Joyeuses Fêtes !

Meilleurs voeux à toutes et tous !

Je suis en vacances, ça va faire du bien...

Dans le journal d'hier, j'ai lu un petit article : plus de 675 "crimes d'honneur" au Pakistan... Dans les neuf premiers mois de 2011, 675 femmes de ce pays ont été lâchement assassinées... Cela me répugne, me révolte, me donne envie de vomir ! Ces sociétés arriérées et mysogines sont dégueulasses ! Qu'elles évoluent, misère ! C'est atroce comment on maltraite les femmes dans cette société musulmane et rétrograde ! Il est grand temps que leur mentalité stupide et anti-bonheur évolue et apprenne à respecter les femmes ! Personne ne peut être heureux dans une société aussi malsaine, aussi malade, car il n'y a rien de bon dans ça !

Donc l'un de mes souhaits pour la nouvelle année, c'est qu'on ne tue plus les femmes pour les contrôler, qu'on accepte leur liberté, qu'on les respecte et qu'on les aime ! Je voudrais vivre dans un monde féministe : dans lequel les hommes et les femmes sont bien traités...

Ste-Catherine

J'aimerais trouver un compagnon, j'aimais ça avoir un amoureux, mais ça semble une entreprise presque impossible... Ça fait presque un an que je suis inscrite à un site de rencontres, j'ai mis une belle photo, écrit un beau texte, mais il semble que je ne plaise à personne ou presque... J'ai fait quelques rencontres, mais très peu, vraiment très peu si je compare à il y a quelques années lorsque j'étais dans la même situation... Donc, ça n'a pas cliqué et on dirait que le fait que j'habite un peu plus loin est un obstacle majeur, j'ai beaucoup plus de réactions très négatives lorsque je mentionne ça... C'est sûr que ça complique les choses, pour moi aussi d'ailleurs, mais c'est un peu déprimant pour moi, c'est comme si j'étais "condamnée" au célibat malgré moi, parce que je suis un peu plus vieille et que j'habite pas en ville... Oh, bien sûr, il ne s'agit qu'un, qu'un seul s'intéresse à moi et qu'on se plaise mutuellement, mais j'ai si peu de succès que je me demande si ça peut arriver un jour... C'est pas facile de se résoudre à la solitude à perpétuité... car c'est ce qui semble se dessiner... Je vis quand même, je m'occupe, le temps passe et il passe vite... N'empêche, depuis que je suis redevenue célibataire, j'ai passé tellement de fins de semaine toute seule, parce que j'ai pas d'amies non plus que je peux voir souvent, en moyenne, je vois mes amies une fois ou deux par année, c'est pas beaucoup... Elles ont leur vie, c'est normal, ça allait quand j'en avais une moi aussi...

Demain, c'est la Ste-Catherine, la fête des vieilles filles... Ça sera ma fête, bien malgré moi...

Les conservateurs ne sont pas des êtres évolués...

Les conservateurs prétendent vouloir baisser la criminalité, pourtant toutes les lois qu'ils s'apprêtent à voter en profitant de leur majorité de députés, qui ne représentent pas une majorité de Canadiens, je tiens à le rappeler, vont contre les études scientifiques... Peut-on s'en étonner ? Leur ministre de la science est créationniste, ce qui dénote au départ qu'il est stupide... M'enfin, mettre des peines de prisons pour des délits mineurs comme possession d'un peu de drogue, pour de jeunes contrevenants, c'est les rendre plus criminels, au lieu de les réhabiliter... Détruire le registre des armes à feu, c'est totalement aller contre le bon sens, toutes les associations de policiers sont contre, c'est pas pour rien, c'est qu'ils s'en servent du registre et ça contribue à diminuer la criminalité, mais les conservateurs s'en foutent, ils sont stupides ! Ils sont contre les piqueries supervisées, ça sauve des vies les piqueries supervisées, mais dans leur têtes d'imbéciles, ces gens qui sont sauvés ne méritent probablement pas de vivre... Ils sont en train de détruire notre pays, en donnant des arguments aux souverainistes pour l'indépendance, car ils agissent tellement de façon stupide que les Québécois vont finir par se dire qu'il vaut mieux se séparer pour en être débarrassés... Ils détruisent notre pays en détruisant les programmes sociaux, car les prisons supplémentaires qui vont être nécessaires pour appliquer leurs stupides lois, elles ne sont pas gratuites, va falloir les payer... On manque déjà d'argent pour la santé et les programmes sociaux, il va en rester encore moins... Bref, les conservateurs sont une catastrophe pour notre pays, les dégats qu'ils causent, on va rester longtemps pris avec... C'est d'une tristesse !! Le résultat réel ça va être une augmentation de la criminalité... car ce sont bien plus les programmes sociaux qui préviennent le crime que les prisons... Mais eux, ils sont pas assez intelligents pour comprendre ça ! C'est vraiment pas drôle ! Pis le sénateur Pierre Hugues Boisvenue qui est tellement aveuglé par son drame personnel qu'il embarque dans cette stupidité, c'est vraiment pitoyable de le voir aller ! Il ne comprend pas qu'il contribue à obtenir l'effet contraire de ce qu'il veut ! Comment peut-il appuyer l'abolition et la destruction du registre des armes à feu... Pauvre homme, il en fait pitié tellement son discours est peu cohérent ! Mais comme il a vécu un gros drame, les gens n'osent pas le contredire...

C'est comme les F35, ça va nous coûter une fortune, même les américains n'en veulent plus, quel gaspillage !!! Ce gouvernement, je le répète est une catastrophe ! Soupir !

Procès Shafia

L'histoire de la famille Shafia est représentative de la mentalité de trop d'hommes de pays islamiques comme l'Afghanistan dont provient cette famille... Ces hommes croient qu'ils ont le droit de vie et de mort sur les femmes si elles ne se soumettent pas à leur pouvoir abusif ! C'est atroce et totalement inacceptable... Ces pauvres femmes dont le seul crime a été de vouloir vivre normalement et librement ont eu le malheur d'avoir ce père complètement fucké par cette idéologie machiste et perverse qu'il devait régir totalement la vie de ses filles et de ses femmes, car il était polygame en plus ! Il faut faire changer ces mentalités, il faut les faire évoluer, car c'est carrément malsain ! Personne ne peut être heureux dans ces sociétés malades de misogynie !

D'ailleurs, on ne devrait pas appeler ces crimes des crimes d'honneur, il n'y a rien d'honorable dans ces assassinats, on devrait les appeler des crimes misogynes, car c'est ça, ce sont des crimes basés sur la haine des femmes, basés sur le fait qu'on ne veut pas accepter la liberté des femmes, on les confine à des rôles de soumissions en les menaçant de mort si elles se rebellent ! Il faut que ça change ! Et pour commencer, j'espère que ces trois assassins seront condamnés à perpétuité, qu'il soit clair et net que les crimes misogynes ne sont pas tolérés au Canada !

