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Hier soir, c'était la rencontre pour la confirmation... Je l'avoue, je me sentais négative tout le long... Mais bon, j'étais prête à faire l'effort de passer par ce processus si c'était ça que ma fille voulait... Je suis agnostique, mais je n'ai rien contre la religion catholique et si ma fille avait la foi, je respecterais ça tout à fait...
Cependant, après la réunion, au retour, je demande à ma fille si elle veut vraiment faire sa confirmation et pourquoi, je lui explique ce que c'est : que c'est l'affirmation de sa foi, de sa croyance en Dieu... Elle me dit : mais si je ne suis pas confirmée, je ne peux pas me marier ? Je lui réponds : tu ne peux pas te marier à l'église, mais tu pourrais te marier civilement. Je lui explique ce que c'est, la différence entre les deux et tout ça... Suite à mon explication, elle me dit : ben, dans le fond, je ne crois pas en Dieu, je voulais me faire confirmer seulement pour pouvoir me marier, mais là, si je peux me marier quand même, même si ce n'est pas à l'église, ben, je ne veux pas faire ma confirmation, car je ne crois pas à tout ça...
Je lui dis de bien penser à tout ça, que je veux qu'elle se sente tout à fait libre, que si elle le veux, je vais l'accompagner dans sa préparation de confirmation, mais que si vraiment elle ne croit pas et qu'elle n'a pas envie de la faire, que c'est correct aussi... Elle m'a redit qu'elle ne veut pas la faire... que ça ne serait pas honnête puisqu'elle ne croit pas vraiment en Dieu, qu'elle croit que Jésus a existé comme un personnage historique, mais qu'elle ne croit pas aux miracles et tout ça...
Ben, dans le fond, je me sens soulagée... Je me sentais comme une imposteure à ces réunions, j'y allais vraiment à reculons vu que je ne crois plus à tout ça... Ben, il semble que bien involontairement, j'ai déteint sur ma fille avec mon esprit scientifique...
Pour terminer sur une touche d'humour, ma fille m'a dit : Pour moi, Dieu, c'est comme le père Noël, je ne crois pas au père Noël et pas plus à Dieu... Alors, bon, je pense que c'est plus honnête qu'elle ne fasse pas sa confirmation... Et juste pour spécifier, j'étais encore croyante au moment où je l'ai fait baptiser, c'est par la suite, petit à petit que j'ai senti ma foi me quitter, tout doucement, sans raison majeure... Juste que je me suis rendu compte que je n'y croyais plus... mais je reste attachée au message fondamental de Jésus : "Aimez-vous les uns les autres" et ça, ça correspond à mes valeurs et j'essaie de le vivre autant que possible... Et autre anecdote, je priais souvent et même encore (ben oui, on n'est pas obligé d'être complètement cohérent, je suis agnostique, pas athée...) Bref, je ne sais pas si Dieu existe ou pas, ça veut dire qu'il existe peut-être, mais je suis loin d'en être sûre... Bref, lorsque je disais le notre père, je le vouvoyais, car ça m'apparaissait plus respectueux et j'avais modifié la fin, car je me sentais pas à l'aise avec... au lieu de dire : pardonnez-nous nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensé, je trouvais que c'était réduire Dieu à nos pauvres capacités humaines et ça me semblait totalement ridicule... Je disais : aidez-moi à pardonnez aux autres comme vous leur pardonnez... ce qui me semblait beaucoup plus logique... Bon, je sais, je ne suis pas capable de faire comme tout le monde... Que voulez-vous, j'ai jamais réussi à être conformiste...
Le billet de Folliculaire m'a troublée... Je vous réfère à son blogue, vous n'avez qu'à cliquer sur Folliculaire dans ma liste de blogues à visiter à droite... (je ne sais pas comment faire un lien direct).
Ce qu'il y raconte me trouble, que tant de gens pensent au suicide est sidérant...
La vie n'est pas facile... Nous traversons tous des périodes noires, des périodes de notre vie ou c'est vraiment difficile. Il y a des gens pour qui ces périodes sont vraiment terribles, très longues et je suppose que lorsqu'on est en plein dedans, il arrive qu'on en vient à désespérer et que le suicide devienne la seule solution qu'on envisage pour mettre fin à la souffrance...
