Choc

Mon poste a été aboli...

Après 21 ans de bons et loyaux services, alors que mon travail était pratiquement toute ma vie...

Cela amène bien des émotions et on ne peut s'empêcher de se dire des choses comme : moi, à la veille de mourir, je pourrai me dire que j'ai jamais fait de mal à personne, mais on ne peut pas en dire autant des personnes qui ont détruit ma vie...

C'est bête, car je sais très bien que ces monstres, ils s'en câlissent...   Ça ne doit pas les empêcher de dormir d'avoir bousillé complètement ma vie...

Ils ont fait un power trip et se content sans doute des mensonges à la Trump pour se justifier à leurs propres yeux... et ils dorment bien, même s'ils ont agis de façon absolument dégueulasse...

C'est ça qui est difficile, c'est que le mal qu'ils ont fait, ils s'en foutent, c'est immoral, mais il n'y a rien à faire...

Je ne peux que survivre et je suis  perdante à tout coup et qu'il n'y a aucune possibilité que je m'en tire mieux ou l'équivalent... C'est sûr que je subis de graves pertes... Si je réussi à trouver un emploi par ici, il sera pas dans mon domaine et sera probablement mal payé, si je trouve dans mon domaine, je devrai déménager et perdre ma maison et perdre ma vie sociale ici et tout le reste...  Bref, je suis perdante de façon certaine...

De plus, les monstres qui m'ont fait ça ne seront jamais punis... C'est moralement un crime, mais il n'est pas reconnu par la société...

Bref, mon avenir est caput... Je rêvais de voyage, je ne peux plus... Je rêvais de m'occuper d'un projet pour lequel j'ai fait tout le travail pour obtenir la subvention, j'en profiterai pas... C'est tellement injuste...

Bref, il y a six ans, j'ai perdu l'homme que j'aimais, de façon brutale et marquante... Je n'ai toujours pas trouvé d'amoureux... et là, à dix ans de la retraite, je me retrouve devant rien !

Bref, je n'ai plus rien...  Je me bas chaque jour contre des idées suicidaires...  C'est des gros rejets que j'ai subi, ça détruit...

Je voulais juste sentir que mon travail était apprécié... J'ai toujours fait de mon mieux, chaque jour...

Mais jamais, je n'ai eu de marque d'appréciation, ou si peu, c'est difficile...

On ne peut s'empêcher de se poser toutes sortes de questions, qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour qu'ils me détestent à ce point qu'ils en viennent à choisir de détruire ma vie...  Pourtant, en mon âme et conscience, je sais bien que je n'ai absolument rien à me reprocher...

J'ai envoyé 23 cv, reçu un seul appel pour une entrevue, obtenu l'emploi, mais obligée de le laisser passer, parce que ça comporte une grosse proportion de travail debout et travailler debout me cause de graves douleurs au dos... Je ne serais pas capable d'y arriver, c'est déchirant, mais je n'ai pas la capacité qu'il faudrait...

Je me retrouve donc encore devant rien...  Je fais de mon mieux, une journée à la fois pour pas trop perdre le moral, même si je me sens jugée par ceux qui ne comprennent pas que je souffre trop de travailler debout...

J'ai tellement braillé... et en même temps, je fais tellement tout ce que je peux...

Après ça, il faudrait que j'ai confiance dans la vie ????  Je vois pas comment...  Chaque fois que je vivais un peu de bonheur, on me l'a arraché...

Pourtant, chaque fois, j'ai relevé mes manches et fait tout ce que je pouvais... Je ne vois pas d'indices que ça va enfin aller mieux pour moi...  Je ressens beaucoup d'angoisse, je n'en parle pas... Les gens ne veulent pas en entendre parler... Alors, je me ferme... J'endure... Je fais de mon mieux, je fais ce que je dois faire... et j'espère !   Du fond de mon coeur, j'espère...  J'espère qu'un jour ma vie ira mieux... que je trouverai un travail, un travail où je serai vraiment appréciée... Misère que j'aimerais ça...  Est-ce qu'un jour, je trouverai un amoureux ???  Un homme qui m'aimerait et que j'aimerais aussi (bref, une relation réciproque) ???  Ça fait 6 ans et demie que je suis seule, alors bof... Surtout que personne ne s'Intéresse à une femme en recherche d'emploi... Alors, il me reste quoi ????  Pas grand chose...  Ma fille va bien et un peu d'espoir...  Mais des fois, je me demande vraiment si un jour ça sera enfin mon tour...

Un an déjà ! sur la bloguosphère !

Un an dans deux jours (mais je ne pourrai pas venir alors, je prends un peu d'avance) que j'ai commencé ce blogue. Je l'ai fait sur un coup de tête, après avoir connu les blogues de copines.

Un an et un peu plus de 5000 visiteurs sont passés ici, j'ai écrit au fil de l'actualité et de mes expériences personnelles sur une multitude de sujets (188 billets en un an) ! J'espère que vous prenez plaisir à me lire et que je vous apporte un peu quelque chose. Personnellement, j'ai beaucoup de plaisir à partager mes réflexions, mes photos, mes expériences, mes idées sur le monde et sur toutes sortes de choses !

Pour moi, c'est une façon d'exprimer les fruits de mes réflexions, de les partager et si possible d'avoir vos réactions, j'aime bien lorsque vous me laissez un commentaire. Une chose est sûre, le temps passe vite, surtout lorsqu'il est heureux et dans l'ensemble, je viens de passer l'une des plus belles années de ma vie... Espérons que ça va se poursuivre !

1000 visites

Ça y est, après environ 3 mois, j'ai reçu ma millième visite ! Je l'avoue, ça m'impressionne !

J'ai commencé ce blogue comme ça, sur un coup de tête, sans trop réfléchir... Imitant ainsi quelques copinautes, mais ce qui est spécial, c'est que j'y ai pris goût... J'adore cette expérience.

Je suis fascinée par le fait que des gens de partout dans le monde peuvent me lire, qu'on peut me trouver par des mots clés sur Google etc... J'ai donc eu des visiteurs d'aussi loin que de l'Australie, de Malaisie, du Pérou, du Brésil, de République Dominicaine, du Liban, de presque tous les pays d'Europe, évidemment la majorité de mes visiteurs viennent du Québec, ensuite de France, des États-Unis, d'Allemagne, etc... Le mot clé qui m'a amené le plus de monde : heureux anniversaire ! Beaucoup de variantes autour de vacances d'amoureux, de bonheur, jardin, etc... mais en général, des choses très positives... Bref, pour moi, c'est une belle expérience et j'espère que mes billets apportent quelque chose de bon à ceux et à celles qui les lisent...

Myriam Bédard vient d'être reconnue coupable pour l'enlèvement de sa fille... J'espère que ça va l'amener à faire une véritable réflexion, elle semble vraiment sous l'emprise d'un conjoint qui lui, semble sujet à la paranoïa... Retirer sa fille de l'école pour un périple bizarre pour des raisons déconnectées de la réalité, ça me semblait un manque flagrant de jugement... Je leur souhaite de reprendre un peu un lien avec le simple bon sens... C'est triste en quelque part de voir une femme qui a été une fierté pour notre pays agir avec si peu de bon sens...