aussi connu un dépensier excessif, qui a presque fait faillite, c'était plus facile à vivre pour ses proches, mais je suppose qu'il stressait avec ça finalement... Bref, il faut, il me semble avoir un juste milieu... utiliser notre argent avec diligence, pour nos besoins, sans gaspiller immodérément, ni se priver exagérément, bref, vivre sans dépasser ses moyens, en ayant au moins un petit coussin pour faire face aux imprévus... D'après les statistiques que j'entendais à la radio, il semble que peu de gens répondent à ce "modèle"... La plupart des gens semblent incapable de résister à la consommation, c'est spécial quand même... Toujours l'immédiatement... comme si on ne pouvait pas attendre pour acheter quelque-chose d'avoir épargné l'argent nécessaire... Il me semble qu'en faisant ça, on ne l'apprécie que davantage... Enfin, ça ne sont que des réflexions, je ne juge personne, mais disons que j'ai du mal à comprendre de telles statistiques...

Solution économique

Je viens d'écouter les nouvelles. On parlait de la montagne qui a été refusée pour les jeux olympiques, on parlait que la solution proposée était économique : à peine cinquante millions de dollars... Coudonc, on vit pas dans le même monde !!! Trouver que cinquante millions pour adapter une descente pour une compétition c'est économique !!! Moi, je trouve ça excessif et abusif !!! Misère, on n'a pas les mêmes priorités dans la vie ! Je préfère qu'on les laisse faire ces jeux olympiques et tant qu'à moi, le fameux amphithéâtre aussi, merde !!! Il y a tellement plus important à faire avec cet argent ! Payer nos dettes pour commencer ! Je suis outrée par tous ces projets de mégalomanes qui n'hésitent pas à gaspiller notre argent ! Je sais, je ne suis pas représentative de la majorité... La plupart des gens sont grandement endettés... Je ne comprends pas ça non plus ! J'ai un petit salaire comparé à la moyenne des gens... Cependant, je n'ai aucune dette et j'en suis fière !

cartes de noël !

J'ai envoyé environ 25 cartes virtuelles pour souhaiter un beau noël et une belle nouvelle année ! Je l'ai fait pour faire plaisir... Mais bon, dans le fond, j'espérais, je l'avoue en recevoir quelques-unes en retour... Ben zéro... 2 de remerciements qui étaient fournies presque automatiquement par le site, et un message de courriel de remerciement aussi... mais personne ne s'est donné la peine de me choisir une carte pour me l'envoyer... Je sais qu'on vit dans un monde hyper pressé et tout ! N'empêche... c'est un peu décevant...

Sérénité

J'en arrive à simplement être bien... Je fais ma petite vie tranquille et je suis sereine. Je me dis que je peux avoir une vie correcte et confortable seule... Bon, éventuellement, j'aimerais trouver une relation complice et satisfaisante, mais pas à tout prix... Si la vie me permet de la trouver tant mieux, sinon, ben coudonc...

Je reprends petit à petit le retard que j'avais pris dans l'entretien de ma maison, la mise en ordre, le classage de toutes sortes de choses : papiers, boîtes de toutes sortes... J'ai fait le ménage de l'armoire sous l'évier et j'ai retrouvé ma poivrière et ma salière, je les avais tellement cherchées après mon déménagement, voilà que je les retrouve 9 ans et demie après, elles étaient dans une boîte de chiffon J... J'imagine que mes parents qui m'avaient donné un coup de main pour déballer mes boîtes lors de mon déménagement les avaient mis là sans ouvrir la boîte, pensant que c'était des chiffons J... et comme j'ai bien des guenilles, c'est pas ça qui me manque et qu'elles sont rangées ailleurs, et que cette boîte était pas mal au fond de l'armoire, je l'avais jamais vue... Bref, la salière est bonne pour la poubelle, le couvercle ayant rouillé et je suis incapable de l'ouvrir, mais la poivrière, qui est d'une bonne qualité est en très bon état... Bon, évidemment, je l'avais remplacée...

30 ans que nous sommes privés du talent de John Lennon

J'étais au cégep quand ce drame est arrivé... Il faisait froid, comme aujourd'hui... Mon coeur a froid de penser qu'un homme malade mentalement a suivi son délire pour aller assassiner ce grand artiste. Nous avons été privé d'un homme si extraordinaire, si talentueux, qui a fait des chansons qui me touchent directement au coeur toutes les fois ou je les entends. C'est tellement absurde ce meurtre !

Pensées pour cet homme d'exception qui est mort trop jeune !

Famille

Je reviens d'une visite à mes parents, ma soeur était là aussi avec sa famille... On a fêté mon neveu, qui a eu 18 ans cette semaine, un beau jeune homme brillant, il a reçu le prix du gouverneur général et le prix d'excellence, il a eu les plus beaux résultats académiques de toute son école secondaire, sa soeur aussi pour son niveau... Il vient de commencer le Cégep, il pense devenir ingénieur, mais n'est pas décidé quelle sorte... Il avait amené des travaux à faire et s'est installé dans le bureau de mon père pour s'avancer hier après-midi, c'est pas pour rien qu'il réussit bien, il est à son affaire ! Sa soeur et lui sont très sportifs en plus d'être doués au niveau académique, ils sont très bons au tennis et ma nièce a commencé à jouer au volleyball en parascolaire... De beaux jeunes... Ma fille aussi, bien sûr... Mes parents ont de quoi être fiers de leurs trois petits-enfants !

Je suis contente, j'ai pu me laisser absorber par le présent et ne pas avoir trop de nostalgie... J'ai juste profité de la compagnie de mes proches, tout simplement ! On a joué au dictionnaire ce matin, j'aime beaucoup ce jeu.

Nous sommes reparties tout de suite après diner à cause de la neige qui tombait à plein ciel, il reste que c'est plus fatiguant de conduire en hiver lorsque les conditions ne sont pas idéales... Je suis donc de retour chez moi... J'ai remis le chauffage, je le baisse toujours lorsque je m'absente pour plus d'une journée... et habituellement, le mode écono le remet avant mon retour, mais là, nous sommes revenues plus vite que prévu... J'ai remis à automatique, ça réchauffe tranquillement... C'est vraiment l'hiver !

Les super infirmières

Hier, j'ai écouté l'émission d'Enquête sur les super infirmières, qui seraient une belle solution pour aider à palier au manque de médecins de famille, qui aideraient à réduire les coûts du système de santé, bref, qui seraient un gros plus pour notre société.

L'attitude des représentants du Collège des médecins dans ce dossier m'a carrément levé le coeur ! Écouter leurs arguments égocentriques et pitoyables me donnait envie de vomir ! J'en revenait pas, ces riches bébés gâtés n'en avaient que pour leurs privilèges, leur rémunération, leur image, leur power trip !!! Ils faisaient tout pour empêcher l'arrivée des super infirmières, système qui fonctionne très bien en Ontario... Tout ça pour préserver leurs privilèges... Vraiment pas beau à voir ces gros bébés gâtés qui se prennent pour le nombril du monde... J'espère que le gouvernement va finir par mettre ses culottes et arrêter de céder à ces gougeats de médecins... Honnêtement, j'ai toujours eu de l'admiration pour ces professionnels avant... mais hier, après avoir vu le reportage, j'étais tellement dégoûtée... Vraiment trop triste de voir comment un ordre professionnel peut être rétrograde et malsain pour une société...

Étrange sensation...

Je pense que je suis habitée d'une pensée magique... Que si je suis assez fine, assez courageuse... La vie va finir par me donner ce que je veux au plus profond de moi... Mais bon, je pense que je veux croire à ça pour supporter ma solitude... Me dire qu'elle ne sera pas éternelle pour pouvoir passer au travers...

