La peine est tabou

Jusque là, j'étais courageuse, forte, je voyais tout le beau de ma vie, je vivais dans le présent... Alors ça va, c'est accepté socialement... Mais si j'ai le malheur d'exprimer ma peine, le trou noir qu'est devenu mon avenir, l'angoisse que ça me fait vivre... Là, ça n'est pas accepté... Je me fais faire des tas de reproches ! La perte réelle que je subie, les courriels quotidiens d'amour que je ne reçois plus, les moments de bonheur partagés que je vivais chaque semaine, les projets d'avenir que je faisais et qui me mettaient le coeur en joie... Tout ça n'existe plus, mais je n'ai pas le droit de le dire ! C'est trop dérangeant, je suppose, je ne sais pas... Les personnes qui minimisent la perte sont souvent celles qui n'ont jamais vécu toutes seules, qui sont en couple depuis longtemps, et ont la chance d'avoir un couple solide qui traverse le temps... Elles n'ont pas comme moi, cherché l'amour pendant presque toute leur vie adulte, pis cru le trouver, n'ont pas savouré chaque jour de bonheur en pensant qu'enfin leur tour était arrivé après tellement d'années difficiles, pour ensuite tout perdre encore une fois... J'ai de la peine, l'homme que j'aime me manque et je ne peux rien y faire... Je n'ai plus de projet d'avenir, je pensais qu'on vieillirait ensemble...

Je me répète inlassablement qu'on ne connait pas l'avenir, que la vie me réserve peut-être une belle surprise... peut-être ! peut-être ! Mais là, la seule certitude que j'ai, c'est que l'homme que j'aimais me manque, qu'il m'a rejetée, que je suis toute seule pour tout affronter... que ça fait mal et que je trouve ça injuste...

J'étais dans le dénie et la colère, c'était plus facile, là, je commence à être dans l'impuissance et dans la peine, c'est plus difficile, surtout quand on se sent jugée, critiquée...

Heureusement, j'ai ma fille, ma fille merveilleuse qui est le soleil de ma vie et pour qui je tiens le coup, pour qui je me lève vaillamment tous les matins, pour qui je fais tout ce que je dois faire, pour qui je prends soin de moi... Je fais de mon mieux, une journée à la fois...

72 vis

Cet après-midi, j'ai vissé 72 vis à la main à m'en faire des ampoules... Voilà le résultat... J'ai ensuite transvidé une bonne partie du contenu de l'ancien composteur dans le nouveau, ça a permis de le brasser en même temps...

Je m'occupe et je garde le moral... En fait, j'en reviens pas à quel point je suis forte, j'en suis surprise...

Il n'en demeure pas moins que je préférerais que rien ne sois arrivé et que je serais dans ses bras en train d'écouter un bon film à super écran ce soir... Misère, je peux pas croire qu'il est mieux sans moi dans sa vie... Moi, je préférais quand il était dans la mienne... même si je vis quand même très bien...

Je suis vraiment dans le lâcher prise, du moins pour ça... Pour mon boulot, on veut m'imposer un changement que je ne souhaite pas dutout et j'espère réussir à les convaincre de ne pas m'imposer ça, j'espère que je vais réussir, ça nuirait à mon travail et à ma vie personnelle et j'avoue que ça serait la goutte qui fait déborder le vase... Que là, ça va, mais de grâce, qu'on ne me rajoute pas ça en plus... C'est trop pour moi !

Ma maison est presque finie de réparer

Je pensais avoir eu une bonne idée en faisant installer la nouvelle gouttière pour recueillir l'eau de pluie pour pouvoir arroser les plantes les autres jours... Malheureusement, mes installateurs ont vu lors de l'orage de cet après-midi qui n'a pourtant duré que 20 minutes que ça débordait tellement que ça faisait une inondation près du solage de ma maison... Bref, on ne pourra pas laisser ça comme ça... Va falloir réinstaller la gouttière pour qu'elle arrive dans le drain fluvial, sinon, je vais maganer ma maison... Je me suis dis que je peux toujours laisser le contenant là et le laisser se remplir avec la pluie, juste celle qui tombera dessus, ainsi, il ne débordera pas ou s'il déborde, ça sera tout doucement, pas à vitesse grand V comme quand c'est l'eau de toute la toiture qui s'y déverse... C'est le compromis que j'ai trouvé...

