Heureuse St-Jean-Baptiste à tous et toutes !

Je rencontre un psy... En fait, j'avais commencé par rencontrer une psy, mais elle a fini par me dire après environ 4 rencontres qu'elle n'était pas la bonne personne pour m'aider et honnêtement, elle avait raison... Elle ne m'aidait pas dutout, je pense même qu'elle me rempirait... Je me sentais jugée, dénigrée, pas écoutée, bref, c'était vraiment moche et ça ne m'a pas fait de bien dutout... même si je payais le gros prix... Alors, j'ai appelé au CLSC, en me disant que ça prendrait probablement beaucoup de temps pour avoir un rendez-vous... Et bien, j'ai été chanceuse, ça a pris environ 2 semaines pour pouvoir rencontrer quelqu'un... et franchement, cette fois, je suis bien tombée, je me sens en confiance, je me sens écoutée et surtout, il m'explique des tas de choses sur le fonctionnement humain et me fait me sentir : "normale", et ça, ça me fait du bien... Il me donne des pistes pour m'aider, mais ce qui m'aide le plus, c'est peut-être simplement de me sentir acceptée dans ce que je vis et dire que je suis normale de ressentir ce que je ressens... Parce que dans notre société, on se fait tellement dire qu'on n'est pas correct d'avoir de la peine, qu'on n'est pas correct de se sentir isolée, etc... Mais là, de me faire expliquer pourquoi je ressens ce que je ressens, ce que je peux faire, mais surtout que je suis "normale", ben, ça me fait du bien... Je ressors de ces rencontres plus légère, plus sereine... pas "guérie" mais je pense que j'accepte plus ce que je vis et mes émotions... Ce thérapeute me cite des statistiques, m'explique plein de choses qui font du sens, il fait appel à mon intelligence, et surtout, il ne fait pas ce que faisait l'autre : il ne m'appose pas d'étiquette gratuite et non appropriée, il ne me fait pas entrer dans des "catégories" dans lesquelles je ne me reconnais pas, il me valorise, m'explique les réactions des gens, m'aide à comprendre ce qui m'arrive... Bref, j'apprécie vraiment...

À part ça, je suis dans mes préparatifs de voyage, j'ai commencé à préparer mes valises, ça s'en vient vite... Ce soir, je veux aller voir le film Gerry, toute seule comme une grande... Demain, je vais voir une amie de passage à Québec et aller avec elle au musée de la Civilisation voir : Rome et les autres expositions... L'été passe vite !

L'été tarde à venir...

L'été tarde à venir, mais je suppose qu'il va finir par arriver... Je reprends du moral petit à petit, de toutes façons, pas le choix, quand bien même je braillerai sur ce que j'ai perdu, ça le ramènera pas... Au contraire, même, fort probablement... C'est pas facile, il faut que je me parle en titi, mais je le fais...

Je réalise que j'ai beaucoup consommé cette année... Pour compenser fort probablement... Ce que je voudrais ne s'achète pas et est pour le moment "introuvable", alors j'agis sur ce que j'ai un contrôle et je me gâte... Mon voyage approche, les billets sont achetés, les hôtels réservés, l'auto louée réservée aussi, les billets de Love achetés, j'espère juste qu'ils ne le sont pas en double... (J'ai commencé par essayer de les acheter en ligne, mais la dernière étape, ça me marquait un message d'erreur, alors j'ai téléphoné et les ai achetés par téléphone, la dame fut bien patiente, car comme l'anglais n'est pas facile pour moi, je la faisais répéter souvent... mais comme les infos de carte de crédit et tout étaient entrées dans le processus en ligne, j'ai une petite crainte...) J'ai aussi commandé les tracés routiers au CAA, j'espère qu'ils vont arriver malgré la grève rotative des postes... Bref, il me reste les valises à préparer... En fait, je me suis même acheté un Ipad pour pouvoir donner des nouvelles par courriel à ma mère... Et bien j'adore ce petit bijou de technologie... Ma fille me disais : tu as fait une folie, tu t'en serviras pas tant que ça... Et bien, je m'en sers plusieurs heures par jour, j'adore ça, je joue à plein de petits jeux... Je m'amuse comme une folle avec ça... Bref, je ne regrette pas dutout ! Alors, faute d'un compagnon, je me gâte par la consommation...