Fraude sentimentale

Des fraudeurs inscrivent de faux profils dans des sites de rencontres... Ils inventent une histoire très plausible, jouent sur le désir d'une personne de trouver un compagnon ou une compagne... Ils prennent le temps de développer une relation, qui peut même comporter des sentiments... et ensuite, ils inventent une histoire pour demander de l'argent... Certaines personnes se font prendre... plusieurs allument lors de la demande d'argent ou même avant... Elles se trouvent stupides d'y avoir cru, mais le rêve de ne plus être seul éventuellement est très fort... et dénote à quel point, ce besoin est important et pas facile à combler... On ne peut pas acheter l'amour... et voilà, des gens offrent un semblant d'amour en espérant être payés au bout en arnaquant la personne qu'ils "séduisent"... Ils utilisent des photos qu'ils ont probablement volées... J'ai fait une recherche sur le net à ce sujet et j'ai lu un grand nombre d'histoires, elles se ressemblent dans les grandes lignes et sont de plus en plus sophistiquées pour avoir l'air vraies... Et comme certaines histoires sont vraies de temps en temps, pas facile de distinguer...

Partage

Je crois que cette photo est prise en Idaho, près d'une halte routière. Il y avait un beau sentier en ciment rouge, une belle découverte, on y a fait une agréable promenade, il y avait des panneaux qui expliquaient que nous étions sur de la lave et que la végétation était très particulière. On ne quittait pas le sentier, car c'était écrit qu'il pouvait y avoir des serpents à sonnette...

La ménopause

J'aime tellement cette photo ! J'ai des bouffées de chaleur de plus en plus souvent... Je suis allée lire sur un site sur la ménopause, en plus des bouffées de chaleur, l'insomnie et l'anxiété peuvent être aussi des symptômes, ben, coudonc, c'est peut-être ça qui se passe pour moi... Ça expliquerait mes crises d'anxiété occasionnelles et mes problèmes d'insomnie... Au moins, c'est rassurant un peu de pouvoir comprendre ce qui se passe en moi, j'ai hâte en titi de voir ma médecin par contre !

La vie est un roman

Il m'arrive des choses que j'aurais jamais crues possibles, c'est une belle aventure, mais je suis en même temps morte de peur et confiante que pourquoi pas...

Sérénité

Aujourd'hui, je suis sereine, mausus que je l'apprécie ! Bon, pourquoi est-ce que je le suis aujourd'hui, et je l'étais pas hier ? J'ai une petite idée, mais je n'en suis pas sûre, mais j'aimerais bien contrôler mes états d'âme, ne pas être à la merci d'événements extérieurs... Mais bon, au moins j'apprécie ma sérénité d'aujourd'hui, et je la savoure, même si ma journée n'est pas spécialement trippante, lol !!! Ne sont-elles pas belles mes photos de voyage, je trouve extraordinaire d'avoir pu voir ça pendant ma vie...

Je vais mieux

Habituellement, l'angoisse fini par s'atténuer au cours de la journée, heureusement... Que se passe-t-il, qu'est-ce qui cause ça, pourquoi ça s'atténue avec la journée qui avance ? Je ne sais pas, mais je bénie le ciel que ça ne soit pas toujours aussi intense...

Je vous mets quelques photos de mon merveilleux voyage, c'était tellement extraordinaire, je voulais y aller pour voir des beaux paysages, et bien, ça a dépassé mes attentes, je me trouve chanceuse d'avoir pu me remplir les yeux de si belles choses, c'est vraiment impressionnant ! J'ai fait quelques erreurs, et manqué quelques belles choses, mais dans l'ensemble, ce fut vraiment extraordinaire ! Il doit rester des choses qui ne sont pas encore passées sur ma carte de crédit, j'ai hâte de voir, mais jusqu'à présent, les dépenses compilées de mon voyage me semblent moins élevées que prévues, c'est une belle surprise !

L'angoisse

Je comprends par moment que quelqu'un puisse vouloir se suicider... Pour faire cesser la souffrance...

Le matin, il m'arrive de ressentir tellement d'angoisse, ça m'oppresse, je me sens super mal... Je prends des grandes respirations, j'essaie de me détendre, je me parle, je m'occupe, je fais de mon mieux pour que ça passe...

Habituellement, ça finit par passer, mais le temps que ça dure, c'est tellement incommodant, c'est tellement souffrant...

Je ne sais pas précisément ce qui cause ça, l'anxiété sans doute, le fait de vivre des situations d'insécurité, d'avoir du mal, malgré tous mes efforts pour lâcher prise, à gérer le fait que j'ai l'impression de marcher sur des sables mouvants souvent... Qu'il y a des tas de choses qui m'importent que je n'ai aucun contrôle dessus, qu'à cause de mes expériences, j'ai du mal à faire confiance à la vie... Je ne sais pas, mais ça me demande des efforts énormes pour passer au travers ces angoisses qui m'envahissent souvent le matin... Je ne peux pas sérieusement penser au suicide, à cause de ma fille, c'est inenvisageable... mais je pense que si je n'en avais pas la responsabilité, je pourrais être à risque par moment... Quand je réussi à être sereine, ça va, je vais bien, et heureusement, ça m'arrive assez souvent... Mais les moments d'angoisse, mausus que je m'en passerais !!! C'est vraiment souffrant...

Le lâcher prise

Je le pratique beaucoup ces temps-ci... Il y a beaucoup de choses qu'on ne contrôle pas dans la vie et si on ne veut pas être continuellement stressé, il faut réussir à prendre les choses une à une, sans trop s'en faire avec celles qui ne se produisent pas comme souhaitées, sinon, on deviendrais dingue... Je me trouve pas pire, car ça n'est pas nécessairement facile... Mais j'aime bien quand je réussi à conserver ma sérénité malgré tout ! J'y arrive pas toujours, mais quand j'y parviens, je suis contente de moi !

Une journée à la fois

La vie est surprenante et mystérieuse, j'ai l'impression qu'elle me met constamment à l'épreuve... Comme je ne contrôle pas grand chose, j'essaie de pas trop stresser... et espérer que tout sera pour le mieux, que la vie va être bonne comme elle peut l'être !

Tout comme ces rochers sculptés par le temps sont un délice pour les yeux, avec la verdure qui y pousse malgré tout, j'essaie de croire que ce qui m'arrive est peut-être réel même si ça a un côté très abstrait... Ce qui m'arrive est trop fou pour que je puisse en parler pour le moment, mais bon, parfois, la vie est folle et parfois, il faut se laisser vivre la folie... Quitte à prendre une débarque si ça vire au vinaigre...

Anxiété

Je vis une journée pas évidente, j'essaie de rester zen, j'ai l'impression que plusieurs aspects de ma vie se jouent aujourd'hui ou ces jours-ci... Cela est très stressant... J'essaie de pas trop m'en faire, de lâcher prise...