C'est comme l'espoir, car sans espoir, on n'a pas le courage de continuer... Alors, j'espère... J'espère que si je réussis à bien vivre malgré tout, que si je sais affronter cette solitude en m'occupant, en ne m'apitoyant pas sur mon sort, en ne pleurant pas sur moi... que peut-être un miracle finira par se produire... Et aussi, que j'ai pas le choix vraiment... Que quand bien même je gâcherais mon présent à brailler sur ce que j'ai perdu... ça ne fait que gâcher mon présent... alors aussi bien rendre mon présent le moins pénible possible en l'occupant et en appréciant ce que j'ai... Un toit, de la bonne bouffe, du confort, une fille merveilleuse, de bons parents, quelques amis... c'est plus que bien des gens sur cette terre...

J'étais jolie, et j'ai pas changé tant que ça, à part que je suis pas mal plus grosse... Alors bon, j'ai peut-être encore une chance... Alors, je garde espoir... Je me félicite chaque jour d'avoir réussi à être relativement sereine, relativement bien... d'apprécier les belles petites choses... même si ses caresses me manquent à en crier... et qu'il n'y a rien de plus faux que de penser que c'est facile de refaire sa vie à mon âge... Que c'est pas facile de se dire qu'on va probablement rester seule parce que c'est vraiment compliqué de trouver quelqu'un avec qui on a des affinités, un mode de vie compatible, surtout quand on a été comblée à bien des égards et que la comparaison va être présente et rendre plus difficile une adaptation, etc...

J'étais belle !

J'ai fait tout plein de choses aujourd'hui... dont monter une étagère pour faire un peu de rangement... En vidant une boîte pour ranger mieux son contenu, j'ai retrouvé deux albums de photos de quand j'avais entre 23 et 26 ans... Et ben, ouf, j'étais jolie, vraiment jolie...

Je pense que je le réalisais pas vraiment à l'époque... J'aimerais bien retrouver ma minceur d'alors et mes traits de jeune femme...

Ça fait drôle de retrouver tout ces souvenirs... J'ai fait de beaux voyages au début de la vingtaine et j'espère que j'en ferai d'autres... J'espère encore tellement de choses... et pourtant, je sais qu'il y en a plus derrière que devant et que je n'ai plus la forme et la chance d'en faire autant que dans le temps... C'est bête ! La vie passe trop vite...

Jeux en ligne

Jouer à l'argent, c'est rêver de gagner le gros lot, sans effort comme ça, juste à miser !

Loto Québec entre dans le jeu en ligne et prévoit des gains de milliards de dollars !

S'il fait des milliards de profit, imaginez combien peu de chances les joueurs ont de gagner !

Les joueurs peuvent perdre jusqu'à 10 000 $ par semaine sans être arrêtés...

Mais comment peut-on penser que c'est une bonne idée, que d'aller jouer nos sous vaillamment gagnés ?

J'avoue que je ne comprends pas... Car depuis que j'ai calculé les probabilités de gagner quelque chose à la loto lorsque j'ai fait mes maths statistiques au cégep, je me suis dit que je ferais plus d'argent à ne pas en perdre dans ça...

Mais si loto-Québec fait des milliards de dollars par cet impôt supposément volontaire, c'est qu'il y a des millions de poissons qui misent !

Doit-on en rire ou en pleurer ?

dix ans...

En jasant avec une amie hier, j'ai réalisé que ça fait dix ans que j'ai mis fin à mon mariage... C'était à la fin-octobre 2000... Il y a dix ans, j'étais donc dans les discussions de séparation, ça a pris 9 mois de cohabitation forcée, afin que je puisse être débarrassée de le voir à tous les jours... Il aurait pu facilement aller habiter ailleurs étant donné qu'il possédait plusieurs appartements, mais n'a jamais voulu... et moi, je ne voulais pas être prise avec un bail et devoir déménager plusieurs fois... Au début, je voulais racheter la maison commune, mais finalement, une chance qu'il n'a pas voulu... J'ai trouvé ma maison actuelle et j'y suis bien mieux que je l'aurais été dans l'ancienne... Ce fut une période très difficile de ma vie, mais je l'ai traversée avec courage et détermination... J'étais plus jeune, il faut dire et ma situation ne pouvait que s'améliorer étant donné qu'elle était tellement épouvantable...

De repenser à tout ça me fait bizarre, c'est si loin en un sens, j'ai tellement avancé depuis... Il reste que je suis seule, c'est mieux que d'être avec un homme pour qui on n'a pas la moindre admiration comme c'était le cas avec mon ex-mari... mais c'est pas l'idéal non plus... Après avoir vécu une relation qui me comblait, dans laquelle j'étais heureuse, la solitude est froide et triste... Je n'ai pas vraiment le choix de m'y résigner... Sans perdre totalement espoir de revivre un autre amour, je n'y compte pas trop, je sais que les probabilités que ça arrive sont très, très minime... et c'est triste...

Rencontre avec la physiothérapeute

Je suis allée voir la physiothérapeute ce matin, ah, je me félicite, elle a confirmé le diagnostique de la médecin, sauf que elle, elle était sûre que c'était ça, la médecin avait l'air tellement pas sûre d'elle... Ça serait donc un syndrôme fémoro-rotuléen et ça se soigne en faisant des exercices spécifiques qu'elle m'a montré et en faisant attention à ma posture, il faut que je dirige ma rotule vers mon 2e orteil, faut pas qu'il pointe vers l'intérieur si on veut... Bref, je vais essayer de bien suivre les conseils qu'elle m'a donné et j'imagine que ça va tranquillement rentrer dans l'ordre, ouf que je suis soulagée !!! Au moins, je sais que je souffrirai pas "toujours" !

Un jour après l'autre

Hier soir, j'étais découragée... La douleur me tiraillait et m'enlevait tellement d'énergie et là, ouf, je déprimais complètement... J'avais peur de m'effondrer... J'étais "en crise"...

Heureusement, la nuit a passé, j'ai dormi, même si c'est pas hyper bien... et je me suis levée et je vais mieux... et je fais mes affaires et ça va... Une chance que c'est comme ça, une journée à la fois et que oui, demain est un autre jour...

Je n'ai pas le choix de vivre une journée à la fois, je n'ai pas le choix de ne pas trop penser à l'avenir et de ne pas trop penser aux souvenirs... car sinon, je risque de tomber et je ne veux pas, je ne peux pas me le permettre... Je veux avoir une vie qui a de l'allure... Faute d'un grand bonheur, je me concentre sur les petites joies quotidiennes... C'est sûr que la douleur physique, c'est épuisant et j'espère de tout coeur que ça va me lâcher, car ouf...

Mal aux genoux

Depuis que je suis allée voir Route 132, j'ai mal aux genoux... une douleur diffuse, un peu comme une crampe, mais en moins intense, parfois aux mollets aussi... Je suis allée consulter vendredi... La médecin et l'étudiante en médecine n'ont pas trouvé ce que j'ai... Elles m'ont conseillé de prendre des tylénols et de mettre de la glace...

Comme j'aime pas trop prendre des médicaments, je n'en prends qu'avant de me coucher, car c'est la nuit que c'est le pire... mais là, ce matin, j'ai dû me lever, j'avais du mal à m'endurer... pas pu profiter de l'heure de plus pour dormir...

Je me demande bien ce que c'est et surtout, j'espère que ça va finir par me lâcher et vite, c'est vraiment pas drôle de ressentir presque constamment de la douleur... et de se sentir impuissante...

Je me sens résignée...