Quelqu'un m'a dit que 85 % des couples n'étaient pas heureux à long terme... ouf, 15 % qui réussissent à être heureux en couple à long terme, c'est vraiment pas beaucoup... Il y aurait 50 % de divorce chez les couples mariés, probablement plus que ça de séparation chez les couples non mariés et 30 % qui restent ensemble, mais ne sont pas nécessairement heureux ensembles... Ouf... ça fait réfléchir... Je préfère être seule qu'en couple si c'est un couple qui va très mal... Je préfèrerais par contre bien sûr faire partie du 15 % de couples heureux à long terme... Ça m'arrivera peut-être pas, mais peut-être aussi, je peux encore rêver et espérer, je ne suis pas encore morte... Pour le moment, ben, je me débrouille pas si mal, je suis très autonome... Même si bien sûr, la tendresse, la complicité, l'affection, et toutes ces bonnes choses là, me manquent...

Ma fille va toujours très bien, elle est mon rayon de soleil et j'en suis très fière !

La vie continue

Je viens d'apprendre que mon ex a une blonde... Bon, fallait s'y attendre, c'est normal et en un sens, je préfère le savoir pour me faire à l'idée... et essayer de me l'extirper du coeur, parce que malgré tous mes efforts depuis des mois, je l'ai encore dans la peau comme on dit... Je trouve ça très difficile... D'autant que je vois bien qu'il se passe rien de mon bord... Faut que je me résigne... Faut que j'apprenne à vivre seule pour de bon... et je trouve ça plate... C'est du gaspillage... Je suis une personne bien et tout, mais la vie est ainsi faite... Il semble que moi, j'ai pas droit à ce type de bonheur ! Je constate, c'est tout !

Des hommes et des Dieux

Quel beau film ! On y retrouve les belles valeurs du christianisme, dans ce qu'il a de plus pur, de plus humain, de plus beau ! Ces moines qu'on voyait vivre en harmonie avec leur communauté, l'aide qu'ils donnaient aux gens qui les entouraient, la compassion dont ils faisaient preuve... Comme tout cela était beau ! Comme c'est triste que l'obscurantisme les ait assassinés... Je ne comprendrai jamais le terrorisme, ces assassinats gratuits, bête, qui tue des innocents au nom de quoi ? De des idées complètement aberrantes, fausses, stupides ! Si vous avez la chance de voir ce film, ne la manquer pas... c'est très beau !

démons intérieurs

Toute ma vie, j'ai eu de la misère avec la solitude... Je me suis améliorée sur bien des plans, mais là-dessus, ouf, c'est pas facile... Je n'aime pas la solitude, quand j'y suis confrontée, faut que je me parle sans cesse pour me dire que ça ne durera pas toujours, faut que je me force à faire mes affaires, à m'occuper...

Je crois qu'il y a des choses qu'on ne peut pas vraiment changer... L'intensité de mes émotions, le besoin d'être aimée, la difficulté avec la solitude, l'anxiété, ce sont mes bêtes noires... J'essaie de vivre avec parce que je ne suis pas capable de m'en débarrasser... Je voudrais bien ne plus avoir besoin des autres, ça serait tellement plus facile... Ne plus vivre d'anxiété, ne plus vivre d'émotions négatives trop intenses... mais je ne peux pas... C'est épuisant par moment de me battre constamment à l'intérieur de moi... parce que je me sens impuissante à venir à bout de tout ça...

Besoin d'être aimée...