J'ai commencé à lire le secret du coffre bleu de Lise Dion, quel livre émouvant et touchant, j'ai hâte de pouvoir en continuer la lecture... Sa mère a eu une vie si difficile et elle a passé au travers. Je devrais donc passer au travers de la mienne...

Vie étrange

Il se passe beaucoup de choses dans ma vie, j'ai fait un voyage extraordinaire, mais ensuite, j'ai eu droit à la déprime post voyage... Des jours, ça va bien, d'autres sont plus souffrants, je vis des choses stressantes et je dois me parler pour rester zen... Côté mecs, vide total... Pis là, il se passe quelque chose d'abracadabran, tellement que je ne peux pas en parler... À suivre !

De retour

Nous avons fait un voyage extraordinaire, vraiment, de toutes beautés ! Ça m'a permi de vraiment décrocher, de me remplir de beauté, de beaux souvenirs, de me dire que je peux faire des choses formidables ! Le parc Yellowstone, ouf, voir l'eau bouillir, sortir de terre en vapeur, c'est vraiment impressionnant et on a accès à tout ça ! On marche sur un volcan et c'est beau et tranquille !

Voyage

Juste un petit mot rapide pour donner des nouvelles, nous faisons un voyage extraordinaire, tout va super bien, nous voyons des paysages fantastiques, il fait beau, là, il y a une averse, mais c'est la première du voyage ! C'est la fête de ma fille, 14 ans déjà ! Bye !

Bonnes vacances !

Plus que 2 jours de boulot et ensuite, un grand voyage avec ma grande ! Ouf, j'ai du mal à y croire !

C'est un défi pour moi et je suis fière de foncer !

Heureuse St-Jean-Baptiste à tous et toutes !

Je rencontre un psy... En fait, j'avais commencé par rencontrer une psy, mais elle a fini par me dire après environ 4 rencontres qu'elle n'était pas la bonne personne pour m'aider et honnêtement, elle avait raison... Elle ne m'aidait pas dutout, je pense même qu'elle me rempirait... Je me sentais jugée, dénigrée, pas écoutée, bref, c'était vraiment moche et ça ne m'a pas fait de bien dutout... même si je payais le gros prix... Alors, j'ai appelé au CLSC, en me disant que ça prendrait probablement beaucoup de temps pour avoir un rendez-vous... Et bien, j'ai été chanceuse, ça a pris environ 2 semaines pour pouvoir rencontrer quelqu'un... et franchement, cette fois, je suis bien tombée, je me sens en confiance, je me sens écoutée et surtout, il m'explique des tas de choses sur le fonctionnement humain et me fait me sentir : "normale", et ça, ça me fait du bien... Il me donne des pistes pour m'aider, mais ce qui m'aide le plus, c'est peut-être simplement de me sentir acceptée dans ce que je vis et dire que je suis normale de ressentir ce que je ressens... Parce que dans notre société, on se fait tellement dire qu'on n'est pas correct d'avoir de la peine, qu'on n'est pas correct de se sentir isolée, etc... Mais là, de me faire expliquer pourquoi je ressens ce que je ressens, ce que je peux faire, mais surtout que je suis "normale", ben, ça me fait du bien... Je ressors de ces rencontres plus légère, plus sereine... pas "guérie" mais je pense que j'accepte plus ce que je vis et mes émotions... Ce thérapeute me cite des statistiques, m'explique plein de choses qui font du sens, il fait appel à mon intelligence, et surtout, il ne fait pas ce que faisait l'autre : il ne m'appose pas d'étiquette gratuite et non appropriée, il ne me fait pas entrer dans des "catégories" dans lesquelles je ne me reconnais pas, il me valorise, m'explique les réactions des gens, m'aide à comprendre ce qui m'arrive... Bref, j'apprécie vraiment...

À part ça, je suis dans mes préparatifs de voyage, j'ai commencé à préparer mes valises, ça s'en vient vite... Ce soir, je veux aller voir le film Gerry, toute seule comme une grande... Demain, je vais voir une amie de passage à Québec et aller avec elle au musée de la Civilisation voir : Rome et les autres expositions... L'été passe vite !

L'été tarde à venir...

L'été tarde à venir, mais je suppose qu'il va finir par arriver... Je reprends du moral petit à petit, de toutes façons, pas le choix, quand bien même je braillerai sur ce que j'ai perdu, ça le ramènera pas... Au contraire, même, fort probablement... C'est pas facile, il faut que je me parle en titi, mais je le fais...

Je réalise que j'ai beaucoup consommé cette année... Pour compenser fort probablement... Ce que je voudrais ne s'achète pas et est pour le moment "introuvable", alors j'agis sur ce que j'ai un contrôle et je me gâte... Mon voyage approche, les billets sont achetés, les hôtels réservés, l'auto louée réservée aussi, les billets de Love achetés, j'espère juste qu'ils ne le sont pas en double... (J'ai commencé par essayer de les acheter en ligne, mais la dernière étape, ça me marquait un message d'erreur, alors j'ai téléphoné et les ai achetés par téléphone, la dame fut bien patiente, car comme l'anglais n'est pas facile pour moi, je la faisais répéter souvent... mais comme les infos de carte de crédit et tout étaient entrées dans le processus en ligne, j'ai une petite crainte...) J'ai aussi commandé les tracés routiers au CAA, j'espère qu'ils vont arriver malgré la grève rotative des postes... Bref, il me reste les valises à préparer... En fait, je me suis même acheté un Ipad pour pouvoir donner des nouvelles par courriel à ma mère... Et bien j'adore ce petit bijou de technologie... Ma fille me disais : tu as fait une folie, tu t'en serviras pas tant que ça... Et bien, je m'en sers plusieurs heures par jour, j'adore ça, je joue à plein de petits jeux... Je m'amuse comme une folle avec ça... Bref, je ne regrette pas dutout ! Alors, faute d'un compagnon, je me gâte par la consommation...

Quelqu'un m'a dit que 85 % des couples n'étaient pas heureux à long terme... ouf, 15 % qui réussissent à être heureux en couple à long terme, c'est vraiment pas beaucoup... Il y aurait 50 % de divorce chez les couples mariés, probablement plus que ça de séparation chez les couples non mariés et 30 % qui restent ensemble, mais ne sont pas nécessairement heureux ensembles... Ouf... ça fait réfléchir... Je préfère être seule qu'en couple si c'est un couple qui va très mal... Je préfèrerais par contre bien sûr faire partie du 15 % de couples heureux à long terme... Ça m'arrivera peut-être pas, mais peut-être aussi, je peux encore rêver et espérer, je ne suis pas encore morte... Pour le moment, ben, je me débrouille pas si mal, je suis très autonome... Même si bien sûr, la tendresse, la complicité, l'affection, et toutes ces bonnes choses là, me manquent...

Ma fille va toujours très bien, elle est mon rayon de soleil et j'en suis très fière !