Je me sens résignée, désabusée... Je suppose que c'est normal... J'ai beaucoup travaillé sur moi toute ma vie, je faisais beaucoup d'introspection, j'ai travaillé fort pour m'améliorer, devenir une meilleure personne, afin d'atteindre mes buts. Deux de mes amies, qui me connaissent depuis longtemps m'ont dit, chacune à leur façon, qu'elles trouvaient que j'avais beaucoup évoluée, beaucoup changé, et je les crois... L'un de mes buts était de vivre une relation amoureuse réussie, qui durerait... Lorsque j'étais avec mon ex, j'étais tellement heureuse, je pensais naïvement que je récoltais enfin les fruits de tous mes efforts...

Alors, en ce moment, je tombe de haut... Le fait d'être une meilleure personne, d'être plus agréable à vivre, ça n'était pas assez... Bref, je suis désenchantée, je suis déçue... Je ne crois plus tellement à grand chose... Je me contente d'être le plus sereine possible dans ma vie... J'ai passé une fin de semaine seule, pas reçu un seul téléphone, c'est typique. Je reçois très peu de téléphones, ça a toujours été comme ça, malgré aussi mes efforts à entretenir mes amitiés... C'est normal, les gens ont leur vie, ils n'ont pas le temps... Une chance, il y a ma fille, il y a au moins pour elle que je suis importante...

Route 132

J'ai été déçue... J'allais voir ce film en pensant que le sujet me toucherait... Il n'y a rien de pire que perdre son enfant... Je serais dévastée si ça m'arrivait... En fait, honnêtement, ensuite, je réfléchissais à ça et ma fille représente en gros 100 % de ma vie affective en ce moment, donc, je suis pas sûre que je survivrais... N'ayant plus de chum, il me resterait plus de soutien pour traverser ça ni d'autres sources affectives... Alors, je n'ose même pas y penser... Ma fille est vraiment ma raison de vivre...

Mais revenons au film, j'ai trouvé que la campagne qui est dépeinte dans ce film est montrée comme arriérée, comme plate à mort et c'est pas vrai, j'habite la campagne et c'est pas comme ça dutout... En fait, les personnes âgées représentées ne sont pas réalistes non plus, on se serait crû il y a 40 ans, c'est plus comme ça maintenant, les gens ne sont pas aussi simplets, pour ne pas dire idiots... Même le personnage principal, c'est un prof d'université en sociologie... Le seul moment ou il avait un discours cohérent avec son personnage, c'est avec le curé, mais le reste du temps, il avait l'air d'un ouvrier... Bref, ça présentait une image du Québec comme si on était tous des imbéciles arriérés... Ensuite, je ne suis même pas embarquée dans l'émotion, j'ai rien ressenti... Pourquoi ? Je pense que c'est parce qu'on n'a pas présenté l'enfant, il était trop abstrait, inexistant... On a présenté 30 secondes de souvenirs de cet enfant à la toute fin, c'est le seul moment ou j'ai été un peu touchée... Peut-être que si on avait montré cet enfant en relation avec son père avant sa mort, et qu'ensuite, il serait mort, là, on aurait pu partager l'émotion, mais là, pantoute, j'ai même pas versé une larme... et pourtant, je suis en deuil moi-même, alors normalement, j'aurais dû être touchée... mais c'était trop caricatural, trop désincarné... Bref, j'ai trouvé le temps long et j'ai été déçue... Ça aurait pu être tellement mieux... C'est dommage !

Je me trouve bonne...

Je vais bien, je suis sereine, je prends soin de moi et de ma fille, je vis le moment présent...

Je m'interdis de penser à des choses trop négatives, mais je ne m'empêche pas d'être triste... De toutes façons, ça serait nier ce que je ressens et je n'ai pas à le faire... Oui, je suis triste, mais je ne suis pas malheureuse. Je vis un deuil, une perte et c'est normal que je prenne le temps d'encaisser tout ça, que je vive les émotions qui vont avec ma réalité... C'est sain et humain, profondément humain, d'autant que c'était une belle relation que je vivais, que j'y étais profondément heureuse et donc, que j'ai vraiment perdu quelque chose qui était beau et important dans ma vie...

Je ne sais pas ce qui m'attend et j'essaie de ne pas trop y penser... Je me concentre sur prendre soin de ma fille et de moi, je m'occupe, je fais tout plein de choses, je socialise quand je peux... Je prends la vie une journée à la fois... Je me dis qu'un jour, il faudra que je recommence à chercher, mais pas tout de suite, je ne suis pas prète et je n'en ai pas envie... Ça ne servirait à rien, je ne suis pas guérie... J'accepte d'être là ou j'en suis et je me trouve sage... Vraiment !

Pour le moment, ce qui me fait le plus de bien, ce sont toutes les marques d'affection que je peux sentir autour de moi, ma fille qui me fait des câlins, les marques d'attention de mes ami(e)s, j'ai besoin de me sentir aimée, même si c'est pas par un amoureux... J'essaie d'être là pour les autres aussi, si je sens que quelqu'un a besoin de moi, ça me fait plaisir de me sentir utile à l'aider comme je peux... même si je suis un peu casanière, que je courre pas trop après les gens... Comme je suis triste, je sais que je suis moins attrayante, alors je ne brusque rien, autant que possible... J'essaie d'atteindre un juste équilibre, pas trop m'étourdir, pas trop me sentir seule, bref, continuer ma vie de mon mieux en espérant que des jours meilleurs m'attendent... mais en appréciant tout de même les petites joies du présent...

Crise alimentaire

Avant la belle marche que j'ai prise avec ma fille cet après-midi, j'ai vu la semaine verte, un peu par hasard... Ouf, pas très rassurant... Ils prédisent une crise alimentaire mondiale d'ici pas si longtemps... Alléguant que les prochaines guerres risquent d'être lancées pour se nourrir...

J'avoue être toujours surprise des politiques très natalistes... Il me semble qu'on est déjà trop nombreux sur terre et qu'on devrait au contraire lancer de grosses campagnes pour limiter les naissances... Je peux paraître étrange, mais ça me semble le gros bon sens... et pourtant, il n'y a que la Chine qui ait fait ça... Sans rendre ça aussi stricte, ni obligatoire, il me semble qu'on devrait plutôt encourager de ne pas trop faire d'enfants, ici et ailleurs... C'est vrai qu'on va finir par tomber en pénurie alimentaire à la démographie galopante qu'on a... Comment ça se fait qu'on encourage autant la natalité ? Ne voit-on pas qu'on va finir par frapper un mur ?

Apocalypse

Hier, en écoutant mes émissions enregistrées, je suis tombée sur un épisode de la série Apocalypse, qui explique tout ce qui s'est passé pendant la deuxième guerre mondiale, en présentant des films d'archives recolorés... Ouf, c'est très bien fait, très bien documenté, on y voit tout, les chefs d'États qui se rencontrent, qui prennent les décisions, les chefs d'armées, les armées, qui se déplacent, qui se battent, les batailles, les explosions, les blessés, les cadavres, les villes dévastées...

Ouf, ça donne vraiment froid dans le dos, quelle période épouvantable, les gens ont tellement souffert pendant ces années... Tout ça à cause de la folie meurtrière d'un homme, qui a su entraîner toute son époque dans sa folie... Ça fait réfléchir de voir ça, de voir combien la nature humaine peut être horrible, sanguinaire, méchante... Ça fait relativiser aussi... Je trouve souvent difficile l'indifférence de personnes que j'aime face à ma souffrance, ça ajoute à ma peine de me sentir doublement rejetée et isolée... Mais quand je vois ce documentaire, je réalise que les êtres humains, s'ils peuvent être beaux et gentils, peuvent tout autant être plein de haine et sans coeur et à une échelle incroyable... C'est horrible et on ne réalise pas toujours à quel point on a de la chance de vivre en paix et à quel point tout ça est fragile... On y voit bien sûr aussi beaucoup de courage ! Que serait-il arrivé si Hitler avait gagné la guerre ? Dans quel monde de dévastation vivrions-nous ? Comment un peuple a-t-il pu souscrire à des valeurs de haine complètement déshumanisante ? C'est difficile à comprendre, mais important aussi d'y réfléchir... Ça fait apprécier ensuite les valeurs de solidarité sociale et d'entraide...