Depuis quelques temps, plusieurs choses dans ma vie me font réaliser à quel point, dans beaucoup de choses que je fais, le besoin d'être aimé est un moteur fort... Pas juste d'un éventuel chum, là... mais des gens en général... De mes proches, de ma famille, de mes ami(e)s, mais même des gens en général... Par exemple, j'ai réalisé que l'itinéraire que j'avais fait pour mon voyage comportait trop de kilomètres, ça n'avait juste pas d'allure, j'aurais été épuisée, mes parents et ma fille m'ont fait réaliser ça... J'avais déjà fait faire les réservations d'hôtels par l'agente de voyage... Et bien, j'ai refait un autre itinéraire en sacrifiant le détour vers la Californie, j'aurais adoré voir San Francisco, les parcs Yosemite et Sequoïa, mais c'était beaucoup trop de route... Alors, j'ai refait un itinéraire différent qui me plait un peu moins, mais qui est plus raisonnable, car sinon, j'aurais été trop fatiguée de conduire autant... et là, je me sens hyper coupable de redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, de la faire annuler certaines réservations et de devoir en faire d'autres... mais bon, comme m'a dit ma mère, je ne peux quand même pas faire un voyage épuisant parce que je ne veux pas redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, mais bon, ça m'apprend sur moi à quel point je voudrais que tout le monde m'aime... et mausus que j'y arrive pas facilement en général... J'ai parfois l'impression d'être tellement incompétente à ce niveau...

Ça va être encore beaucoup de route, mais bon, un peu moins et ça va paraître... Je vais voir des coins qui m'intéressaient moins, juste parce qu'ils sont sur le trajet, mais bon, au moins, je vais avoir le temps de les voir un peu... et je ne serai pas totalement épuisée... Quand j'ai beaucoup de route à faire, je viens que j'ai mal dans le cou... donc, il va falloir que j'arrête régulièrement... ça va être possible avec des distances de 423 kilomètres et moins (c'est ma plus longue distance, alors que dans le premier itinéraire, j'avais une journée à 753, une autre à 670, deux à 460...)

Je réalise aussi que ce voyage, comme la télé, ce sont des compensations, ce sont des choses que je peux m'offrir, j'en ai le pouvoir... alors que dans le fond, ce que je voudrais vraiment, je n'ai aucun contrôle dessus... alors bof, j'essaie au moins de me faire une belle vie dans ce que je peux contrôler... puisque je ne peux obliger personne à m'aimer...

Naufragés des villes !

Ce midi, j'ai écouté l'épisode 2 de la série Naufagés des villes... Ouf, ça donne froid dans le dos... Je serais très malheureuse d'être pauvre... ça fait réfléchir en titi... Mettons qu'après avoir vu ça, je me dis que j'ai pas le droit de me plaindre... J'ai une vie très confortable...

Alors, je me botte le derrière et j'apprécie ce que j'ai... J'ai aussi décidé de m'informer pour un possible voyage... Si c'est abordable, ça me ferait un projet qui me ferait tripper et oublier mes "peines"... La vie est courte, il faut savoir apprécier ce qu'on a de beau !

Bof

J'ai parfois l'impression d'être dans un cul de sac... Je fais de mon mieux, chaque minute, chaque heure... Je fais tout ce que je dois faire, je tiens le coup, mais je dois admettre que ça n'est que ça... Je mets un pied devant l'autre, mais c'est tout...

J'étais heureuse, mais je n'ai pas eu la chance que ça dure... Je me débats pour me faire une vie... mais ma vie est plate, urtra plate...

Bon, j'ajoute simplement que je traverse des jours moins beaux comme celui ou j'ai écrit ce qui précède, mais ça va déjà mieux...

La sérénité de la nécessité

Je ne suis pas hyper heureuse, mais je suis bien... et je trouve que c'est pas mal bien... Je suis sereine et je ne suis pas dans la peine... Je profite de toutes les petites douceurs de ma vie, mon petit confort, ma bonne bouffe, la compagnie de ma fille adorée... Tout ça n'est pas négligeable, une grosse partie des humains ont tellement moins encore ! Il me reste probablement moins d'années à vivre que j'en ai vécues, je ne veux pas les gaspiller à être malheureuse... Je ne contrôle pas des tas de choses, mais je fais au mieux avec ce que j'ai...

