J'étais belle !

J'ai fait tout plein de choses aujourd'hui... dont monter une étagère pour faire un peu de rangement... En vidant une boîte pour ranger mieux son contenu, j'ai retrouvé deux albums de photos de quand j'avais entre 23 et 26 ans... Et ben, ouf, j'étais jolie, vraiment jolie...

Je pense que je le réalisais pas vraiment à l'époque... J'aimerais bien retrouver ma minceur d'alors et mes traits de jeune femme...

Ça fait drôle de retrouver tout ces souvenirs... J'ai fait de beaux voyages au début de la vingtaine et j'espère que j'en ferai d'autres... J'espère encore tellement de choses... et pourtant, je sais qu'il y en a plus derrière que devant et que je n'ai plus la forme et la chance d'en faire autant que dans le temps... C'est bête ! La vie passe trop vite...

Jeux en ligne

Jouer à l'argent, c'est rêver de gagner le gros lot, sans effort comme ça, juste à miser !

Loto Québec entre dans le jeu en ligne et prévoit des gains de milliards de dollars !

S'il fait des milliards de profit, imaginez combien peu de chances les joueurs ont de gagner !

Les joueurs peuvent perdre jusqu'à 10 000 $ par semaine sans être arrêtés...

Mais comment peut-on penser que c'est une bonne idée, que d'aller jouer nos sous vaillamment gagnés ?

J'avoue que je ne comprends pas... Car depuis que j'ai calculé les probabilités de gagner quelque chose à la loto lorsque j'ai fait mes maths statistiques au cégep, je me suis dit que je ferais plus d'argent à ne pas en perdre dans ça...

Mais si loto-Québec fait des milliards de dollars par cet impôt supposément volontaire, c'est qu'il y a des millions de poissons qui misent !

Doit-on en rire ou en pleurer ?

dix ans...

En jasant avec une amie hier, j'ai réalisé que ça fait dix ans que j'ai mis fin à mon mariage... C'était à la fin-octobre 2000... Il y a dix ans, j'étais donc dans les discussions de séparation, ça a pris 9 mois de cohabitation forcée, afin que je puisse être débarrassée de le voir à tous les jours... Il aurait pu facilement aller habiter ailleurs étant donné qu'il possédait plusieurs appartements, mais n'a jamais voulu... et moi, je ne voulais pas être prise avec un bail et devoir déménager plusieurs fois... Au début, je voulais racheter la maison commune, mais finalement, une chance qu'il n'a pas voulu... J'ai trouvé ma maison actuelle et j'y suis bien mieux que je l'aurais été dans l'ancienne... Ce fut une période très difficile de ma vie, mais je l'ai traversée avec courage et détermination... J'étais plus jeune, il faut dire et ma situation ne pouvait que s'améliorer étant donné qu'elle était tellement épouvantable...

De repenser à tout ça me fait bizarre, c'est si loin en un sens, j'ai tellement avancé depuis... Il reste que je suis seule, c'est mieux que d'être avec un homme pour qui on n'a pas la moindre admiration comme c'était le cas avec mon ex-mari... mais c'est pas l'idéal non plus... Après avoir vécu une relation qui me comblait, dans laquelle j'étais heureuse, la solitude est froide et triste... Je n'ai pas vraiment le choix de m'y résigner... Sans perdre totalement espoir de revivre un autre amour, je n'y compte pas trop, je sais que les probabilités que ça arrive sont très, très minime... et c'est triste...

Rencontre avec la physiothérapeute

Je suis allée voir la physiothérapeute ce matin, ah, je me félicite, elle a confirmé le diagnostique de la médecin, sauf que elle, elle était sûre que c'était ça, la médecin avait l'air tellement pas sûre d'elle... Ça serait donc un syndrôme fémoro-rotuléen et ça se soigne en faisant des exercices spécifiques qu'elle m'a montré et en faisant attention à ma posture, il faut que je dirige ma rotule vers mon 2e orteil, faut pas qu'il pointe vers l'intérieur si on veut... Bref, je vais essayer de bien suivre les conseils qu'elle m'a donné et j'imagine que ça va tranquillement rentrer dans l'ordre, ouf que je suis soulagée !!! Au moins, je sais que je souffrirai pas "toujours" !

Un jour après l'autre

Hier soir, j'étais découragée... La douleur me tiraillait et m'enlevait tellement d'énergie et là, ouf, je déprimais complètement... J'avais peur de m'effondrer... J'étais "en crise"...

Heureusement, la nuit a passé, j'ai dormi, même si c'est pas hyper bien... et je me suis levée et je vais mieux... et je fais mes affaires et ça va... Une chance que c'est comme ça, une journée à la fois et que oui, demain est un autre jour...

Je n'ai pas le choix de vivre une journée à la fois, je n'ai pas le choix de ne pas trop penser à l'avenir et de ne pas trop penser aux souvenirs... car sinon, je risque de tomber et je ne veux pas, je ne peux pas me le permettre... Je veux avoir une vie qui a de l'allure... Faute d'un grand bonheur, je me concentre sur les petites joies quotidiennes... C'est sûr que la douleur physique, c'est épuisant et j'espère de tout coeur que ça va me lâcher, car ouf...

Mal aux genoux

Depuis que je suis allée voir Route 132, j'ai mal aux genoux... une douleur diffuse, un peu comme une crampe, mais en moins intense, parfois aux mollets aussi... Je suis allée consulter vendredi... La médecin et l'étudiante en médecine n'ont pas trouvé ce que j'ai... Elles m'ont conseillé de prendre des tylénols et de mettre de la glace...

Comme j'aime pas trop prendre des médicaments, je n'en prends qu'avant de me coucher, car c'est la nuit que c'est le pire... mais là, ce matin, j'ai dû me lever, j'avais du mal à m'endurer... pas pu profiter de l'heure de plus pour dormir...

Je me demande bien ce que c'est et surtout, j'espère que ça va finir par me lâcher et vite, c'est vraiment pas drôle de ressentir presque constamment de la douleur... et de se sentir impuissante...

Je me sens résignée...

Je me sens résignée, désabusée... Je suppose que c'est normal... J'ai beaucoup travaillé sur moi toute ma vie, je faisais beaucoup d'introspection, j'ai travaillé fort pour m'améliorer, devenir une meilleure personne, afin d'atteindre mes buts. Deux de mes amies, qui me connaissent depuis longtemps m'ont dit, chacune à leur façon, qu'elles trouvaient que j'avais beaucoup évoluée, beaucoup changé, et je les crois... L'un de mes buts était de vivre une relation amoureuse réussie, qui durerait... Lorsque j'étais avec mon ex, j'étais tellement heureuse, je pensais naïvement que je récoltais enfin les fruits de tous mes efforts...

Alors, en ce moment, je tombe de haut... Le fait d'être une meilleure personne, d'être plus agréable à vivre, ça n'était pas assez... Bref, je suis désenchantée, je suis déçue... Je ne crois plus tellement à grand chose... Je me contente d'être le plus sereine possible dans ma vie... J'ai passé une fin de semaine seule, pas reçu un seul téléphone, c'est typique. Je reçois très peu de téléphones, ça a toujours été comme ça, malgré aussi mes efforts à entretenir mes amitiés... C'est normal, les gens ont leur vie, ils n'ont pas le temps... Une chance, il y a ma fille, il y a au moins pour elle que je suis importante...