Et dire que la droite est en train de redevenir populaire, ouf... On dira que c'est pas pareil ? Il reste que c'est de la droite... Hitler était l'extrème droite ! Mussolini aussi... Staline l'extrème gauche et Mao Tsé Toug aussi, bref, les extrèmes sont dévastateurs... ne l'oublions pas... et n'y souscrivons pas...

Vrac

Je suis déçue de la loi 116, il me semble qu'il aurait fallu assujettir les écoles privées non-subventionnées à la loi 101, tout simplement, ça aurait été juste pour tout le monde.

L'abolition du questionnaire long obligatoire par le gouvernement Harper est une aberration, c'est encore une fois contre la science, car ces études de statistique Canada avaient une valeur scientifique pour bien de domaines, dont l'histoire ! Mais bon, une fois de plus, ce gouvernement a prouvé son incompétence et sa stupidité...

La Grande-Bretagne coupe les dépenses, peut-être sont-ils plus réalistes qu'ailleurs, mais mettre autant de gens à pieds est peut-être exagéré et causera certainement des problèmes sociaux importants... Rien n'est simple ! Les français vont dans la rue pour ne pas que la retraite passe de 60 à 62 ans, pourtant, c'est peut-être juste une mesure simplement réaliste, on ne peut pas toujours vivre au-dessus de ses moyens...

Entendre le récit du prédateur sexuel Russel Williams qui était un haut dirigeant de l'armée fait frémir ! C'est franchement épeurant, une chance qu'ils l'ont attrapé...

Je suis heureuse pour les mineurs qui ont retrouvé l'air libre après si longtemps emprisonnés sous terre !

Même si je suis agnostique, la canonisation du frère André fait du bien, c'est toujours une bonne chose des modèles positifs, il y a tellement d'horreurs dans ce monde, de voir des personnes être connues pour leurs bons côtés, ça fait du bien !

Je suis tannée des fois...

Je vais bien, je m'occupe, je suis sereine la plupart du temps, mais mausus... Ça aurait fait 5 ans dans quelques jours... On s'aimait... Il me regardait avec des yeux amoureux, intenses, il était tendre, attentionné, il m'embrassait, c'était génial... Il me faisait rire, j'étais heureuse comme je l'avais jamais été... Quel gâchis ! Quel gâchis ! Quel gâchis !

Il y a toujours un fond de tristesse en moi... J'ai tellement peur de ne plus jamais vivre de moments comparables... C'est trop injuste !

Moments culturels et d'amitié

Arrêt chez une amie que j'aime beaucoup, discussion vraie et profonde sur ce que nous vivons, sur le célibat "forcé", etc... Départ nécessaire à l'horaire... ça passe toujours trop vite !

Arrivée à Montréal, trouvé un stationnement, c'était ma grande crainte (j'avais peur de pas trouver)... Allées voir incendies avec ma grande amie que je visitais pour la fin de semaine... Film troublant et excellent, un chef d'oeuvre par son humanisme et tout ce que ça fait réfléchir ! Visite de l'exposition du McCord, exposition de photos historique, excellente, très belles autres expositions, j'adore ce musée ! Diner au café du McCord, la serveuse était délicieuse de gentillesse et le repas vraiment super ! Juste parfait ! Magasinage dans les temples de la surconsommation, mais j'ai rien acheté, j'ai fait bien assez de dépenses ces derniers temps... Ensuite : Otto Dix au musée des beaux-arts : fabuleux, vraiment troublant aussi... ouf !!! Peintre de la réalité, de la réalité sale, de la réalité moche... mais aussi de beaux paysages, tellement différents du reste qu'on aurait cru que c'était pas le même artiste ! Bref, très frappant, certaines toiles étaient cauchemardesques... Ouille !!! Toute qu'un critique de la folie de la guerre ! Ensuite, achat de brioches repas, et vu Millénium 2 et 3 sur super écran à la carte... Ça faisait longtemps que je voulais les voir, avant d'avoir trop oublié mes lectures... C'était un peu différent des livres, ils ont simplifié pour pouvoir entrer dans le format d'un film, l'histoire de base étant trop complexe, mais c'était bien de me replonger dans cet univer... Dommage que l'auteur soit mort, il devait en écrire 6 autres que j'aurais sûrement dévorés avec le même bonheur... Dimanche matin relaxe, à voir l'épicerie sur l'obésité, quel problème de société... petit diner relaxe et retour à la maison !!! Ça passe trop vite ! Merci à ma copine pour son accueil chaleureux, pour son amitié qui est si précieuse à mon coeur et pour les moments formidables passés ensemble ! Nous avons échangé un peu sur nos peines d'amour respectives, mais pas tant que ça finalement, nous somme trois femmes formidables, toutes trois célibataires (pas par choix) et si la vie est correcte, nous devrions toutes trouver le grand amour, car nous sommes des femmes merveilleuses... Cela dit, c'est le cas de quelques autres bonnes amies aussi...

L'eau potable

Sujet important, que je connais peu, de façon générale comme la plupart des gens... Je m'étais engagée à participer au blog action day, alors...

Il me semble évident que l'accès à l'eau potable est primordial dans notre quotidien, que c'est triste que de nombreux humains n'y aient pas accès facilement... Il faut que ça s'améliore, il s'agit d'un besoin de base, essentiel à la vie !

Plus près d'ici, c'est la raison pour laquelle, les forages de puits pour les gaz de schiste m'inquiètent, à cause du danger de contamination des nappes phréatiques, bref, du danger de pollution des réserves d'eau potable. Voilà pourquoi je m'inquiète et que je ne veux pas que ça se fasse n'importe comment... L'eau, c'est la vie, il faut la protéger, il faut en prendre soin, il faut la rendre accessible dans les régions du monde qui en manquent...

Fin de semaine de filles !

Depuis de nombreuses années, je fréquente un forum de discussion, j'y côtoie une belle gang de femmes qui au fil du temps sont devenues de véritables amies...

En fin de semaine passée, nous avons eu un gt. Nous étions 9 qui avons loué un magnifique chalet et nous avons pu y passer des moments magiques toutes ensemble ! Nous avons pu nous connaître en vrai et avoir un fun bleu à faire toutes sortes d'activités !

Nous étions vraiment une belle gang, des femmes formidables, et avons pu nous évader un peu du quotidien et s'offrir des moments de plaisir à jouer à des jeux, à faire du tourisme, à manger de la bonne bouffe, à prendre des marches dans une nature magnifique, les arbres étant colorés et à leur plus beau !

Je suis émue de penser que j'ai cette chance de faire partie d'un groupe extraordinaire et je remercie chacune de sa présence nourissante dans ma vie !

Problème informatique

J'ai un problème avec une adresse hotmail... Je l'utilisais pour tous les concours, promotions, etc... Elle m'était utile, même si je ne lisais pas tous les messages, certains m'étaient pratiques... Et bien, je ne suis plus capable d'y accéder... Lorsque je tape mon adresse et mon mot de passe, j'arrive sur une page, disant qu'ils ont désactivé mon compte parce qu'il semble que mon compte envoyait du spam... Ça me dit que si je veux récupérer mon compte, je dois donner mon numéro de cellulaire et qu'ils vont m'envoyer un code et qu'avec ce code, je vais pouvoir accéder à mon compte... Mais je ne veux pas donner mon numéro de cellulaire (et je pourrais bien ne pas en avoir un), pas envie d'être envahie de messages textos non sollicités... Il n'y a aucun autre moyen qui est proposé, ça ressemble à de l'arnaque et pas à peu près ! Je suis vraiment pas de bonne humeur !!! Et je ne sais pas quoi faire ! Pas question que je donne mon numéro, je soupçonne trop que c'est une arnaque, je trouve que c'est pratiquement de l'intimidation ou du forçage de main... Est-ce que quelqu'un en sait plus là-dessus et pourrait me renseigner ??? C'est plate, parce qu'il y a des messages que j'aimerais avoir accès et c'est maintenant impossible ! Et le pire, c'est que si je veux accéder à mon autre adresse hotmail, et bien je ne peux plus, il faut que je redémarre l'ordinateur, c'est toujours cette maudite page qui apparait, c'est vraiment pas drôle... Bref, je lance un SOS aux cracks de l'informatique, qu'est-il arrivé à mon compte hotmail et y a-t-il un remède ???