Éducation

Ce matin à la radio, il y avait une discussion très intéressante sur l'éducation des enfants dans une famille, on donnait l'exemple d'une mère très exigeante envers ses enfants... Ça faisait réfléchir, bien sûr, je trouvais sa façon un peu excessive, mais ça m'a un peu rassurée, car si j'encourage et félicite beaucoup ma fille, il arrive que je lui fasse aussi sentir que je suis déçue parfois de certaines notes, car je sais qu'elle est capable de mieux... Et la discussion encourageait un peu ça, de savoir montrer à notre enfant qu'on connait ses capacité et l'encourager à donner le meilleur de lui-même...
En fait, je suis une mère assez permissive en général, mais j'ai quand même des exigences et je les ais, car je veux que ma fille puisse réaliser ses rêves. Elle veut faire une profession qui est très contingentée, il va falloir qu'elle ait de très bonnes notes pour y être acceptée, je sais qu'elle est capable, mais elle va devoir produire beaucoup d'efforts et de travail pour y arriver... Elle me décrivait la maison de ses rêves la semaine passée et bon, si elle veut vraiment une aussi belle maison, c'est sûr que ça va lui prendre une profession bien payée et donc, c'est important que je l'aide à donner le meilleur d'elle-même pour qu'elle puisse accomplir ses rêves... Et je ne pense pas que ça soit mal de faire ça, d'être ambitieux, de vouloir une belle qualité de vie, au contraire, je pense que c'est très bien...

Un jour après l'autre

Hier soir, j'étais découragée... La douleur me tiraillait et m'enlevait tellement d'énergie et là, ouf, je déprimais complètement... J'avais peur de m'effondrer... J'étais "en crise"...

Heureusement, la nuit a passé, j'ai dormi, même si c'est pas hyper bien... et je me suis levée et je vais mieux... et je fais mes affaires et ça va... Une chance que c'est comme ça, une journée à la fois et que oui, demain est un autre jour...

Je n'ai pas le choix de vivre une journée à la fois, je n'ai pas le choix de ne pas trop penser à l'avenir et de ne pas trop penser aux souvenirs... car sinon, je risque de tomber et je ne veux pas, je ne peux pas me le permettre... Je veux avoir une vie qui a de l'allure... Faute d'un grand bonheur, je me concentre sur les petites joies quotidiennes... C'est sûr que la douleur physique, c'est épuisant et j'espère de tout coeur que ça va me lâcher, car ouf...

Promenade !

Hier j'ai fait environ 12 kilomètres à vélo et aujourd'hui, je suis allée marcher sur les battures avec ma fille, quelles journées magnifiques d'été !!! Chaud, mais avec une petite brise, c'est très agréable !

Je me trouve bonne de conserver ma capacité d'émerveillement et de voir toutes les belles choses de ma vie ! Je vis dans le présent, en chassant le plus possible les idées qui me rendent tristes et en accueillant celles qui sont positives... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, mais je sais que je vais faire de mon mieux pour être heureuse dans ce qu'elle va me permettre ! J'apprécie ce que j'ai, même si je trouve triste d'avoir perdu beaucoup à cause du négativisme qui a envahit le cerveau de l'homme que j'aimais... Ce négativisme a tout détruit et c'est triste, mais je n'y peux rien et je ne vais pas rempirer les choses en me laissant contaminer !

Le lâcher prise !

On parle souvent de lâcher prise et des bénéfices de ça... Dans le passé, j'avais bien de la misère avec ça... c'était quelque-chose de très difficile pour moi ! Là, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je suis complètement là-dedans... Je ne sais pas pourquoi, mais je réalise que c'est tout à fait ce que je pratique... Je prends une journée à la fois, je fais ce que j'ai à faire, je vais bien...

Mon ex a très mal réagit à mon courriel, qui partait pourtant d'une véritable bonne intention... Je voulais vraiment l'aider ! Mais bon, il semble qu'il n'était pas prêt à voir la réalité... Tant pis ! Peut-être qu'il y sera plus ouvert plus tard et que ça l'aidera plus tard, je n'en sais rien... et c'est ses affaires ! Il a réagit en m'envoyant un char d'insultes et de méchanceté totalement gratuite ! Je m'attendais à ce que ça le mette en colère, mais pas au point de descendre aussi bas ! Vraiment ! C'est dommage et ça ne fait que me confirmer qu'il ne va pas bien... Quelqu'un ne peut pas aller bien et réagir de façon aussi disproportionnée, c'est impossible ! Il a un gros problème d'idées irréalistes et une thérapie émotivo-rationnelle lui ferait le plus grand bien, mais bon, c'est son affaire, s'il veut avoir une vie merdique et détruire toutes les relations avec ses proches, tout le reste de sa vie, il est bien parti ! Moi, j'ai fait tout ce que je pouvais, ça s'arrête là ! Comme on dit : on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider...