Le ministre conservateur de la défense est le pire épais qu'on puisse imaginer

C'est le rôle de l'armée d'aider la population sinistrée, comment le ministre peut-il ne pas le comprendre ? Cela me déprime qu'un tel imbécile soit au pouvoir, c'est désolant... Ça dépasse les pires scénarios que je pouvais imaginer... Je ne suis pas méchante d'habitude, mais si une conduite d'eau éclatait dans sa maison, je pense que peut-être ça lui ferait comprendre des choses... Quoique on peut aussi en douter... Quand on assiste à un tel degré de stupidité !

La vie continue

Je viens d'apprendre que mon ex a une blonde... Bon, fallait s'y attendre, c'est normal et en un sens, je préfère le savoir pour me faire à l'idée... et essayer de me l'extirper du coeur, parce que malgré tous mes efforts depuis des mois, je l'ai encore dans la peau comme on dit... Je trouve ça très difficile... D'autant que je vois bien qu'il se passe rien de mon bord... Faut que je me résigne... Faut que j'apprenne à vivre seule pour de bon... et je trouve ça plate... C'est du gaspillage... Je suis une personne bien et tout, mais la vie est ainsi faite... Il semble que moi, j'ai pas droit à ce type de bonheur ! Je constate, c'est tout !

Petit train train quotidien...

Cette photo date de l'an dernier, mais mes tulipes ont commencé à pousser, d'ici peu, je suppose qu'elles égaieront à nouveau mon terrain... J'aime beaucoup les fleurs !

Je pense que je vais mieux, je réussis à lâcher prise... à oublier un peu que tout ne se passe pas comme je voudrais... De toutes façons, je ne peux pas faire mieux que mon mieux, alors c'est ça... Quand bien même je voudrais qu'il en soit autrement, ma vie est ce qu'elle est... Je m'occupe et le temps passe et il passe pas si mal... J'ai fait le ménage de vêtements avec ma fille, je vais avoir de gros sacs à donner à ma soeur qui les donnera à une famille qu'elle connait... J'ai fait pas mal de choses de sur ma liste dont le lavage des plancher...

C'est un désastre !

Je suis complètement catastrophée... Quelle honte ! Un gouvernement conservateur majoritaire, on pouvait pas imaginer pire !!! Je suis déprimée à penser au gaspillage de milliars dans des avions de chasse, aux cadeaux aux grosses compagnies et aux pétrolières, au recul des droits des femmes, à ce que vont nous coûter les prisons, à la honte que je vais ressentir au niveau international, à l'environnement qui va être négligé et pollué, c'est un désastre épouvantable !!! Je ne peux pas comprendre les Canadiens qui ont mis ce parti de merde au pouvoir, je ne peux pas comprendre ça !!! Ok, c'est pas la faute du Québec, mais crime, je peux pas comprendre les Canadiens des autres provinces d'avoir fait ça !!! Coudonc, comment peuvent-ils nous avoir mis autant dans la merde !!! Je sais qu'il y a le fait que le NPD en remontant a enlevé les votes des libéraux, permettant aux conservateurs de se faufiler entre les deux, mais mausus... ça nous a vraiment mis dans une situation affreuse !

Dix ans !

Ça fait dix ans aujourd'hui que j'habite ma maison... Que je suis totalement autonome ! Je l'aime beaucoup ma maison, lorsque j'y suis arrivée, j'étais euphorique ! Après des années noires, je commençais une nouvelle vie et j'avais tout plein d'espoir et je retrouvais une vie calme après avoir vécu de la violence verbale... Ouf que j'appréciais ne plus me faire crier après !

Je me suis donc installée avec ma fille et je me suis construit un petit nid d'amour avec elle... Nous y sommes bien...

La seule chose que je trouve difficile, c'est l'isolement... Depuis que c'est terminé avec mon ex, les fins de semaine où ma fille est avec son père, je les passe seule... Sauf de rares exceptions, je ne vois jamais personne... Ça a beau faire dix ans que j'habite ici, je n'ai pas vraiment d'amies ici... personne avec qui faire des activités... Hier après-midi, je suis allée à une conférence pour la journée de la terre, c'était intéressant, mais je ne connaissais personne et j'aurais bien aimé jaser avec quelqu'un, mais bon, au moins j'ai pris l'air et ce fut bien agréable...

Hier soir, par contre, j'ai eu une belle surprise qui tombait à point, une amie m'a écrit pour m'inviter à faire une sortie la fin de semaine avant ma fête (ça s'en vient)... J'étais tellement contente, j'en avais les larmes aux yeux ! Ça m'a tellement fait plaisir ! Quand ça fait aussi longtemps que moi qu'on passe la majorité de son temps libre seule, qu'on invite des gens, mais que ça reste lettre morte, c'est formidable comme une telle invitation fait plaisir !

Insigh sauve des vies !

Le centre d'injection supervisée à Vancouver sauve des vies... Une étude le démontre, le taux de morts par overdose a chuté de 35 %. Je tiens à signaler que les conservateurs s'opposent farouchement à l'existence de ce centre et à l'ouverture de centres semblables dans d'autres villes du pays et je ne pense pas que ça change... Raison de plus pour ne pas voter conservateur... si vous trouvez que sauver des vies est important !!! On peut d'ailleurs se demander si ça compte pour les conservateurs, peut-être qu'ils pensent que ces vies ne méritent pas d'être sauvées, on peut vraiment se poser la question à voir leur comportement dans ce dossier !!! Bref, si la santé est un enjeux important pour vous, il faut voter libéral ou NPD, mais certainement pas pour les conservateurs, qui vont baisser les transferts aux provinces pour la santé !

Des hommes et des Dieux

Quel beau film ! On y retrouve les belles valeurs du christianisme, dans ce qu'il a de plus pur, de plus humain, de plus beau ! Ces moines qu'on voyait vivre en harmonie avec leur communauté, l'aide qu'ils donnaient aux gens qui les entouraient, la compassion dont ils faisaient preuve... Comme tout cela était beau ! Comme c'est triste que l'obscurantisme les ait assassinés... Je ne comprendrai jamais le terrorisme, ces assassinats gratuits, bête, qui tue des innocents au nom de quoi ? De des idées complètement aberrantes, fausses, stupides ! Si vous avez la chance de voir ce film, ne la manquer pas... c'est très beau !

