et cela passera aussi...

Hier, j'étais dans l'émotion pure, dans la peine d'avoir perdu un possible qui aurait pu être bien agréable et un véritable plus dans ma vie... Mais bon, ça va, l'émotion est passée... ça va, je suis simplement revenue à la case départ... Revenue à ma vie en solitaire... C'est moins le fun, mais c'est pas la fin du monde... Voilà...

Soupir

Il n'y aura pas de suite... J'aurais dû m'en douter, dès que j'ai l'impression que j'approche de quelque chose qui me rend heureuse, tout s'écroule... J'ai de la peine, il me plaisait beaucoup... J'ai rêvé et espéré et là, je me sens plus seule que jamais...

Des petites nouvelles !

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit... Il s'est passé beaucoup de choses... J'ai fait quelques activités avec le groupe qui offre des activités; vraiment très bien ce fonctionnement, ça m'a fait découvrir des activités bien agréables, les gens sont sympas, vraiment, une belle découverte !

Parallèlement à ça, c'était pas mal tranquille pour les rencontres un à un, si je puis dire... En fait, j'ai rencontré un mec, il y a environ un mois... Plus vieux pas mal et il avait l'air beaucoup plus vieux aussi, mais bon, eu suffisamment de plaisir à jaser avec lui pour lui donner une chance... Il semblait vouloir me revoir... Je lui écris donc un petit courriel suite à la rencontre... Il met 3 jours à me répondre en me demandant si on allait se voir la fin de semaine suivante, je lui réponds que je vais l'appeler le lendemain à ce sujet... Pas de réponse, je lui écris pour lui proposer quelque-chose, pas de réponse encore avant 3 jours pour me dire qu'il ne serait pas disponible... Plus le temps passait et plus je trouvais qu'il n'était manifestement pas vraiment intéressé... Je lui ai écrit pour lui dire que j'arrêtais ça là, je mérite mieux que du niaisage... Bref, il me prenait pour acquise alors que je n'étais même pas conquise... En fait, je lui donnait la chance de le connaître plus, mais j'ai réalisé qu'il ne m'intéressait pas plus que ça, et son comportement me tapait royalement sur les nerfs !

Et bien là, je me félicite d'avoir arrêté ça... J'ai aussi laissé passer un autre que j'ai même pas rencontré parce qu'il semblait être un obsédé sexuel... Je recherche une relation globale, pas juste cet aspect et si un gars te met comme condition à une rencontre de pouvoir au moins te frencher à la première rencontre, je préfère ne pas le voir, non mais tsai, s'il me dit rien, pis même s'il m'avait dit quelque-chose, j'en suis pas là à une première rencontre moi...

Bref, après ces deux possibilités pas terribles... Ben, j'ai rencontré un homme charmant en fin de semaine, vraiment fin, courtois, qui sait vivre... Il m'a dit vouloir continuer la correspondance pour apprendre à se connaître tranquillement... Il m'a écrit 4 fois hier et ses courriels sont tellement gentils, plein de délicatesse... Bref, ça augure bien... Je sais pas encore si ça mènera à une amitié ou plus, mais bon, je peux pas m'empêcher d'espérer, mais au moins, ça se passe bien, d'une façon civilisée et correcte et c'est très agréable... Disons que je croise les doigts...

On s'adapte à tout

Ça va mieux, heureusement... Mon énergie se replace tranquillement... Ma semaine s'est bien passée et pourtant, j'avais des grosses journées. Je suis un cours d'anglais sur l'ordi, c'est spécial ce qu'on arrive à faire de nos jours, on est 12 élèves à des centaines de kilomètres de distance et on peut interagir avec le professeur, c'est vraiment spécial ! Ça me remémore mes notions, c'est très bien...

Responsable

Même si je traverse des coups durs, même si je suis déprimée, oui, je sais, c'est tabou, même si on vit des choses extrèmement difficiles, on n'a pas le droit d'être déprimé, mais bon, même si la réalité, c'est que je le suis, il reste que je suis une déprimée qui se force... Je fais toujours tout ce que je dois faire ou presque... Je suis très responsable... Même si j'aurais le goût de m'enfouir sous les couvertures et de ne plus mettre le nez dehors, je me force à chaque minute de ma vie pour faire ce qu'il faut, pour remplir mes obligations... Je n'ai plus le goût de rien, mais je suis sortie patiner, je vais prendre ma douche et ensuite faire mon ménage et toutes les tâches que j'ai à faire... J'ai toujours fait ça... Mais ouf que je suis épuisée là... Tellement fatiguée...

La vie continue

Le choc passé, la tempête d'émotions vécue, ça va, je vais bien, la vie continue... J'ai un toit, de la bouffe... Ça va... J'ai décidé que je vais vivre une journée à la fois et faire de mon mieux et on verra ce que la vie me réservera ou non... J'ai posé ma candidature pour quelque chose, on verra, je ne sais pas trop ou tout cela me mènera, mais je fais simplement ce que j'ai à faire et advienne que pourra... Je voudrais juste retrouver le sommeil, je ne dors presque pas et ça, c'est moins le fun...

Perdre

Perdre, vivre des deuils, est-ce que ça va finir par arrêter ? J'ai perdu plus de 80% de ma job, bref, impossible de même survivre avec le peu qu'il me reste... À moins qu'on obtienne la subvention que j'ai travaillé à demander, je me retrouve devant rien, après presque 17 ans de fidèles et loyaux services, c'est comme ça qu'on me traite... Je suis dévastée, les jobs sont quasi inexistantes dans le domaine ou j'ai de l'expérience... Moi qui croyait naïvement que ma vie prenait du mieux, je reçois une tonne de briques... Bref, plus de sécurité, je suis seul soutien financier, plus de statu social, plus d'économies pour ma retraite, vu qu'elles vont passer dans la survie, plus de voyage avec ma fille, plus la moindre gâterie, pis je suis toute seule pour affronter tout ça... Bref, il ne reste qu'une seule belle chose dans ma vie, ma fille... Pour le reste... Pas d'argent, on peut pas faire grand chose... Je ne sais pas ce qui m'attend, j'ai pu rien devant, j'ai peur de perdre encore plus... J'ai tellement de peine ! J'ai rien vu venir... Désolée pour l'apitoiment, mais c'est un foutu coup dur... Ma vie vient de s'écrouler...