J'ai la satisfaction de savoir que je n'ai absolument rien à me reprocher dans cette relation. Je m'y suis investie corps et âme, j'ai donné le meilleur de moi-même, j'ai fait de mon mieux constamment pour le rendre heureux et que tout se passe bien... Il a décidé de me laisser pour des niaiseries, que quelqu'un de normal en aurait simplement discuté avec moi, ben coudonc !

C'est triste et dommage, parce que nous vivions une très grande complicité, une entente intime merveilleuse, nous riions énormément ensemble, bref, dans l'ensemble, c'était une très belle relation ! Ça s'envenimait quand je ne devinais pas ce qu'il voulait ou que simplement je choisissais de ne pas faire ce qu'il voulait (c'est une idée irréaliste de croire que l'autre doit faire tout, tout, tout ce qu'on veut) et qu'il se mettait dans une colère noire, disproportionnée, exagérée, qu'il boudait, ou rompait selon les fois... Ça n'arrivait pas très souvent et comme le reste du temps, c'était très agréable, je lui pardonnais et ça allait bien... mais il n'a jamais travaillé ce problème de son côté, continuant de croire que je devais pallier à tout ! Dans ces conditions, personne n'aurait pu continuer à le satisfaire, c'est juste impossible !

C'est sûr que c'est difficile pour moi, je ne peux m'empêcher de me dire : pourquoi ça m'arrive à moi ? Mais je sais qu'il n'y a pas de réponse. Que j'ai fait tout ce que j'ai pu... Que c'est pas ma faute !

Alors, je vis ma vie de mon mieux, mon deuil de mon mieux et je continue à vivre, à assumer mes responsabilités ! Voilà !

Haïti, réflexions...

Bonne nouvelle, enfin on va ramener ici les enfants qui étaient déjà adoptés ! Je connais une famille qui attendait son enfant depuis déjà plusieurs mois, ils devaient aller le chercher d'ici un mois à six semaines, alors je trouve bien normal qu'ils puissent recevoir leur enfant dans les circonstances ! Je connais aussi une femme extraordinaire qui va faire partie des personnes qui vont aller chercher les enfants, je vais beaucoup penser à elle et espérer que tout se passe bien et qu'ils vont tous revenir au pays en bonne santé !

Je me questionne... Ce n'est pas la première fois que je suis témoin d'une catastrophe naturelle, mais honnêtement, il me semble que celle-là me touche davantage... Pourquoi, je ne sais pas trop, peut-être parce que comme il y a beaucoup de Québécois d'origine haïtienne, on en connait tous, peut-être parce qu'ils sont plus proches, parlent notre langue, qu'ils sont aussi vraiment très nombreux à être touchés, qu'ils ont tout perdu, et que ça va prendre des mois avant qu'ils puissent juste penser à avoir une vie un peu "normale"... Je ne sais pas, mais je sais que ça me bouleverse vraiment beaucoup... Que j'en viens presque à culpabiliser de vivre dans l'abondance, que je me remets beaucoup en question... Que je n'ose plus me plaindre de mes petits tracas tellement dérisoires... Bref, je suis vraiment chamboulée par tout ça et j'ai tellement d'admiration pour toutes ces personnes qui font face avec courage et générosité !

Réflexions...