Gasland

Je viens d'écouter le documentaire Gasland... Ouf, ça donne froid dans le dos. C'est très bien fait, très bien documenté, très sérieux... Ce documentaire montre le désastre environnemental que constitue l'industrie du gas de schiste aux États-Unis. Il montre les nappes phréatiques contaminées, les cours d'eau pollués, les problèmes de santé, l'air pollué et carrément dangereux occasionnellement, tout ça à cause de cette industrie... C'est épouvantable... Des personnes qui ont la malchance d'habiter près de ces installations, leur vie est carrément menacée, leur santé en danger sérieux, leur eau imbuvable et même inutilisable pour même se laver ou laver leur linge... Bon, peut-être pas toutes, mais plusieurs, et c'est déjà trop vivent ce genre de problème... Et on veut ce fléau ici ???? Avant, j'étais pour un moratoire, pour permettre cette industrie mais sous une surveillance sérieuse... Après avoir vu ce documentaire, je pense que je n'en veux plus dutout de cette industrie, car cette industrie menace carrément notre santé et notre qualité de vie... Je ne veux pas prendre de tels risques... Je conseille très fortement à tous et à toutes de visionner ce documentaire, cela vous donnera l'heure juste sur le sujet...

Le programme libéral

Il est très bien le plan libéral... Annuler les réductions d'impôt aux grosses entreprises : excellente idée ! Ne pas acheter les avions militaires pour lesquels les conservateurs veulent gaspiller 30 milliards de dollars, milliards, misère, milliards, maudite dépense pas d'allure !!! Bref, le programme libéral est cent fois, mille fois plus profitable aux Canadiens que celui des conservateurs... C'est un programme qui favorise les citoyens ordinaires, pas les grosses compagnies et les sables bitumineux... Les libéraux comprennent l'importance de lutter contre les changements climatiques; les conservateurs ont nommé un ministre des sciences tellement épais qu'il est créationniste, misère !!! Ils ont saboté les conférences sur les changements climatiques en nous faisant honte sur le plan international !!! Bref, faisons-nous un devoir de foutre les conservateurs à la porte et d'élire les seuls qui peuvent vraiment nous en débarrasser, les libéraux... Il faut penser aux conséquences de notre vote, c'est très important ! Quand les conservateurs ont pris le pouvoir, ils disposaient d'un surplus de 11 milliards de dollars laissés par les libéraux, et là, on est dans le trou de dizaines de milliards de dollars, ce sont les conservateurs qui nous ont mis dans le trou, qui ont mal administré !!! En plus, ils veulent empêcher la Davie de faire une soumission pour un contrat de navires qu'ils veulent faire construire !!! Pourquoi ? Ils ne veulent pas que le Québec profite de ce contrat ? Les conservateurs ont fait une chose de bien depuis qu'ils sont au pouvoir : le CELI, mais c'est vraiment pas assez pour les réélire !!! Si on fait la gaffe de les faire reprendre le pouvoir, ils vont abolir le registre des armes à feu, vont nous faire dépenser des fortunes pour les prisons, pour les avions militaires, pour patrouiller l'Artique, ils ont prouvé leur mauvaise gestion tellement de fois, par le gaspillage pour un lac artificiel pour le G20 par exemple, pendant qu'il manquera d'argent pour les choses importantes comme les transferts aux provinces pour la santé, etc...

De nouvelles élections

Il y a un outil intéressant : la boussole électorale de Radio-Canada, ça vous donne un questionnaire sur différents sujets et vous dit ensuite quels partis se rapprochent le plus de vos opinions.

Évidemment, ça m'a donné le parti vert... mais bon, comme ils n'ont pas beaucoup de chances, je veux voter libéral, je veux un gouvernement libéral, pas conservateur ! NPD, ça serait bien aussi... Pour moi un vote pour le bloc, est malheureusement une façon de faire entrer les conservateurs, et ça, je veux pas ça, pas ça dutout ! Un gouvernement conservateur majoritaire serait une véritable catastrophe pour notre pays ! Juste à penser aux lois pas d'allure qu'ils voteraient, ça me rend malade !

Je vous en prie, réfléchissez sérieusement, les valeurs des libéraux sont beaucoup plus proches des valeurs canadiennes... Je sais que M. Ignacief n'est pas très populaire, mais ce qui compte, ce sont les lois qu'ils vont faire, c'est ça qui reste, c'est ça qui nous touche ! Pensez plus loin que la gueule du chef, je vous en prie, pensez aux idées défendues ! C'est ça qui est important !

La dépression

La dépression est une maladie, mais est très mal tolérée dans notre société... Il faut à tout prix être bien, être positif, ne jamais se plaindre, être de bonne humeur... Si par malheur, on est déprimé, dépressif, si on vit des épisodes de cette maladie qu'est la dépression, parce qu'on a vécu des événements très stressants, difficiles, etc... On se fait souvent rejeter... C'est comme ça... Ça se comprend... C'est difficile de côtoyer une personne vivant un épisode dépressif, on ne sait pas quoi faire pour l'aider, on se sent impuissant, on trouve ça déprimant... Alors, c'est normal d'éviter quand on le peut... Il faut tout de même se dire que personne ne choisit de déprimer, c'est tellement pénible d'être dans cet état que je peux vous assurer qu'on ne le chosit pas... Au contraire, on fait tout ce qui est en son possible pour en sortir, pour aller mieux, personne n'aime souffrir et c'est très souffrant... Il faut se dire que non seulement personne ne choisit d'être dépressif, mais que ce n'est pas non plus quelque chose qui dure toujours et dont il est impossible de se sortir... Qu'une personne bien entourée a certainement plus de chances de voir la lumière au bout du tunnel... Qu'il faut aider la personne à croire en elle, et pour ça, certainement pas la rabaisser ou l'écraser de reproches... mais plutôt lui faire voir ses qualités, ses forces, l'encourager dans ce qu'elle est bonne, pour lui redonner confiance en la vie...

démons intérieurs

Toute ma vie, j'ai eu de la misère avec la solitude... Je me suis améliorée sur bien des plans, mais là-dessus, ouf, c'est pas facile... Je n'aime pas la solitude, quand j'y suis confrontée, faut que je me parle sans cesse pour me dire que ça ne durera pas toujours, faut que je me force à faire mes affaires, à m'occuper...

Je crois qu'il y a des choses qu'on ne peut pas vraiment changer... L'intensité de mes émotions, le besoin d'être aimée, la difficulté avec la solitude, l'anxiété, ce sont mes bêtes noires... J'essaie de vivre avec parce que je ne suis pas capable de m'en débarrasser... Je voudrais bien ne plus avoir besoin des autres, ça serait tellement plus facile... Ne plus vivre d'anxiété, ne plus vivre d'émotions négatives trop intenses... mais je ne peux pas... C'est épuisant par moment de me battre constamment à l'intérieur de moi... parce que je me sens impuissante à venir à bout de tout ça...

Besoin d'être aimée...