À ces personnes qui sont dans une période très dure de leur vie, tout ce que je peux dire, c'est que tout passe, tout... Que nécessairement, ça va finir par aller mieux, c'est la loi de la vie... Que j'ai moi-même vécu des périodes difficiles... Je me plains parfois de mon ex-mari, ben ce qu'il me fait endurer maintenant, c'est rien par rapport à ce que je vivais les années que j'étais avec lui... J'en ai pleuré un coup, je peux vous le dire... À certains moments, j'étais découragée, je ne voyais pas le bout du tunnel... Et pourtant, je m'en suis sortie, j'ai petit à petit réussi à me construire une meilleure vie... et aujourd'hui, je suis très heureuse... Oh bien sûr, je vis encore des emmerdements, mais ce ne sont que ça, des emmerdements et dans l'ensemble, je vis beaucoup de bonheur.... Quel gâchis si j'avais eu recours au suicide dans un de ces moments de ma vie ou tout était noir, j'aurais manqué tellement de belles choses...
Si, dans votre vie, vous avez affaire à des emmerdeurs, dites-vous bien qu'ils passeront et que de meilleures choses finiront par vous arriver... Je sais, mon petit message, tiré de mon expérience personnelle est bien peu, mais si seulement je pouvais aider quelqu'un à voir la lumière qui l'attend... J'en serais très heureuse... Toutes les vies sont précieuses car uniques et irremplaçables, la vôtre aussi...
Ma fille m'a dit qu'elle voulait que j'écrive ici qu'elle était meilleure que moi pour couvrir ses livres... J'avoue que j'adore son enthousiasme, elle sait s'émerveiller de tout et c'est formidable !
Ma laveuse et ma sécheuse semblent bien fonctionner, c'est une bonne chose. Après avoir écouté la Facture hier soir, je suis bien contente d'avoir écouté mon bon sens et de ne pas avoir pris la garantie prolongée, ça aurait été $ 400. chez le diable, comme on dit... Ce soir réunion pour la préparation de la confirmation. Je l'avoue, je trouve ça plate pas à peu près, surtout que de réentendre ces histoires avec mes oreilles d'aujourd'hui, j'ai ben de la misère... Je trouve ça presque ridicule... Mais bon, j'espère qu'il n'y en aura pas trop (des réunions)...
Je vais devoir aller chercher ma fille à 18 heures trente dimanche... Mon ex-mari n'a donc pas tenu compte des inconvénients que ça me cause (ou plutôt, il en est bien content), en homme rigide et mesquin qu'il prouve sans cesse qu'il est... Entéka, c'est tellement frustrant d'être prise pour côtoyer un homme aussi désagréable... En général, j'aime conserver une amitié avec mes ex, lorsque c'est possible... Lui, si ce n'était pas de ma fille, je ne l'aurais jamais revu ni n'aurais jamais pris de ses nouvelles tellement c'est une personne laide psychologiquement... C'est fou quand même... Moi, qui suis une personne plutôt accommodante, plutôt indulgente, mais je me rends compte que si quelqu'un s'acharne à me faire du mal, un moment donné, c'est trop et je ne suis plus capable de l'accepter et j'en viens à vraiment détester la personne... (Je sais, c'est pas beau, mais je suis humaine, faut croire). C'est rare que ça arrive, ça m'en prend beaucoup, je donne beaucoup de chances et si je vois que l'autre regrette, je pardonne, mais je ne suis pas un tapis non plus et les gens qui font du mal gratuitement, non, je regrette, mais je ne supporte plus... Je ne mérite pas ça, ça je le sais dans le fond de mon âme... D'autant plus que je ne suis absolument pas méchante et que je ne ferais jamais du mal délibérément à quelqu'un, c'est contre mes valeurs... Mais bon, pas au point de laisser quelqu'un continuer à m'en faire si je peux l'éviter... Quand c'est possible, je vais me défendre... Ce qui est plate, c'est que je ne peux pas vraiment éviter le mal que me fait mon ex-mari... Je suis prise avec la plupart du temps... Mais c'est tellement plate et inutile... C'est tellement épuisant... Et pourtant, j'ai toujours été correcte envers lui, je lui ai jamais fait de misère, d'aucune façon... C'est pour ça que je ressens tout ça comme une injustice... Mais bon, la vie n'est pas juste, elle ne l'a jamais été, envers personne... Mais elle est belle tout de même dans l'ensemble, c'est ça qu'il ne faut jamais oublier !!!