Ma vie est une petite routine ces temps-ci, une petite routine heureuse ! Et ce n'est pas rien, je l'apprécie, je savoure ma vie, car j'ai traversé de longs déserts... Ma vie adulte n'a pas été un long fleuve tranquille... Plusieurs années de ma vie d'adulte furent difficiles, vraiment difficiles... Je relis parfois des bouts de mon journal, ce journal me servait à me défouler, à sortir ce que je ne disais à personne, ce que je ne pouvais pas dire, parce que dans le fond, je savais bien qu'on me dirait qu'il faudrait que je divorce à l'époque ou je vivais un mariage malheureux, mais j'étais pas prête, il faut croire, j'espérais que ça s'améliore, j'avais peur de me retrouver seule et j'ai enduré longtemps des choses vraiment pas drôles, j'ai tellement pleuré ces années-là ! Je parle souvent de la condition des femmes... Je suis féministe, je le suis d'autant plus que si j'ai enfin réussi à me sortir de ce mariage malheureux, c'est que j'avais un emploi qui me permettait de le faire sans tomber dans la misère noire... Si je n'avais pas eu d'emploi, si j'avais été dépendante financièrement, je n'aurais peut-être pas osé partir pour ne pas faire vivre ma fille dans la pauvreté absolue... Et j'aurais continué de vivre un enfer quotidien... Mais heureusement, un jour, après une enième insulte de sa part, je lui ai répondu que c'était fini, que je divorçais... Cette goutte a fait déborder un vase bien plein... Je me suis dis que je ne pouvais pas donner comme exemple à ma fille que c'était normal qu'une femme endure tout ce que j'endurais... et j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai fait tout ce qu'il fallait, ça a pris des mois... J'ai dû prendre un avocat, car il était impossible de s'entendre à l'amiable avec un homme malhonnête qui ne voulait pas prendre ses responsabilités... Étrangement, à chaque fois qu'il me faisait une vacherie sans nom, ça me poussait à trouver une solution et finalement la vie faisait que ça tournait en ma faveur... Il n'a pas voulu me vendre sa moitié de notre maison familiale, cela m'a forcée à en trouver une autre et finalement j'en ai trouvé une bien mieux pour mes besoins (moins d'entretien, en bon état, juste la bonne grandeur pour moi, plus proche de mon travail, etc...) Des fois, je me dis que j'apprécie d'autant plus mon bonheur actuel que je sais que ce n'est pas donné à tout le monde, que je sais que ça peut être tellement plus difficile, j'en ai tellement arraché pendant des années, que maintenant j'apprécie infiniment ma petite routine heureuse, ma relation amoureuse harmonieuse et ma fille merveilleuse !

C'est l'automne

Il fait froid et pluvieux ce matin... C'est l'automne. Mais ce que je réalise assez abruptement, c'est que c'est l'automne de ma vie... L'été de ma vie est pas mal fini... J'ai mal sous le pied, au dos, ça m'élance de partout, je ne suis pas en forme, je suis trop grosse, je commence à me sentir vieille...

Pas facile comme constat... Je ne suis pas encore une "petite vieille", mais je ne suis plus dans la force de l'âge, le déclin a bel et bien commencé...

J'aime la vie et je vais tout faire pour être en santé, pour bien vivre les années à venir, pour bien continuer mon rôle de mère, pour être une amoureuse agréable et chaleureuse... Mais il faut voir clair : la jeunesse n'est plus vraiment là, même si je ne me sens pas le coeur vieux... Il reste que je cache mes cheveux blancs sous des mèches et que je fais constamment des efforts pour essayer de perdre du poids et pour faire de l'exercice pour prendre soin de ma santé... Ça me fait tout drôle de réaliser ça ce matin... Mais c'est ça, c'est ma réalité...

L'impuissance

Je déteste les situations où je me sens impuissante, ou je me sens à la merci du bon vouloir de d'autres personnes, et que ce bon vouloir a une grande influence sur ma vie... Je préfère être active dans ma vie, pouvoir avoir un peu de pouvoir sur celle-ci...

Je déteste aussi la colère ! Les gens sous l'emprise de la colère deviennent méchants, cyniques, ils ne voient pas l'ensemble de la situation, juste ce qui les énerve, ils réagissent trop fort, ils blessent... La colère est une très mauvaise chose très souvent, car elle est ennemi de la bonne entente, de l'amour... C'est un manque de respect souvent, c'est aussi très souvent injuste !

Je préfère la discussion, l'entente, le partage, le respect... c'est si important le respect... ça rend la vie plus belle, plus douce...

La sagesse ? L'âge ?