Bref, dans ma vie ces temps-ci, les choses ne se passent pas comme je l'aurais souhaité... Il me faut me réorganiser, faire face à la réalité ! Ce qui n'est pas facile, c'est que je me sens comme dans un trou noir, je ne sais pas ce que je veux, je me sens comme ballotée par la vie... comme si je n'avais aucune prise dessus... comme si l'eau déborde et risque de tout briser, alors je fais ce qu'il faut pour que ça ne déborde pas... mais l'eau tombe quand même... Bref, je ne sais pas si c'est clair mon affaire... Mais en gros, je me sens un peu comme une barque sans gouvernail, c'est pas moi qui contrôle la direction, je ne sais pas ou je vais, j'essaie juste de ne pas sombrer... Je flotte, je suis fière de moi, car je pense que je fais au mieux dans ce qui m'est imposé... Mais mausus que des fois, je trouve ça injuste !

Comme c'est injuste pour toutes les victimes des inondations au Pakistan, pour toutes les personnes atteintes de graves maladies... Alors, je sais avec ma tête que c'est comme ça, que la vie est ainsi : dure, tellement dure par moment ! Mais en même temps, je continue d'apprécier ce que j'ai de beau, ma fille qui est si extraordinaire, les gens autour de moi qui sont si gentils !

Il n'en demeure pas moins qu'il me manque, que je pensais naïvement, mais sincèrement qu'on vieillirait ensemble, qu'il était l'homme de ma vie, celui avec qui je partagerais le temps qui nous reste sur cette terre, mais pouf !!! pu rien, j'ai rien pu faire, j'ai même pas pu en discuter avec lui, même pas...

Promenade !

Hier j'ai fait environ 12 kilomètres à vélo et aujourd'hui, je suis allée marcher sur les battures avec ma fille, quelles journées magnifiques d'été !!! Chaud, mais avec une petite brise, c'est très agréable !

Je me trouve bonne de conserver ma capacité d'émerveillement et de voir toutes les belles choses de ma vie ! Je vis dans le présent, en chassant le plus possible les idées qui me rendent tristes et en accueillant celles qui sont positives... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, mais je sais que je vais faire de mon mieux pour être heureuse dans ce qu'elle va me permettre ! J'apprécie ce que j'ai, même si je trouve triste d'avoir perdu beaucoup à cause du négativisme qui a envahit le cerveau de l'homme que j'aimais... Ce négativisme a tout détruit et c'est triste, mais je n'y peux rien et je ne vais pas rempirer les choses en me laissant contaminer !

Le lâcher prise !

On parle souvent de lâcher prise et des bénéfices de ça... Dans le passé, j'avais bien de la misère avec ça... c'était quelque-chose de très difficile pour moi ! Là, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je suis complètement là-dedans... Je ne sais pas pourquoi, mais je réalise que c'est tout à fait ce que je pratique... Je prends une journée à la fois, je fais ce que j'ai à faire, je vais bien...

Mon ex a très mal réagit à mon courriel, qui partait pourtant d'une véritable bonne intention... Je voulais vraiment l'aider ! Mais bon, il semble qu'il n'était pas prêt à voir la réalité... Tant pis ! Peut-être qu'il y sera plus ouvert plus tard et que ça l'aidera plus tard, je n'en sais rien... et c'est ses affaires ! Il a réagit en m'envoyant un char d'insultes et de méchanceté totalement gratuite ! Je m'attendais à ce que ça le mette en colère, mais pas au point de descendre aussi bas ! Vraiment ! C'est dommage et ça ne fait que me confirmer qu'il ne va pas bien... Quelqu'un ne peut pas aller bien et réagir de façon aussi disproportionnée, c'est impossible ! Il a un gros problème d'idées irréalistes et une thérapie émotivo-rationnelle lui ferait le plus grand bien, mais bon, c'est son affaire, s'il veut avoir une vie merdique et détruire toutes les relations avec ses proches, tout le reste de sa vie, il est bien parti ! Moi, j'ai fait tout ce que je pouvais, ça s'arrête là ! Comme on dit : on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider...