Depuis quelques temps, plusieurs choses dans ma vie me font réaliser à quel point, dans beaucoup de choses que je fais, le besoin d'être aimé est un moteur fort... Pas juste d'un éventuel chum, là... mais des gens en général... De mes proches, de ma famille, de mes ami(e)s, mais même des gens en général... Par exemple, j'ai réalisé que l'itinéraire que j'avais fait pour mon voyage comportait trop de kilomètres, ça n'avait juste pas d'allure, j'aurais été épuisée, mes parents et ma fille m'ont fait réaliser ça... J'avais déjà fait faire les réservations d'hôtels par l'agente de voyage... Et bien, j'ai refait un autre itinéraire en sacrifiant le détour vers la Californie, j'aurais adoré voir San Francisco, les parcs Yosemite et Sequoïa, mais c'était beaucoup trop de route... Alors, j'ai refait un itinéraire différent qui me plait un peu moins, mais qui est plus raisonnable, car sinon, j'aurais été trop fatiguée de conduire autant... et là, je me sens hyper coupable de redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, de la faire annuler certaines réservations et de devoir en faire d'autres... mais bon, comme m'a dit ma mère, je ne peux quand même pas faire un voyage épuisant parce que je ne veux pas redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, mais bon, ça m'apprend sur moi à quel point je voudrais que tout le monde m'aime... et mausus que j'y arrive pas facilement en général... J'ai parfois l'impression d'être tellement incompétente à ce niveau...

Ça va être encore beaucoup de route, mais bon, un peu moins et ça va paraître... Je vais voir des coins qui m'intéressaient moins, juste parce qu'ils sont sur le trajet, mais bon, au moins, je vais avoir le temps de les voir un peu... et je ne serai pas totalement épuisée... Quand j'ai beaucoup de route à faire, je viens que j'ai mal dans le cou... donc, il va falloir que j'arrête régulièrement... ça va être possible avec des distances de 423 kilomètres et moins (c'est ma plus longue distance, alors que dans le premier itinéraire, j'avais une journée à 753, une autre à 670, deux à 460...)

Je réalise aussi que ce voyage, comme la télé, ce sont des compensations, ce sont des choses que je peux m'offrir, j'en ai le pouvoir... alors que dans le fond, ce que je voudrais vraiment, je n'ai aucun contrôle dessus... alors bof, j'essaie au moins de me faire une belle vie dans ce que je peux contrôler... puisque je ne peux obliger personne à m'aimer...

Journée de la femme

À toutes les femmes de la terre, je souhaite que leur vie s'améliore, qu'elles soient davantage respectées, aimées, appréciées, bien payées, libres, bref, que leur vie aille mieux !

Projet de voyage

J'ai réfléchi à tout ça... Ma mère s'inquiète, bon, c'est plate, mais bon, je ne suis pas elle... Je suis une personne responsable, je me suis informée auprès de quelques personnes de mon entourage qui sont allées dans cette région que je veux visiter, ils m'ont tous dit que ça n'était pas dangereux, que ça se faisait très bien, que c'est magnifique, que ça en vaut la peine... Alors je fonce... Si mes employeurs me donne le ok pour que je prenne mes vacanaces aux dates que j'ai ciblées, je vais réserver, c'est mon rêve et je vais le réaliser, c'est tout... J'ai revu mon itinéraire en fonction des conseils que j'ai reçus de gens qui y sont allés... et ça devrait être un voyage magnifique ! Ma fille en gardera des souvenirs inoubliables...

Comment se faire péter sa balloune !

J'ai traversé un bout difficile ou j'étais pas mal déprimée... Une amie m'a dit : faudrait que tu aies des projets... J'ai réfléchi et je me suis dis : c'est vrai, je n'ai pas de projet et ça ne m'aide pas...

J'ai toujours rêver de voir le Grand Canyon et le parc Yellowstone... et avec les beaux reportages de Découverte, ça m'a donné le goût de réaliser mon rêve avec ma fille... J'étais toute enthousiaste, j'ai fait venir de la documentation, je me fais un itinéraire, etc... et je trippe à penser à tout ça...

Mais là, j'en parle à ma mère... Et là, elle se met à me mettre en garde contre tous les dangers possibles, que je pourrais me faire voler, tomber en panne, avoir un accident, me tromper de chemin, que ma fille tombe malade ou que je tombe malade, etc... Que je risque d'être nerveuse, que c'est pas ma langue, etc... Bref, moi qui voyait ça comme la réalisation d'un des rêves de ma vie... Ben là, je sais plus si c'est une bonne idée... J'ai super envie de voir ces endroits... C'est sûr que ça serait idéal d'y aller avec un amoureux, mais j'en ai pas d'amoureux... et là, je me disais que justement, c'était une façon de me dire que je pouvais quand même réaliser un rêve, par moi-même et ne pas m'empêcher de vivre parce que je suis seule...

Là, elle a presque réussi à me faire peur, à me faire douter... Je ne sais plus si c'est une bonne idée... Mausus, ce projet me faisait revivre, là, je ne sais plus où j'en suis...

Dix ans !

Ça fait exactement dix ans aujourd'hui que j'ai visité et fait une offre d'achat sur ma maison actuelle... ouf que ça fait drôle de repenser à ça... J'avais pris rendez-vous de chez mes parents et ils voulaient venir la voir aussi, alors on s'était rejoints ici... Je me rappelle, dès mon entrée, je me disais wow dans ma tête à toutes les pièces que je visitais... Ça n'a pas été long que j'ai été sous le charme... Elle était faite sur mesure pour moi cette maison ! Nous avons fait une offre le soir-même ! Elle a été acceptée et j'en suis tellement heureuse... je l'aime beaucoup ma maison, elle est mon hâvre de paix... J'y suis bien... J'avais fait des boîtes pendant les deux mois qui ont suivi et j'avais déménagé deux mois plus tard ! La dame qui vendait était une perle, tellement gentille, elle m'avait permis d'amener des choses à l'avance, elle m'avait vendu quelques meubles qui complétaient à merveille ce que j'avais déjà ! Elle a laissé tout super propre ! J'ai vraiment eu beaucoup de chance !

Naufragés des villes !

Ce midi, j'ai écouté l'épisode 2 de la série Naufagés des villes... Ouf, ça donne froid dans le dos... Je serais très malheureuse d'être pauvre... ça fait réfléchir en titi... Mettons qu'après avoir vu ça, je me dis que j'ai pas le droit de me plaindre... J'ai une vie très confortable...

Alors, je me botte le derrière et j'apprécie ce que j'ai... J'ai aussi décidé de m'informer pour un possible voyage... Si c'est abordable, ça me ferait un projet qui me ferait tripper et oublier mes "peines"... La vie est courte, il faut savoir apprécier ce qu'on a de beau !

Bof

J'ai parfois l'impression d'être dans un cul de sac... Je fais de mon mieux, chaque minute, chaque heure... Je fais tout ce que je dois faire, je tiens le coup, mais je dois admettre que ça n'est que ça... Je mets un pied devant l'autre, mais c'est tout...

J'étais heureuse, mais je n'ai pas eu la chance que ça dure... Je me débats pour me faire une vie... mais ma vie est plate, urtra plate...

Bon, j'ajoute simplement que je traverse des jours moins beaux comme celui ou j'ai écrit ce qui précède, mais ça va déjà mieux...

