Dans le livre sur les couples que j'ai lu pendant les vacances, ça disait en gros que les partenaires d'un couple doivent combler les besoins fondamentaux de l'autre. Ça explique le sentiment amoureux par le fait que lorsqu'on pose une action qui répond à un besoin de l'autre, c'est comme si on créditait la banque d'amour de l'autre, si on pose une action négative ou qu'on ne comble pas un besoin important, c'est comme débiter le compte d'amour... L'idéal, bien entendu est de maintenir la banque d'amour le plus haut possible pour que la relation soit forte et résistante. Ça fait du sens, c'est une façon simple d'illustrer les choses, mais qui a bien de l'allure...
14 commentaires:
Si c'est le même livre que j'ai lu à la bibliothèque (une traduction d'un auteur américain dont je ne me rappelle plus le titre), j'ai détesté parce que c'était sur le ton de la menace. Dans les exemples qu'il donnait, si la femme ne répondait pas aux besoins du mari, oups! il y avait un déficit et il la trompait. J'ai pas mal préféré le livre de Rose-Marie Charest "La dynamique amoureuse, entre désir et peur."
Vous me donnez le goût de lire le livre de Madame Charest ! oui, il y avait des choses désagréables dans ce livre qui était très "américain", comme on dit, on en prend et on en laisse, mais il y avait certains aspects intéressants et l'image de la banque d'amour était intéressante parce que simple et parlante... et la partie où il parlait du besoin d'affection des femmes qu'il était important de combler "tout le temps" sans nécessairement le lier à la sexualité, j'ai trouvé que ça avait un certain sens aussi... et il me semble qu'il parlait des risques de tromperie du partenaire déçu dans les deux sens, pas juste du mari envers sa femme, mais aussi de la femme envers son mari...
Dans ses exemples, la femme était le plus souvent à la maison et c'était le mari, insatisfait sexuellement, qui trouvait facilement à la tromper dans son milieu de travail. Son conseil aux femmes: donnez du sexe et vous garderez votre mari! Son conseil aux hommes: donner de l'affection et vous aurez du sexe!
Cette profonde différence entre les femmes désireuses d'affection et les hommes qui ne veulent que du sexe m'est apparue comme artificielle et tout à fait ridicule. J'ai profondément détesté ce livre, Méli! ;o)
Je pense que je n'ai pas pris ce livre au pied de la lettre et que j'ai un peu occulté les irritants pour en retenir certaines petites choses qui ont un certain intérêt, même si c'est un peu caricatural... Il y a tout de même des choses qui peuvent aider dans le sens que si on les admet, ça peut aider... Je pense qu'il peut effectivement exister des femmes qui souffrent du manque d'affection de leur conjoint et que leur conjoint peut avoir intérêt à comprendre et à combler ce besoin... cela ne signifie pas que les femmes n'ont pas besoin de sexe, ni les hommes d'affection, etc... Mettons que je comprends que ce livre a des aspects antipatiques, mais il recèle tout de même des pistes intéressantes et l'idée de soigner une relation en apprenant aux membres du couple à combler les besoins de l'autre, je pense que ça a un certain sens ! et c'est surtout ça que j'ai retenu, les besoins pouvant être variables selon les individus...
Je ne suis pas du tout d'accord avec ce principe, même si je n'ai pas lu le livre en question. Pour moi il est clair que c'est à chaque personne à être maitre de sa vie et ne pas attendre après les autres pour être heureux. Au dire de ce livre, si mon conjoint me refuse une sortie au cinéma il ne répond pas à mes besoins et la "banque d'amour" diminue...
Cette facon de penser est très dé-résponsabilisante !! Cela risque de faire d'avantage de femmes en dépendante affective qui n'ont pas appris à se satisfaire elle-même plutôt que d'attendre après l'amour de quelqu'un !
Aussi, j'aurais horreur de toujours surveiller mes faits et gestes pour m'assurer que je répond à chaque demande de mon partenaire, c'est très infantilisant et culpabilisant...
cricri
Le problème tient du fait que dans notre société on tient pour acquis que c'est au conjoint à assumer notre bonheur...combler ses propres besoins est une affaires personnelles !
Dans une thérapie humaniste que j'ai suivi la psycholoque me donnait en exemple que si je voulais faire un voyage, ben évidement que je souhaiterais que mon conjoint m'accompagne. Mais il n'est pas obliger de répondre à ce besoin de ma part. Pourquoi avoir en tête que c'est à lui de le faire à tout prix ?? C'est là qu'on se trompe. Faire le voyage avec une amie de fille ou seule peut être tout aussi enrichissant !