Ma laveuse et ma sécheuse sont installées, voilà une bonne chose de faite (j'espère juste que l'eau chaude et l'eau froide ne sont pas inversées, car les installateurs n'étaient pas sûrs laquelle était laquelle...) Je vais les essayer ce soir... Une chance qu'ils m'ont installé ça, j'aurais été incapable de le faire moi-même... Je leur ai dit que la laveuse fonctionnait encore et ils m'ont rappelée pour savoir si ma sécheuse fonctionnait, je leur ai dit : oui, mais la chaleur moins bien, c'est pour ça que je les ai changées... Donc, mes vieilles machines serviront peut-être à quelqu'un...
Malheureusement, j'ai eu une mauvaise nouvelle, ma gardienne ne pourra plus garder ma fille pour des raisons qui ne sont ni de sa faute ni de la mienne ni celle de ma fille... Ça me fait de la peine, je me sentais en confiance avec elle, ma fille y était bien et heureuse... C'est vraiment plate... Bon, j'ai trouvé une autre dame, j'espère que ça se passera bien et que ma fille y sera bien aussi... Comme c'est proche de l'école, ma fille n'aura pas besoin de prendre l'autobus scolaire, donc, je vais m'informer si je peux me faire rembourser une partie du transport scolaire du midi, ça serait une consolation... J'ai oublié de demander pour l'été... Enfin, je le ferai demain (sa première journée là...) Tout ça me stresse un peu, mais je n'ai pas le choix...
Élection de Thomas Mulker (pas sure de l'orthographe) pour le NPD dans Outremont, ben, je suis bien contente... J'apprécie Jack Layton et les idées de ce parti en général, ils sont pour l'environnement etc...
Jeudi soir, à mon arrivée à la maison, j'avais trois messages sur mon répondeur de la compagnie de transport qui doit venir me livrer ma laveuse et ma sécheuse. Je les rappelle donc, ils me disent : on a essayé de venir vous livrer vos appareils, mais il n'y avait personne... Ben, je travaillais, il aurait fallu me téléphoner à l'avance. Bon, quand je serai là ? Ben demain, je serai là toute la journée... Ok, on vous livre ça demain.
J'étais toute contente... J'avais hâte ! Je range tout ce qu'il y avait dans la buanderie ailleurs pour faire de la place, je tasse la table, pour qu'ils puissent passer plus facilement...
Vendredi, j'attends donc la livraison avec impatience... Vers midi vingt, juste comme je venais de mettre mon pain dans le grille-pain pour mon sandwiche aux tomates, ça sonne à la porte ! Je vais ouvrir : le gars me dit : Est-ce que vous avez quelqu'un pour m'aider à débarquer ça ?
- Hein ? - Ben oui, je suis tout seul, ça me prend quelqu'un pour m'aider... - Ben, c'est que vous êtes supposer me les installer, les brancher et repartir avec les vieilles - Non, je ne fais rien de ça, je les débarque et c'est tout.... - Quoi !!! C'est pas ça qui est entendu avec le vendeur !!!
Il semblait absolument pas sensible à mon désarroi... Il téléphone à son patron et me dit qu'il n'est pas au courant de rien... Je trouve la carte de ma vendeuse et lui téléphone ensuite... Elle me confirme que c'est supposé être livré, installé, branché et qu'ils repartent avec les anciennes... Elle parle au livreur et il repart avec mes machines.... Je lui reparle, elle m'assure qu'elle va faire les démarches nécessaires pour régler le problème et convient avec moi que c'est pas mal bizarre ce qui s'est passé...