Souper avec une amie

J'ai invité une amie à souper, ce fut très agréable, mon souper était bon, on a jasé, écouté un petit film cute... Ça fait du bien...

Il n'en reste pas moins que la solitude commence à vraiment me peser... La complicité et l'intimité avec un compagnon me manquent énormément... Je fais ce qu'il faut pour essayer que ça change, mais ça ne fonctionne pas dutout, vraiment décourageant... pourtant, il me semble que je suis une personne bien... mais manifestement, ça n'est pas simple, pas simple dutout... J'essaie de garder espoir...

J'ai essayé de me convaincre que j'étais bien seule de toutes façons, mais c'est pas le cas... C'est pas aussi bien d'être seule... vraiment pas...

Heureuse St-Valentin ! Revenir de loin, de Marie Laberge

Simplement dire une évidence : cette fête rend les personnes seules nostalgiques... Évidemment, j'espère que je ne passerai pas toujours cette fête en n'ayant personne dans ma vie...

Il fait tempête, je travaille de la maison et j'ai bien fait car ouf quand je regarde par la fenêtre, je suis contente de pas avoir à prendre la route !

Je viens de terminer : Revenir de loin de Marie Laberge, j'ai adoré ! Très bon roman, vraiment, très bien écrit... Je vais certainement en lire d'autres de cette auteure... C'était mon premier et j'ai vraiment apprécié... Je vais m'ennuyer de Yolande et de Jean-Louis...

Du pain et des jeux, l'éléphant blanc du maire Labaume !

La mégalomanie de Régis Labaume est à l'image de bien des choses dans notre société... Les gens n'ont jamais été aussi endettés... Il semble que ça n'est plus normal de vivre selon ses moyens... Ça ne semble plus normal d'être raisonnable et de payer pour l'essentiel et de réfléchir pour ce qui l'est moins... Ça ne semble plus la norme de penser à long terme et de parfois se priver parce que l'argent manque et parce qu'on veut agir de façon responsable !

Cet amphithéâtre ne sera jamais rentable ! Le privé n'investi à peu près pas, dans le fond, le groupe "j'ai ma place", ça n'est pas vraiment du privé : ce sont des gens du public, les mêmes qui payent des taxes municipales et provinciales... Bref, le vrai privé, les compagnies privées qui elles vont faire vraiment du profit lorsque viendra le temps de présenter des spectacles ou du hockey, elles, elles vont faire du profits et ne payeront probablement presque rien en comparaison de ce que nous, le bon peuple naïf qui s'est fait presque lavé le cerveau par un maire mégalomane qui a le tour d'entertainer les foules, nous, on va avoir payé une fortune pour ça... Ça va servir à qui ? Aux quelques riches qui ont assez d'argent pour se payer des spectacles à $ 100. le billet en moyenne ! Les gens ordinaires peuvent peut-être y aller quoi, une fois par année à ces prix-là ? Tout ça alors qu'on manque de logements sociaux, de soin de santé, de tellement de choses tellement plus importantes !

Les Romains de l'antiquité voulaient ça : du pain et des jeux, ils avaient formé une armée très forte qui a conquis presque toute l'Europe pour drainer des impôts et pouvoir se payer ça ! Est-ce vraiment adéquat de les imiter ? (sans avoir l'empire en plus) Je trouve ça vraiment fou et ridicule... mais bon, je ne suis pas normale... Je n'ai pas de dettes, j'ai même des économies...

CRTC droit de publier une fausse nouvelle ?

J'ai entendu à la radio aujourd'hui que le CRTC allait changer un règlement qui interdisait de publier une fausse nouvelle... et que ça aurait pour effet de le permettre finalement ! Décidément, cet organisme ne prend que des mauvaises décisions ces derniers temps ! Vraiment décourageant... J'espère que ça se fera pas, ça n'a juste aucun sens !!!

C'est comme Maxime Bernier qui conteste le bien-fondé de la loi 101, il démontre une fois de plus à quel point il n'a pas de jugement ! Après le sabotage du recensement long, il ne fait que descendre et descendre toujours plus bas dans la stupidité... Ce narcissique déconnecté de la réalité, j'espère que ses électeurs vont enfin comprendre et ne plus le réélire, il nous fait honte !

Cours de premiers soins

J'ai suivi un cours de secourisme pour mon travail, c'était probablement la 4e fois que j'en suivais un, mais je l'ai trouvé plus intéressant que les autres fois... Les façons de faire se sont simplifiées, c'est plus facile. J'espère quand même que j'en aurai jamais besoin... Je suis pas sûre que je paniquerais pas...

M'enfin, je dirais que s'il arrivait quelque-chose, je serais probablement moins nerveuse que si j'avais jamais suivi le cours...

Je suis fatiguée, j'ai pas pu sortir prendre ma marche le midi cette semaine, pour toutes sortes de raisons... Ça m'a manqué et je grossis en plus... J'espère réussir à reperdre quelques livres, je n'aime pas ça... Je trouve l'hiver plus difficile cette année ! Le froid, j'ai plus de mal à le supporter, on dirait que ça me gruge plus d'énergie... Demain, coiffeuse pour ma fille et moi et en après-midi mon aquaforme ! Ça va faire du bien !

L'exercice

On n'a de cesse de vanter les bienfaits de l'exercice... Comme c'est bon pour la santé, etc... Alors, je me force, j'en fait le plus possible pour essayer de répondre à cette exigence... Mais je conteste quand on dit : ça énergise ! C'est complètement faux, ça fatigue ! Et souvent, c'est souffrant, quand c'est pas au moment même de l'exercice, c'est après, on devient tout courbaturé... Alors, qu'on vienne pas me dire que c'est facile, que ça énergise, c'est pas vrai... Ça peut être agréable, pour certains sports, pas tous, certains sont souffrants, carrément... Faire de la musculation ou du jogging ou ce genre de sport, ça fait mal, c'est pas agréable dutout, alors ça, désolé, mais j'en fait pas, je ne suis pas maso ! D'autres comme la marche ou le vélo ou le patin, sont plus agréable en soi, alors ça, oui... L'aquaforme, j'ai beaucoup aimé ça pendant, mais après, outch ! J'ai été très courbaturée et épuisée pendant les 4 jours suivants... Là, j'y retourne cet après-midi, j'espère que la suite va être moins pire, que mon corps va réagir moins fort... Bref, si je fais du sport, c'est un effort, en espérant que c'est vrai que c'est bon pour ma santé... Mais les bienfaits palpables immédiatement qu'on vante à qui mieux mieux, désolée, mais c'est pas vrai !

La sérénité de la nécessité

Je ne suis pas hyper heureuse, mais je suis bien... et je trouve que c'est pas mal bien... Je suis sereine et je ne suis pas dans la peine... Je profite de toutes les petites douceurs de ma vie, mon petit confort, ma bonne bouffe, la compagnie de ma fille adorée... Tout ça n'est pas négligeable, une grosse partie des humains ont tellement moins encore ! Il me reste probablement moins d'années à vivre que j'en ai vécues, je ne veux pas les gaspiller à être malheureuse... Je ne contrôle pas des tas de choses, mais je fais au mieux avec ce que j'ai...