L'automne

Lorsque j'avais une mauvaise journée, je m'encourageais en pensant aux moments de tendresse que je vivrais durant la fin de semaine... Je n'ai plus ça... C'est difficile de penser que je ne vivrai peut-être plus jamais de moments de tendresse...

Oui, je sais, on va me dire que je vais sûrement rencontrer quelqu'un d'autres, etc... Tellement facile à dire quand on ne le vit pas... Personne ne peut me garantir quoi que ce soit, car c'est juste impossible... Pour que ça arrive, il faudrait que je me remette à chercher et tout le tralala, ça me tente tellement pas... et je l'ai tellement dans la peau... pas sûre que je pourrais juste m'imaginer avec un autre... Avant, je pouvais bien essayer, j'avais des chances de trouver mieux puisque ce que j'avais vécu était plutôt décevant... Là, j'étais bien, j'étais heureuse, j'étais amoureuse à un point inouie... et puis, je lui faisais confiance... alors comment pourrais-je faire confiance maintenant ? Je suis profondément blessée...

Mais je continue ma petite vie, je continue à faire tout ce qu'il faut... Je suis presque toujours triste, mais je fais ce qu'il faut... Je m'occupe de ma fille, je prends soin de moi, je socialise, je fête ma maman d'amour, je cuisine, je magasine, je m'occupe... Je m'occupe et le temps passe, il passe toujours... J'affronte la vie... toute seule... c'est mon destin, il faut croire... Je n'ai jamais souhaité ça, jamais... mais dans cette vie, on n'a pas souvent ce que l'on veut...

Je vais bien

Je vais bien, j'en suis presque surprise... Je continue ma petite vie tranquille, je m'occupe, je prends soin de moi et de ma fille. Le temps passe et agréablement... Ce qui me manque le plus, ce sont les caresses, les rires, la complicité, les marches main dans la main et les baisers... mais bon, on peut vivre sans... pas le choix !

J'espère qu'un projet stimulant à mon travail verra le jour, j'aimerais tellement ça... J'avoue que mon travail est routinier et plutôt ennuyant. Si le projet que j'ai en tête se concrétise, j'aurai plus de plaisir à aller travailler chaque matin... Je croise les doigts ! J'ai eu plusieurs dépenses ces derniers temps et j'ai fait une folie aussi, mais bon, faut croire que j'ai besoin de me gâter un peu...

Plus j'entends des choses sur le gaz de schiste et plus je trouve ça inquiétant... Je n'arrive pas à comprendre que notre gouvernement se comporte de façon aussi irresponsable à ce sujet ! La dernière : lorsque les gisements seront abandonnés par la compagnie qui les aura exploité et aura fait fortune avec leur contenu, les problèmes environnementaux qui pourraient suivre se retrouveront la responsabilité de notre gouvernement ! C'est quoi l'affaire ? Comme c'est là, dans cette histoire, les citoyens n'ont que les inconvénients : danger de contamination de l'eau potable, etc... et aucun avantage : redevances négligeables, quand ça n'est pas un congé de redevance de 5 ans, etc... Bref, tout ça n'a aucun sens !

Pyramide

Je suis allée au salon du loisir de la petite ville où je travaille, je me suis inscrite à un cours d'initiation à la photo numérique et j'ai fait le tour des kiosques pour voir les différentes activités offertes... Il y avait un groupe qui se réunit les jeudis soirs pour jouer à Pyramide. Je ne connaissais pas ce jeu, je n'ai jamais regardé l'émission, mais je me suis informée et la dame m'a expliqué un peu que c'était un jeu ou on doit deviner des mots en en disant d'autres, alors je me suis dis que ça pourrait être plaisant...

Je me suis donc rendue hier soir au lieu de rendez-vous et je me suis essayée à jouer tout de suite... Un autre nouveau a préféré observer avant de s'essayer, mais moi, j'avais le goût de foncer ! Et bien, j'ai adoré !!! C'était super le fun ! J'ai eu la chance en plus d'avoir un bon partenaire, et on a même gagné à notre table, mais pas la petite mini-finale contre l'autre équipe gagnante... Mais ouf, je suis contente, c'est un jeu agréable, qui demande bien de la concentration, qui donne de l'excitation lorsqu'on réussit à trouver le mot ou à le faire découvrir à notre partenaire et donc, la soirée a passé très vite et j'ai eu beaucoup de plaisir ! Je vais donc y retourner avec enthousiasme ! Cependant, je vais faire mon épicerie les mercredis à l'avenir, parce que sinon, je suis bien trop à la course pour le souper... Une chance que ma fille avait commencé à préparer le repas avant que j'arrive de l'épicerie, car sinon, je n'aurais jamais eu le temps de manger avant de repartir...

Le gaz de schiste

Après avoir vu le reportage préparé par l'équipe de Découverte, hier soir aux nouvelles de R.-C. qui décrivait les problèmes environnementaux graves qui existent en Pennsylavanie à cause de l'exploitation gazière par des compagnies privées peu soucieuses des impacts environnementaux, j'avoue que je suis très méfiante qu'on fasse la même chose ici et je m'opposerais certainement à ce qu'on fasse ce genre de puits près de chez moi, c'est grave ce qui était montré dans le reportage... Je trouve que certaines personnes semblent prendre les dangers très légèrement... Bref, moi qui n'avait aucun préjugés, ni favorables, ni défavorables avant de voir le reportage, là, ouf, j'ai été effrayée !

Réflexion

Voici ce que j'ai écrit en réponse au billet de Grande Dame, je vous le recopie ici, car je trouve que ça illustre bien ce que je ressens : Certains souvenirs s'estompent, d'autres persistent... Ce qui est paradoxal, c'est qu'en l'absence de la personne perdue, les beaux souvenirs sont douloureux, car on se dit qu'ils ne se répéteront plus, du moins c'est ce que je ressens, lorsque je me remémore les beaux moments avec celui qui m'a quittée. Ce qui fait mal, c'est qu'il n'y aura plus formation de nouveaux souvenirs du même genre. Dans mon cas, j'ai surtout peur de ne plus connaître l'amour, la tendresse dans mon quotidien, que maintenant, ces moments privilégiés n'appartiennent qu'au passé, qu'ils ne seront plus, ni présent, ni à venir, fort probablement. C'est ça qui est douloureux, du moins pour moi...

Je vis pas si mal chaque jour... car la vie est précieuse et j'ai d'autres belles choses dans ma vie... Il reste qu'il y a quelque-chose de perdu dans ma vie, quelque-chose qui était important pour moi et c'est d'autant plus difficile à accepter, que c'est absurde... Je ne crois même pas que mon ex est plus heureux sans moi... Et pourtant, je l'ai pensé pour mes autres ex avant lui... Comme c'était clair que ces derniers ne m'aimaient pas, oui, dans leur cas, ils étaient plus heureux sans moi et moi, j'avais l'espoir de finir par vivre une relation réciproque... Cette fois, je pensais ma relation réciproque et je reste à penser qu'il m'aimait... mais l'a comme oublié, aveuglé par une colère malsaine et conne... causée probablement par la maladie (dépression) et une certaine immaturité qui lui fait voir tout négativement... Sauf que cette vision des choses a tout gâché et je n'ai aucun pouvoir sur elle et lui n'en est pas conscient, alors "just too bad"... Je suis triste de l'avoir perdu et il est sans doute abattu aussi de son bord, mais bien trop enlisé dans ses idées noires pour que ça change... Tout ça est tellement absurde...