En fin d'après-midi, n'ayant pas eu de nouvelle, je la rappelle, elle m'assure avoir fait les démarches pour que ça s'arrange. Je raccroche, le téléphone sonne, c'est la compagnie de transport qui m'offre de me livrer le soir même entre 18 heures trente et 19 heures trente. Je leur dis que c'est d'accord, que je vais retarder mon départ... J'appelle mes parents et mon chum pour les prévenir que j'arriverai plus tard. Je vais au cours de natation de ma fille... Elle a beaucoup de plaisir et mon coeur de mère est plein de joie de la voir s'amuser dans l'eau... Je lisais un sélection du Rider's Digest lorsque je ne regardais pas ma fille et il y avait un article intitulé : Sortez-vous avec un psychopathe, et ils donnaient les caractéristiques, évidemment tous les psychopathes ne sont pas des tueurs en série... Bon, ils décrivaient entre autres : menteur, manipulateur, profiteur, aucune empathie, aucun sens moral... Ben coudonc, ça ressemble beaucoup à mon ex-mari... ça m'a frappée, j'étais toujours sidérée de voir comment il n'avait aucune moralité... ben, il fait peut-être partie du un pour cent de la population qui serait psychopathe... et bien sûr, il y a des degrés dans ça, ça n'est pas noir ou blanc... Il n'est probablement pas dans les pires, mais quand même... Ça expliquerait plusieurs des comportements qu'il avait et que je n'arrivais pas à comprendre...
Arrivée à la maison, le téléphone sonne, c'est le livreur qui me dit qu'ils ne pourront être là avant 20 heures trente 21 heures... Ouf, c'est tard, je leur demande si un autre moment est possible et quand... On s'entend pour lundi soir... Ils doivent donc me rappeler ce soir sur l'heure du souper pour me dire vers quelle heure ils vont passer... J'ai hâte que tout soit installé !!! J'espère que tout se passera bien !!!
Nous avons donc soupé et sommes partis pour chez mes parents... J'ai laissé ma fille à mon père et je suis allée rejoindre mon chum... Ah, la belle soirée toute douce et tendre... J'ai finalement passé la nuit... J'ai rejoint ma fille en matinée, j'ai pris des nouvelles d'une amie et on a joué une partie de Destin, diner et ma fille a choisit d'aller jouer avec le fils de mon chum plutôt que d'aller faire le bricolage au musée... Nous sommes ensuite allées souper chez ma copine. Ma fille a joué toute la soirée avec sa fille et moi, j'ai jasé avec mon amie et fait la connaissance de son fils et de son chum qui est arrivé dans la soirée. Très belle soirée en bonne compagnie... Nous sommes rentrées chez mes parents et j'ai jasé un bout avec ma mère qui revenait des Grands explorateurs. Le dimanche, autre partie de Destin et nous sommes allées rejoindre mon chum et son fils pour prendre une marche et que les enfants jouent dans le parc. Magnifique après-midi venteux mais superbe ! Retour à la maison !
Petite anecdote comique : j'ai lu sur l'étiquette de mon soutien-gorge (pourtant très joli par ailleurs) : ne pas sécher propre !!! (en anglais : do not dry clean) Vive les traductions par ordinateur !!! J'ai bien rit !!!
Encore un triste anniversaire... Trop triste qu'un jeune homme soit si malheureux que son projet soit d'en finir en entrainant dans la mort des innocents, comme s'il leur en voulait d'être heureux, eux... Comme si son raisonnement c'est : moi, je suis malheureux, vous allez être malheureux vous aussi, je vais vous faire souffrir, parce que je souffre... Ouf !!!
Comment peut-on en arriver là... Encore une fois, je ne comprends pas... Pourtant, j'ai vécu des périodes sombres dans ma vie, des période où j'étais dépressive, suite à des épreuves de la vie... J'ai vécu de gros deuils, du harcèlement moral, etc... J'ai vécu des périodes d'abattement, mais jamais au point de vouloir du mal à mon prochain... J'étais triste, je pleurais beaucoup, j'étais en colère contre la vie... mais je me battais pour améliorer mon sort... Je travaillais fort pour m'améliorer chaque fois, en me disant, la prochaine fois, ça ne m'arrivera pas, par exemple, après avoir vécu du harcèlement moral, je me suis dit : je vais devenir plus forte, plus capable de m'affirmer et plus jamais personne ne se permettra de me marcher dessus, d'abuser de moi, de me manquer de respect... Et j'ai travaillé sur moi, j'ai bâti une estime de moi plus forte, j'ai ainsi pu finalement sortir d'un mariage malsain et j'ai pu me faire une belle vie, dans l'harmonie et l'amour... Qu'est-ce qui a fait la différence ? Pourquoi ai-je choisi de lutter pour m'approcher d'une vie meilleure et qu'il a versé dans le désespoir de la violence ? Je ne sais pas, je n'ai pas de réponses... Je sais juste que c'est atrocement triste, qu'Anastasia n'avait pas mérité de mourir, que les autres victimes n'avaient pas mérité d'être blessées... Que tout ça me touche, m'attriste... Que j'espère donner à ma fille les outils et la force de traverser positivement les épreuves de la vie, que j'espère que je saurai lui donner ce qu'il faut pour qu'elle fasse son bonheur et non son malheur...