Éducation

Ce matin à la radio, il y avait une discussion très intéressante sur l'éducation des enfants dans une famille, on donnait l'exemple d'une mère très exigeante envers ses enfants... Ça faisait réfléchir, bien sûr, je trouvais sa façon un peu excessive, mais ça m'a un peu rassurée, car si j'encourage et félicite beaucoup ma fille, il arrive que je lui fasse aussi sentir que je suis déçue parfois de certaines notes, car je sais qu'elle est capable de mieux... Et la discussion encourageait un peu ça, de savoir montrer à notre enfant qu'on connait ses capacité et l'encourager à donner le meilleur de lui-même...
En fait, je suis une mère assez permissive en général, mais j'ai quand même des exigences et je les ais, car je veux que ma fille puisse réaliser ses rêves. Elle veut faire une profession qui est très contingentée, il va falloir qu'elle ait de très bonnes notes pour y être acceptée, je sais qu'elle est capable, mais elle va devoir produire beaucoup d'efforts et de travail pour y arriver... Elle me décrivait la maison de ses rêves la semaine passée et bon, si elle veut vraiment une aussi belle maison, c'est sûr que ça va lui prendre une profession bien payée et donc, c'est important que je l'aide à donner le meilleur d'elle-même pour qu'elle puisse accomplir ses rêves... Et je ne pense pas que ça soit mal de faire ça, d'être ambitieux, de vouloir une belle qualité de vie, au contraire, je pense que c'est très bien...

Compteur

Je suis contente, j'ai réussis à réinstaller mon compteur !

Présent

Je vis vraiment dans le présent, je focusse sur ce qui est bien, j'essaie d'oublier que je vieillis et que j'ai souvent des douleurs musculaires, des points au dos, des trucs du genre... Je me suis inscrite à un cours d'aquaforme et j'ai adoré ça ! J'ai aimé plus que je pensais, l'eau n'était pas trop froide, on voyait la neige par les fenêtres, les exercices étaient agréables, j'en ai bougé un coup, et ensuite, et encore aujourd'hui (c'était hier), j'ai eu mal partout, mais je suis contente !

Aujourd'hui, ménage, cuisinage, arrosage, vaisselle, lavage, etc... et un moment donné, gros coup de fatigue, écouté mes émissions enregistrées avec du mal à garder les yeux ouverts, ensuite, j'ai pris mon courage et je suis sortie prendre une mini-marche, le vent était glacial, je ne suis pas restée longtemps, mais ça m'a réveillée un peu...

Je ne sais pas ce qui m'attend, j'essaie de ne pas trop y penser, ça ne sert à rien... Je fais de mon mieux pour bien occuper mon présent, pour être sereine et le reste, tant pis... Je me trouve bonne, j'ai fait du chemin, avant... je me prenais en pitié et je braillais sur mon sort... Là, je fais simplement de mon mieux, une minute à la fois... J'espère que mes draps sont secs que je puisse aller me coucher, je pense que j'en ai trop lavé à la fois et ça ne vient plus à bout de sécher... ça m'apprendra... prochaine fois, une brassée un peu moins grosse !

Je suis encore fragile

Mon estime de moi est très fragile... Moi, qui dans le passé était capable d'entendre les critiques pour essayer ensuite de m'améliorer... Là, si on le fait, ça me démolit, je ne suis juste pas capable, ça me rentre dedans tellement fort que je déprime et c'est vraiment pas drôle... surtout quand ça vient de personnes importantes pour moi...

Compteur

Petite question : que s'est-il passé avec mon compteur, il a disparu... Est-ce que quelqu'un sait pourquoi ? C'est dommage, j'adorais cet outil, j'adorais savoir combien de gens venaient me visiter, qui ils étaient, d'où ils venaient, par où il passaient, etc....

Pensée pour Haïti

Un an aujourd'hui que cette terrible tragédie est arrivée... Je veux simplement dire que je pense à eux, à tous ces gens gravement touchés par cette catastrophe...

J'espère que de jour en jour, leur situation s'améliore... Que la vie devient plus douce et moins difficile pour eux... Que la reconstruction avance, que la vie reprend... Pensée pour eux...

Vivre au présent !

J'essaie de vivre au présent, de pas m'inquiéter pour l'avenir, de pas m'apesentir sur le passé, de régler les choses au fur et à mesure... Ça m'aide beaucoup quand je réussis à faire ça... J'y parviens pas toujours, mais quand j'y arrive, ça va mieux... Je fais facilement de l'anxiété... et je lutte contre ça, car ça ne m'aide pas tellement dans la vie de m'inventer toutes sortes de scénarios catastrophes... Je m'en répète des phrases pour contrer ma tendance... et je fais des progrès... Qui aurait crû que je deviendrais une pro du lâcher prise ? Bon, probablement pas une pro, mais enfin, une personne qui s'en fait un peu moins qu'avant...

Décès de Gaston L'Heureux

Je veux simplement rendre hommage à cet homme sympathique qui nous faisait partager sa grande humanité. Il était chaleureux et jovial.

Ça nous ramène à la grande fragilité de la vie... Il est peu probable qu'on nomme mon nom à la radio ou à la télé, lorsque je vais quitter ce monde, je suis une personne ordinaire qui n'ai rien fait de suffisamment exceptionnelle pour être connue... J'espère tout de même que je laisserai un beau souvenir aux personnes qui m'auront connue...

Nouvelle année qui commence !

Il faudrait que je prenne des photos de saison ! Il neige à plein ciel dehors !

C'est vrai, j'ai été paresseuse pour venir écrire ici... J'ai passé de belles fêtes tranquilles avec ma famille, mes parents, ma soeur et sa famille et ma fille qui est venue me rejoindre à mi-chemin des fêtes ! Rien d'exceptionnel ou d'excitant, mais rien de négatif réellement non plus...

On a beaucoup joué à des jeux de société. J'ai repris le boulot. La routine, finalement ! Je vais bien, je suis sereine et je prends la vie au fur et à mesure, sans m'en faire exagérément... Je m'en viens sage, il faut croire ! Je me suis inscrite à un cours d'aquaforme les vendredis après-midi, j'espère que j'aimerai ça ! Je lis le dernier livre de Marie Laberge : revenir de loin, que j'ai reçu en cadeau, j'aime beaucoup ! Quoi d'autres ? Je me suis gâtée, j'ai profité d'un gros spécial et me suis finalement acheté une télé HD, j'en rêvais depuis deux ans, là, c'est fait... Les branchements ne me permettent plus d'enregistrer avec mon vidéo en haut et ça me complique un peu la vie, mais bon, je trouverai bien une solution... Je suis loin d'être à plaindre !