Marche en forêt

Il a fait beau et chaud en fin de semaine, j'avais ma grande avec moi, on en a profité pour aller marcher en forêt, on est parties à l'aventure, on a exploré en auto... Le samedi, on a trouvé un centre de ski de fond et on a suivi les sentiers, c'était formidable ! Le lendemain, on est parties dans une autre direction, on a trouvé un chemin qui menait à plusieurs cabanes à sucre, on a stationné l'auto sur le bord, on a marché un peu au hasard, on a suivi un sentier de cabane à sucre... je suis consciente que cette fois, nous étions probablement sur un terrain privé, mais nous avons fait bien attention de ne rien déranger, on a juste marché sous les arbres, à l'ombre en forêt et c'était magnifique, on a vu plusieurs tout petits crapauds et ça nous a fait faire un peu d'exercice, alors merci au propriétaire de cette forêt, qui n'a certainement pas eu connaissance de notre petite promenade sur son terrain...

La peine est tabou

Jusque là, j'étais courageuse, forte, je voyais tout le beau de ma vie, je vivais dans le présent... Alors ça va, c'est accepté socialement... Mais si j'ai le malheur d'exprimer ma peine, le trou noir qu'est devenu mon avenir, l'angoisse que ça me fait vivre... Là, ça n'est pas accepté... Je me fais faire des tas de reproches ! La perte réelle que je subie, les courriels quotidiens d'amour que je ne reçois plus, les moments de bonheur partagés que je vivais chaque semaine, les projets d'avenir que je faisais et qui me mettaient le coeur en joie... Tout ça n'existe plus, mais je n'ai pas le droit de le dire ! C'est trop dérangeant, je suppose, je ne sais pas... Les personnes qui minimisent la perte sont souvent celles qui n'ont jamais vécu toutes seules, qui sont en couple depuis longtemps, et ont la chance d'avoir un couple solide qui traverse le temps... Elles n'ont pas comme moi, cherché l'amour pendant presque toute leur vie adulte, pis cru le trouver, n'ont pas savouré chaque jour de bonheur en pensant qu'enfin leur tour était arrivé après tellement d'années difficiles, pour ensuite tout perdre encore une fois... J'ai de la peine, l'homme que j'aime me manque et je ne peux rien y faire... Je n'ai plus de projet d'avenir, je pensais qu'on vieillirait ensemble...

Je me répète inlassablement qu'on ne connait pas l'avenir, que la vie me réserve peut-être une belle surprise... peut-être ! peut-être ! Mais là, la seule certitude que j'ai, c'est que l'homme que j'aimais me manque, qu'il m'a rejetée, que je suis toute seule pour tout affronter... que ça fait mal et que je trouve ça injuste...

J'étais dans le dénie et la colère, c'était plus facile, là, je commence à être dans l'impuissance et dans la peine, c'est plus difficile, surtout quand on se sent jugée, critiquée...

Heureusement, j'ai ma fille, ma fille merveilleuse qui est le soleil de ma vie et pour qui je tiens le coup, pour qui je me lève vaillamment tous les matins, pour qui je fais tout ce que je dois faire, pour qui je prends soin de moi... Je fais de mon mieux, une journée à la fois...

72 vis

Cet après-midi, j'ai vissé 72 vis à la main à m'en faire des ampoules... Voilà le résultat... J'ai ensuite transvidé une bonne partie du contenu de l'ancien composteur dans le nouveau, ça a permis de le brasser en même temps...

Je m'occupe et je garde le moral... En fait, j'en reviens pas à quel point je suis forte, j'en suis surprise...

Il n'en demeure pas moins que je préférerais que rien ne sois arrivé et que je serais dans ses bras en train d'écouter un bon film à super écran ce soir... Misère, je peux pas croire qu'il est mieux sans moi dans sa vie... Moi, je préférais quand il était dans la mienne... même si je vis quand même très bien...

Je suis vraiment dans le lâcher prise, du moins pour ça... Pour mon boulot, on veut m'imposer un changement que je ne souhaite pas dutout et j'espère réussir à les convaincre de ne pas m'imposer ça, j'espère que je vais réussir, ça nuirait à mon travail et à ma vie personnelle et j'avoue que ça serait la goutte qui fait déborder le vase... Que là, ça va, mais de grâce, qu'on ne me rajoute pas ça en plus... C'est trop pour moi !

Ma maison est presque finie de réparer

Je pensais avoir eu une bonne idée en faisant installer la nouvelle gouttière pour recueillir l'eau de pluie pour pouvoir arroser les plantes les autres jours... Malheureusement, mes installateurs ont vu lors de l'orage de cet après-midi qui n'a pourtant duré que 20 minutes que ça débordait tellement que ça faisait une inondation près du solage de ma maison... Bref, on ne pourra pas laisser ça comme ça... Va falloir réinstaller la gouttière pour qu'elle arrive dans le drain fluvial, sinon, je vais maganer ma maison... Je me suis dis que je peux toujours laisser le contenant là et le laisser se remplir avec la pluie, juste celle qui tombera dessus, ainsi, il ne débordera pas ou s'il déborde, ça sera tout doucement, pas à vitesse grand V comme quand c'est l'eau de toute la toiture qui s'y déverse... C'est le compromis que j'ai trouvé...

Bref, dans ma vie ces temps-ci, les choses ne se passent pas comme je l'aurais souhaité... Il me faut me réorganiser, faire face à la réalité ! Ce qui n'est pas facile, c'est que je me sens comme dans un trou noir, je ne sais pas ce que je veux, je me sens comme ballotée par la vie... comme si je n'avais aucune prise dessus... comme si l'eau déborde et risque de tout briser, alors je fais ce qu'il faut pour que ça ne déborde pas... mais l'eau tombe quand même... Bref, je ne sais pas si c'est clair mon affaire... Mais en gros, je me sens un peu comme une barque sans gouvernail, c'est pas moi qui contrôle la direction, je ne sais pas ou je vais, j'essaie juste de ne pas sombrer... Je flotte, je suis fière de moi, car je pense que je fais au mieux dans ce qui m'est imposé... Mais mausus que des fois, je trouve ça injuste !

Comme c'est injuste pour toutes les victimes des inondations au Pakistan, pour toutes les personnes atteintes de graves maladies... Alors, je sais avec ma tête que c'est comme ça, que la vie est ainsi : dure, tellement dure par moment ! Mais en même temps, je continue d'apprécier ce que j'ai de beau, ma fille qui est si extraordinaire, les gens autour de moi qui sont si gentils !

Il n'en demeure pas moins qu'il me manque, que je pensais naïvement, mais sincèrement qu'on vieillirait ensemble, qu'il était l'homme de ma vie, celui avec qui je partagerais le temps qui nous reste sur cette terre, mais pouf !!! pu rien, j'ai rien pu faire, j'ai même pas pu en discuter avec lui, même pas...

Promenade !

Hier j'ai fait environ 12 kilomètres à vélo et aujourd'hui, je suis allée marcher sur les battures avec ma fille, quelles journées magnifiques d'été !!! Chaud, mais avec une petite brise, c'est très agréable !