Le Ginko biloba ou arbre aux mille écus est un arbre préhistorique, il a un mode de reproduction bien spécial et il faut un arbre femelle et un arbre mâle pour que la reproduction ait lieu. Il peut vivre très, très longtemps (plusieurs centaines d'années), il est très résistant à la pollution et est originaire de Chine. J'en ai planté un lors de l'adoption de ma fille. Je trouvais que c'était un beau symbole.
Pendant les onze années pendant lesquelles j'ai cohabité avec mon ex-mari, j'ai été inconfortable... Il était avare pathologique... Au début, il mettait les thermostats à 15 C et c'est rien, avant que j'habite avec lui, il les mettait à 12 C (ses amis gardaient leurs manteaux lorsqu'ils allaient le visiter) et pas question que j'y touche... Donc, malgré les gilets de laine, j'étais toujours gelée... Quelques années plus tard, nous pouvions acheter du bois (des retailles d'une usine de planchers de bois franc) vraiment pas cher, alors à partir de ce moment, je ne gelais plus, au contraire, j'avais trop chaud (il avait une peur bleue que les plinthes partent et surchauffait). C'est vrai que pour une maison de 3 étages, on s'en tirait avec des factures d'électricité de $ 500. par année environ...
Lorsque j'ai déménagé dans ma maison au moment du divorce, je me suis jurée que plus jamais je serais inconfortable côté température. J'ai graduellement remplacé les thermostats ordinaires par des thermostats électroniques programmables. Les trois premières années, je chauffais aussi au bois, mais ça me demandait trois jours de mes vacances à forcer pour corder le bois et comme mon vendeur de bois ne pouvait plus m'en vendre après les trois ans, j'ai renoncé à en chercher un autre et je chauffe maintenant seulement à l'électricité (il me reste un peu de bois en cas de panne)... J'ai fait installer deux plinthes électriques supplémentaires dans des pièces où celles qui étaient là ne fournissaient pas et je programme mes thermostats pour à la fois être confortable et économiser un peu... Dans ma chambre, c'est le gros confort : 19 C la nuit (j'avais entendu dans une émission sur le sommeil que c'était la température idéale pour dormir) et je peux confirmer que c'est vrai, en ayant les couvertures en conséquence, c'est très bien et le fait que la variation d'un thermostat électronique n'est que de 0,4 C au lieu de 4 C, ça fait une énorme différence, car avant, il y avait des parties de la nuit où j'avais trop chaud et d'autres où j'avais trop froid, plus maintenant... Ensuite, à 6 heure 20, le chauffage monte à 22 C jusqu'à 8 heures, le temps que je me lève. C'est beaucoup plus facile de sortir du lit lorsqu'il fait plus chaud ! et je baisse à 17 C pour le jour, je ne suis pas là de toutes façons. Pour le salon, la salle à manger, la cuisine et le bureau, je les mets à 22 C lorsque je suis là et à 19 C la nuit ou le jour lorsque je suis au travail... Un électricien m'a dit que c'est 2 degrés de différence qui est le plus rentable... Bon, comme je suis frileuse et que je le mets à 22 C lorsque je suis là, je mets 3 degrés de différence... Ma fille, je lui mets son thermostat à 20 C la nuit, car sa douillette est un peu moins chaude que la mienne... Lorsque je quitte pour la fin de semaine, je mets le mode écono : 16 C lorsque je suis absente et ça chauffe à 22 C une heure avant mon retour... Bref, vive cette invention qui procure à la fois un grand confort et permet d'économiser un peu... Cette année, je crois que je vais en installer au sous-sol, car je vais y faire mon vélo stationnaire... Oui, ça me coûte beaucoup plus cher que $ 500. par année, mais je ne souffre plus d'inconfort chronique...