Bref il n'y a que nous-mêmes qui soyons responsable de notre vie et de son bonheur. Attendre que les autres nous comble ne peut que créer d'avantage de frustrations et de dépendance...
cricri
Cricri, ce livre est écrit par un thérapeute qui aide des couples en difficulté... Il s'est posé la question, pourquoi ces couples, qui autrefois s'aimaient, là, la relation va mal et ils songent à se laisser... Il l'explique en terme simple, mais le principe n'est pas si fou... Si certaines personnes sont insatisfaites dans leurs besoins les plus importants, il y a risque que l'amour qu'elle porte à leur conjoint diminue... L'histoire de la banque d'amour est une image... mais elle a un certain sens, si ton conjoint ne comblait jamais tes besoins d'affection, de discussion, de sexualité, d'intimité, etc... il est fort possible que tu deviendrais insatisfaite et si un autre homme dans ton entourage comblait les besoins qui chez toi ne sont pas comblés par ton conjoint, tu pourrais être tentée de le tromper... C'est ça qu'il explique... Et ça se peut qu'il ait vraiment aidé certains couples en voyant quels besoins n'étaient pas comblés et en les aidant à les combler... Ça se fait bien sûr dans la volonté des deux personnes de sauver leur union... Et je me dis que par exemple, un homme qui n'a pas appris à exprimer son affection, mais que sa femme a besoin de sentir cette affection, ça peut effectivement sauver leur couple si l'homme apprend à le faire, et ça ne sera pas nécessairement une corvée pour lui... C'est ça que j'ai compris de ce livre !
Probablement que les couples qui vont bien comblent les besoins fondamentaux de leur conjoint tout naturellement, sans même s'en rendre compte, mais au bout du compte, c'est ça quand même... Cela ne veut pas dire tout combler à la perfection, tout le temps, mais dans l'ensemble... Les cas qu'il donnait, c'est quand un besoin important est vraiment négligé par l'autre, ça cause problème...
Mon ex était loin de combler mes besoins, notre relation s'est effectivement effritée, nous n'étions que des colocs en dernier, il n'y en avait plus d'amour, il a fait bien trop de retraits dans la banque sans jamais faire de dépot, alors la relation s'est brisée... Si la relation avait été satisfaisante, elle ne se serait probablement pas brisée... En gros c'est ça, et il explique les choses de façon un peu caricaturale et c'est un peu agressant, j'en conviens, ça ne veut pas dire qu'il faut jeter le bébé avec l'eau du bain et que tout est mauvais dans ce livre, comme je dis, j'en ai pris un peu et laissé beaucoup... mais il reste que le principe n'est pas fou... il y a du vrai dans ce qu'il explique...
Je suis persuadée qu'il y a une part de vérité là-dedans... Plus tu reçois, plus tu donnes... Plus tu donnes, plus tu reçois...
Le couple ne doit pas être basé sur un calcul, ce n'est pas sain. Tu fais ci et bien je ferai ça... Cependant, quand ton chum te joue dans les cheveux pendant 30 minutes amoureusement en regardant la télé, tu te sens beaucoup plus proche de lui... Éventuellement, ça jouera en sa faveur...
C'est un partage... Un partage qui devrait être naturel, il va de soi...
Je trouve qu'il y a beaucoup de partage dans mon couple!
Caro, à lire ton blogue, je pense aussi qu'il y a beaucoup de partage dans ton couple, qu'en fait, vous êtes probablement un exemple de couple qui comble tout naturellement les besoins fondamentaux des deux partenaires et qui donc est solide et l'amour y est présent et toujours renouvelé... Comme tu dis, le fait que ton homme sait te démontrer son amour, ça entretient la flamme, ça te donne le goût à ton tour de montrer le tien et ça fait un cercle heureux...
Et c'est tellement plus encore....
Pat me chante souvent la chanson de Brian Adams "if you really love the woman"... Je suis très touchée par toutes les paroles, mais quand il dit: tu dois lui donner des ailes lorsqu'elle veut s'envoler, je m'essuie une petite larme.
Il est toujours derrière moi, à croire à moi... La preuve: ce retour à l'université qu'il assume financièrement... Il me donne des ailes...
Bon... J'arrête... ;-)
Ouf, c'est émouvant de te lire, c'est très, très beau... Bravo à vous deux... vous êtes des modèles... ;-D
Tout à fait d'accord avec le premier commentaire de Caro et le 2e vient répondre aux commentaires du premier!
C'est touchant Caro...
va essayer de m'en rappeler!
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