Je me trouve bonne de conserver ma capacité d'émerveillement et de voir toutes les belles choses de ma vie ! Je vis dans le présent, en chassant le plus possible les idées qui me rendent tristes et en accueillant celles qui sont positives... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, mais je sais que je vais faire de mon mieux pour être heureuse dans ce qu'elle va me permettre ! J'apprécie ce que j'ai, même si je trouve triste d'avoir perdu beaucoup à cause du négativisme qui a envahit le cerveau de l'homme que j'aimais... Ce négativisme a tout détruit et c'est triste, mais je n'y peux rien et je ne vais pas rempirer les choses en me laissant contaminer !

Le lâcher prise !

On parle souvent de lâcher prise et des bénéfices de ça... Dans le passé, j'avais bien de la misère avec ça... c'était quelque-chose de très difficile pour moi ! Là, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je suis complètement là-dedans... Je ne sais pas pourquoi, mais je réalise que c'est tout à fait ce que je pratique... Je prends une journée à la fois, je fais ce que j'ai à faire, je vais bien...

Mon ex a très mal réagit à mon courriel, qui partait pourtant d'une véritable bonne intention... Je voulais vraiment l'aider ! Mais bon, il semble qu'il n'était pas prêt à voir la réalité... Tant pis ! Peut-être qu'il y sera plus ouvert plus tard et que ça l'aidera plus tard, je n'en sais rien... et c'est ses affaires ! Il a réagit en m'envoyant un char d'insultes et de méchanceté totalement gratuite ! Je m'attendais à ce que ça le mette en colère, mais pas au point de descendre aussi bas ! Vraiment ! C'est dommage et ça ne fait que me confirmer qu'il ne va pas bien... Quelqu'un ne peut pas aller bien et réagir de façon aussi disproportionnée, c'est impossible ! Il a un gros problème d'idées irréalistes et une thérapie émotivo-rationnelle lui ferait le plus grand bien, mais bon, c'est son affaire, s'il veut avoir une vie merdique et détruire toutes les relations avec ses proches, tout le reste de sa vie, il est bien parti ! Moi, j'ai fait tout ce que je pouvais, ça s'arrête là ! Comme on dit : on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider...

J'ai la satisfaction de savoir que je n'ai absolument rien à me reprocher dans cette relation. Je m'y suis investie corps et âme, j'ai donné le meilleur de moi-même, j'ai fait de mon mieux constamment pour le rendre heureux et que tout se passe bien... Il a décidé de me laisser pour des niaiseries, que quelqu'un de normal en aurait simplement discuté avec moi, ben coudonc !

C'est triste et dommage, parce que nous vivions une très grande complicité, une entente intime merveilleuse, nous riions énormément ensemble, bref, dans l'ensemble, c'était une très belle relation ! Ça s'envenimait quand je ne devinais pas ce qu'il voulait ou que simplement je choisissais de ne pas faire ce qu'il voulait (c'est une idée irréaliste de croire que l'autre doit faire tout, tout, tout ce qu'on veut) et qu'il se mettait dans une colère noire, disproportionnée, exagérée, qu'il boudait, ou rompait selon les fois... Ça n'arrivait pas très souvent et comme le reste du temps, c'était très agréable, je lui pardonnais et ça allait bien... mais il n'a jamais travaillé ce problème de son côté, continuant de croire que je devais pallier à tout ! Dans ces conditions, personne n'aurait pu continuer à le satisfaire, c'est juste impossible !

C'est sûr que c'est difficile pour moi, je ne peux m'empêcher de me dire : pourquoi ça m'arrive à moi ? Mais je sais qu'il n'y a pas de réponse. Que j'ai fait tout ce que j'ai pu... Que c'est pas ma faute !

Alors, je vis ma vie de mon mieux, mon deuil de mon mieux et je continue à vivre, à assumer mes responsabilités ! Voilà !

La vie continue

Vendredi dernier, j'ai eu un gros down, je souffrais tellement, c'était atroce, intenable, extrèmement pénible... Heureusement, les autres jours et aujourd'hui, ça va...

Hier mon ex est venu me porter mes affaires... Il n'a même pas voulu parler quelques minutes... Il avait amené son fils exprès pour l'utiliser comme prétexte pour ne pas me parler... J'ai trouvé ça lâche, mais lâche ! Je savais qu'il ferait ça quand il m'a appelée pour me dire : t'es là dans une heure et demie ? - Oui - Je t'amène tes affaires... - Je n'étais pas prète à ça, mais bon, ça ne m'a pas vraiment surpris... Il a voulu se débarrasser de mes choses le plus vite possible, parce qu'il m'aime encore et de les voir, ça lui rappelait que j'existe... Même chose pour son refus de me parler... Il avait sûrement peur de se laisser attendrir... C'est pas drôle pareil...

Je suis certaine qu'il est encore en train de tomber en dépression... Je reconnais les mêmes symptômes qu'il y a 4 ans quand il m'avait laissée pour 6 mois... Même genre d'idées irréalistes, même genre de fermeture... Il a des problèmes de dépression majeure... Il en a fait deux graves... là, il ne prenait plus d'anti-dépresseurs depuis quelques mois... Ça explique... Mais c'est pas plus drôle pour moi... J'ai rien vu venir ! Rien dutout...

Je lui ai écrit pour lui suggérer de consulter, que je m'inquiète pour lui, que je veux pas qu'il retombe aussi bas que la dernière fois avant de se rendre compte que ça ne va pas et lui conseiller de ne pas juste prendre des anti-dépresseurs, mais de faire aussi une psychothérapie, sinon, il ne s'en sortira jamais... Je n'ai pas fait ça pour moi, je sais qu'en lisant ça, s'il le lit, il va être encore plus en colère contre moi... mais j'ose espérer que l'idée fasse son chemin et qu'il se fasse aider... C'est une bonne personne, j'aimerais qu'il aille mieux, qu'il se fasse une meilleure vie, qu'il ne bousille pas sa relation avec son fils... Je lui ai écrit car je suis la seule personne qui doit se préoccuper de lui, il n'a pas d'amis, il n'a plus ses parents, il ne voit plus ses frères et sa soeur, il ne voit que son fils, mais son fils n'est pas en mesure de comprendre ce qui se passe...

Moi, je m'occupe et je prends une journée à la fois, j'ai lavé mes vitres et mes rideaux hier et aujourd'hui... Je prends soin de moi de mon mieux et j'espère ne pas avoir trop de mauvais jours comme vendredi ou la peine me submergeait... Voilà ou j'en suis...

Vacances !

Je sais, je me fais rare ! Je suis en vacances et ça me fait un bien fou !

J'ai passé ma première semaine à faire un petit voyage avec ma fille, ce fut merveilleux, on a visité des tas d'endroits, ce fut vraiment formidable ! Village québécois d'antan, expo-science, Pointe à Callière (L'île de Pâques), Hubble (imax), boutiques du vieux-Montréal, vu 2 copines, Cosmodome, Zoo de Granby, Sentier du Lac Boivin, Musée J.Armand Bombardier, Musée Beaulne, Gondoles et chaise à Orford, Théâtre de la Marjolaine, musée de la science et de la nature à Sherbrooke, etc...

J'ai ensuite ramené ma fille à son père, passé quelques jours à faire du ménage chez moi et rejoint mon chum... On est allés faire une randonnée dans le parc des grands jardins, c'était super beau, et allés visiter les galerie de Baie St-Paul, c'était à côté ! Mauvaise idée de ma part... Mon chum souffrait de la chaleur et je m'en étais pas rendu compte... Le soir, il m'en voulait à mort et a rompu... Et oui... Je pense que je réalise pas encore... Je sais pas ce qui va arriver, et j'essaie de pas y penser, ça me fait peur ! Il va atrocement me manquer...

Les travaux sur ma maison sont commencés, je suis très contente, les 2 personnes que j'ai engagées travaillent super bien, ce sont des gens super gentils et je me trouve extrèmement chanceuse de les avoir trouvés.