Je suis beaucoup plus sereine qu'avant et beaucoup plus souvent... J'apprécie. J'apprécie vraiment ! Ma vie ressemble enfin à la vie dont je rêvais lorsque j'étais ado... Je suis beaucoup plus heureuse, plus épanouie, plus zen.

Je faisais beaucoup d'anxiété, cela me rendait parfois agressive, pas facile à vivre... Je ne faisais pas exprès, mais lorsque quelque chose me faisait souffrir, ça m'angoissait, l'angoisse me rendait anxieuse et l'anxiété me faisait mal réagir... et être désagréable... et faisait fuir les gens que j'aimais... Je me sentais alors abandonnée, délaissée et j'en souffrais beaucoup...

Ça n'a pas été facile de sortir de ce cercle vicieux... J'en ai travaillé un coup sur mon petit moi-même, pour comprendre ce qui clochait, pour cesser les comportements problématiques, pour les remplacer par des comportements plus "payants"... Cela m'en a demandé de l'introspection, des nuits blanches à analyser, à essayer de comprendre le pourquoi des choses... Parce que j'étais malheureuse et j'en avais ras le bol d'être malheureuse, je voulais être heureuse, je voulais être aimée, je voulais être appréciée...

Mais à force de tout ça, j'ai réussi, je pense à m'améliorer, à être plus facile à vivre, plus agréable. J'ai amélioré ma façon de communiquer, je suis moins stressée et moins stressante... J'ai enfin autour de moi, des proches que j'aime et qui m'aiment aussi... J'ai une vie que j'aime, équilibrée entre ma famille, mes proches, le travail, les tâches domestiques, les arts, les loisirs... Ça a pris du temps et bien des efforts, mais j'aime ma vie aujourd'hui et je l'apprécie...

Dieu n'est pas grand

C'est le titre d'un livre que j'ai passablement avancé pendant la fin de semaine... Je suis agnostique et de plus en plus athée que croyante... En fait, je n'exclue pas la possibilité que Dieu existe, mais honnêtement, j'y crois peu... et surtout, plus je regarde ce qui se passe partout, plus les religions m'horripilent... Il y a beaucoup de mal qui s'est fait au nom de Dieu, il y a beaucoup d'abus de pouvoir sur des êtres humains qui sont commis par des hommes sous le prétexte de servir un dieu... Des abus financiers, psychologiques, politiques, sexuels, on pousse même au terrorisme, au suicide... on encourage la maltraitance des femmes dans plusieurs religions et tout cela est inacceptable ! Ce sont tous des abus de pouvoir, des entraves au bien-être humain, ici, sur cette terre !

J'ai pris une belle marche de 6 kilomètres avec mon amoureux samedi et nous avons fait une belle randonnée de vélo d'un peu plus de 13 kilomètres dimanche au beau soleil, ce fut tellement agréable !

Mes sympathies

Une copinaute vient de perdre son mari. Je tiens à lui offrir mes sympathies ainsi qu'à ses enfants et ses proches. Un tel drame est terriblement éprouvant, je compatis à sa peine et je lui souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve.

Évidemment, un tel malheur nous interpelle tous. Son mari avait le même âge que moi, évidemment, je trouve ça jeune et cela me rappelle à quel point la vie est fragile et à quel point, il faut en savourer chaque petit bonheur, car on ne sait pas pour combien de temps on en a, cet évènement nous le rappelle cruellement.

Je suis allée voir mon chum en fin de semaine. Lorsque je suis arrivée, son fils était chez un ami... nous en avons donc profité... C'est bon de se sentir sur la même longueur d'onde, de sentir des émotions intenses et partagées. Je l'apprécie d'autant plus que je sais bien que ces moments de bonheur intenses nous sont comptés... Nous avons vu le film Persepolis en fin de soirée... Mais quel bijou de film, j'ai adoré. Les dessins sont magnifiques, à la fois simples, mais si expressifs, il y avait de l'humour dans cette histoire autobiographique qui racontait en même temps l'histoire de l'Iran. Merci à cette artiste humaniste et impliquée socialement de nous avoir offert ce film magnifique ! J'ai vraiment apprécié cette histoire touchante et je conseille fortement ce film à tous et toutes !