This is it !

J'ai vu This is it, la préparation du spectacle de Michaël Jackson... Ouf, ça me donne la chair de poule de voir à quel point cet homme était talentueux dans son domaine, ouf, vraiment très professionnel ! Le spectacle qu'il ne donnera jamais aurait été époustouflant ! C'est énorme le talent qu'il avait, j'ai vraiment adoré ce petit film : This is it qui a montré un artiste vraiment doué pour la musique, la chanson, la danse, la mise en scène ! Dommage qu'il soit mort à l'image de son ex-beau-père, d'une overdose de médicament !

Oui, je sais, je n'écris pas souvent ! Si vous saviez comme je suis débordée ! J'ai vraiment beaucoup de boulot au travail, j'ai tellement hâte à mes vacances ! Ensuite, j'ai aussi beaucoup à faire à la maison, à préparer mes vacances et tout ça... Je vais faire repeindre ma maison, je dois voir à tout ça ! Bref, le temps file à une vitesse folle ! Tout va bien tout de même, même si c'est parfois stressant à mon travail... Les moments passés avec ma fille et avec mon amoureux me ressourcent et m'aident à retrouver mon énergie !

Les crimes d'honneur sont une honte pour l'humanité !

Je ressens le plus profond mépris pour ces deux hommes qui ont assassiné leur fille et soeur, simplement parce qu'elle voulait vivre une vie normale, être heureuse et qu'elle refusait de se laisser imposer des traditions anti-bonheur, qu'elle refusait d'épouser un homme qu'elle n'avait pas choisi, qu'elle n'aimait pas et qui ne l'aimait pas... Je ressens le plus profond mépris pour ces traditions débilitantes qui encourage les meurtres de pauvres filles innocentes ! Mettez les aux poubelles ces maudites traditions stupides et anti-liberté, ces maudites traditions mysogines et cruelles !!! Évoluez, misère !!! Vous tous qui perpétrez ces maudites traditions qui ne respectent pas la liberté des êtres humains (spécialement féminins), vous êtes des hontes pour l'humanité ! Je sais, j'ai l'air dure, mais je le suis mille fois moins que ces assassins !!! Je suis outrée par ce barbarisme ! J'espère qu'ils vont encourir une peine extrèmement sévère, que le message soit bien clair, ils n'ont eu aucune compassion pour leur fille, il lui ont enlevé la vie, ils méritent un châtiment exemplaire !

Un lac artificiel de 2 millions pendant que l'accueil Bonneau ferme faute de financement

Les dépenses folles de ce gouvernement conservateur irresponsable m'enragent ! On dirait qu'ils ne sont pas capable du simple bon sens ! Pendant ce temps, une institution qui aide vraiment les plus démunis de notre société ferme symboliquement pour faire connaître qu'elle n'arrive plus et a besoin de financement ! Les priorités ne sont vraiment pas aux bonnes places ! Chou encore une fois à Harper !

New York, 3e journée

Dimanche, nous sommes allés visiter le SS Intrépide, un porte avion qui avait plusieurs types d'avions sur lui, qui avait des expositions à l'intérieur et nous avons aussi pu visiter un sous-marin, c'est assez impressionnant à voir ! Tout est exigu, tout est utilisé comme espace, il ne faut pas être claustrophobe ! Nous avons ensuite marché vers le quartier des affaires : Wall Street, etc... C'est un très beau quartier, l'architecture est très belle, la photo ci-contre l'illustre ! Nous avons vu le site de ground zéro, ce qui fait réfléchir... Nous avons mangé encore dans le coin de Time Square... Nous sommes ensuite allés au musée de sciences naturelles, ah, j'ai adoré, mais manqué de temps. À peine une heure trente dans cette merveille de musée, c'est vraiment pas assez ! Les squelettes de dinausaure, les pierres précieuses, semi-précieuses des collections minéralogiques, la faune, la botanique, etc... On n'a aperçu qu'un centième de ce qu'il y avait à voir ! Souper dans le quartier chinois ou j'ai acheté une jolie sacoche à ma fille et arrêt à un site panoramique !

suite du petit voyage !

Samedi, après une 2e nuit blanche, ben oui, je devais être trop fatiguée, j'ai pas réussis à dormir même si la chambre était très confortable. Nous avons fait un tour de ville en autobus avec une guide new yorkaise très sympatique qui parlait très bien français... Elle a été un peu prise de court, car notre guide nous avait déjà fait visiter beaucoup et elle a dû s'ajuster pour nous faire faire un autre trajet... On a visité la cathédrale de St-Paul ? (pas sûre laquelle), il y avait une belle sculpture à côté entourée de plusieurs petites sculptures faites par des enfants de l'école voisine. Ensuite, nous sommes allés diner et magasiner dans le quartier chinois. J'y ai trouvé un joli t-shirt pour ma fille, un pas cher pour moi et une casquette... Ensuite, nous sommes allés faire un tour de speed boat pour voir la statue de la Liberté... J'avais mis un poncho jaune pour pas me faire mouiller, j'avais l'air de big bird ! Juste avant, on a visité les boutiques à côté... Ensuite, on a marché dans le quartier financier, sur Wall Street, etc... vu ground zéro, l'architecture de ce coin est très belle ! Ensuite, nous sommes allés manger dans le coin de Time Square, on a soupé chez TG quelque-chose, misère j'oublie tout le temps, c'était super bon, j'ai adoré mon souper, vraiment délicieux ! Des pâtes fines avec petites tomates, poulet, fromage, etc... vraiment bon ! Ensuite, musée Tissot, le musée de cire avec ses personnages qui ont tellement l'air vrai et se laissent prendre en photo, il y avait vraiment beaucoup de monde et on a manqué un peu de temps pour prendre notre temps... Ensuite, retour à l'hôtel avec mini-halte pour voir la ville d'un endroit panoramique ! Sauf qu'il faisait noir et mes photos n'ont pas bien sorties...

Petit récit du petit voyage !

New York est une ville où tout est démesuré, les immeubles sont gigantesques, la population énorme, mais heureusement, ils ont fait central park, qui donne un poumon de verdure dans cette ville de béton, mais ou l'architecture est vraiment magnifique !

Nous avont passé la nuit dans l'autobus, pas dormi... arrivés le matin, nous sommes passés par Harlem, nous sommes ensuite allés voir la cathédrale St-Patrick et sommes montés voir la vue du top of the Rock, c'était magnifique, d'autant qu'il faisait un temps superbe. Nous avons ensuite voulu aller diner dans un restaurent thématique genre montres de Frankenstein, c'était sympa, sauf qu'après une heure d'attente, nous n'avions toujours pas été servis... et ça ne semblait pas être pour bientôt, comme nous avions rendez-vous avec le reste du groupe dans pas long, nous avons dû quitter pour trouver un sandwiche à manger en vitesse avant le rendez-vous ! Ensuite, marche dans Central Park, vu un peu des danseurs de la rue, vraiment géniaux, j'en ai manqué un grand bout malheureusement... On a aperçu le zoo (présenté dans le film Madagascar), on a vu la mozaïque pour John Lennon... Il y avait un quêteux fatigant qui nous lâchait pas... ensuite, on a vu le Dakota (en face duquel il s'est fait assassiné (Lennon, pas le quêteux)) et nous avons pris le métro pour un autre coin de la ville ou il y avait le Macy's dans lequel on s'est un peu promené et où on a souper dans un McDo... On a ensuite attendu l'autobus qui a eu une heure de retard à cause du traffic, mettons qu'après 2 jours sans sommeil on avait hâte d'arriver à l'hôtel !... Ce dernier était très propre et confortable, les déjeuner super bons... Voilà pour le vendredi !

New York en images !