J'ai la satisfaction de savoir que je n'ai absolument rien à me reprocher dans cette relation. Je m'y suis investie corps et âme, j'ai donné le meilleur de moi-même, j'ai fait de mon mieux constamment pour le rendre heureux et que tout se passe bien... Il a décidé de me laisser pour des niaiseries, que quelqu'un de normal en aurait simplement discuté avec moi, ben coudonc !

C'est triste et dommage, parce que nous vivions une très grande complicité, une entente intime merveilleuse, nous riions énormément ensemble, bref, dans l'ensemble, c'était une très belle relation ! Ça s'envenimait quand je ne devinais pas ce qu'il voulait ou que simplement je choisissais de ne pas faire ce qu'il voulait (c'est une idée irréaliste de croire que l'autre doit faire tout, tout, tout ce qu'on veut) et qu'il se mettait dans une colère noire, disproportionnée, exagérée, qu'il boudait, ou rompait selon les fois... Ça n'arrivait pas très souvent et comme le reste du temps, c'était très agréable, je lui pardonnais et ça allait bien... mais il n'a jamais travaillé ce problème de son côté, continuant de croire que je devais pallier à tout ! Dans ces conditions, personne n'aurait pu continuer à le satisfaire, c'est juste impossible !

C'est sûr que c'est difficile pour moi, je ne peux m'empêcher de me dire : pourquoi ça m'arrive à moi ? Mais je sais qu'il n'y a pas de réponse. Que j'ai fait tout ce que j'ai pu... Que c'est pas ma faute !

Alors, je vis ma vie de mon mieux, mon deuil de mon mieux et je continue à vivre, à assumer mes responsabilités ! Voilà !

La vie continue

Vendredi dernier, j'ai eu un gros down, je souffrais tellement, c'était atroce, intenable, extrèmement pénible... Heureusement, les autres jours et aujourd'hui, ça va...

Hier mon ex est venu me porter mes affaires... Il n'a même pas voulu parler quelques minutes... Il avait amené son fils exprès pour l'utiliser comme prétexte pour ne pas me parler... J'ai trouvé ça lâche, mais lâche ! Je savais qu'il ferait ça quand il m'a appelée pour me dire : t'es là dans une heure et demie ? - Oui - Je t'amène tes affaires... - Je n'étais pas prète à ça, mais bon, ça ne m'a pas vraiment surpris... Il a voulu se débarrasser de mes choses le plus vite possible, parce qu'il m'aime encore et de les voir, ça lui rappelait que j'existe... Même chose pour son refus de me parler... Il avait sûrement peur de se laisser attendrir... C'est pas drôle pareil...

Je suis certaine qu'il est encore en train de tomber en dépression... Je reconnais les mêmes symptômes qu'il y a 4 ans quand il m'avait laissée pour 6 mois... Même genre d'idées irréalistes, même genre de fermeture... Il a des problèmes de dépression majeure... Il en a fait deux graves... là, il ne prenait plus d'anti-dépresseurs depuis quelques mois... Ça explique... Mais c'est pas plus drôle pour moi... J'ai rien vu venir ! Rien dutout...

Je lui ai écrit pour lui suggérer de consulter, que je m'inquiète pour lui, que je veux pas qu'il retombe aussi bas que la dernière fois avant de se rendre compte que ça ne va pas et lui conseiller de ne pas juste prendre des anti-dépresseurs, mais de faire aussi une psychothérapie, sinon, il ne s'en sortira jamais... Je n'ai pas fait ça pour moi, je sais qu'en lisant ça, s'il le lit, il va être encore plus en colère contre moi... mais j'ose espérer que l'idée fasse son chemin et qu'il se fasse aider... C'est une bonne personne, j'aimerais qu'il aille mieux, qu'il se fasse une meilleure vie, qu'il ne bousille pas sa relation avec son fils... Je lui ai écrit car je suis la seule personne qui doit se préoccuper de lui, il n'a pas d'amis, il n'a plus ses parents, il ne voit plus ses frères et sa soeur, il ne voit que son fils, mais son fils n'est pas en mesure de comprendre ce qui se passe...

Moi, je m'occupe et je prends une journée à la fois, j'ai lavé mes vitres et mes rideaux hier et aujourd'hui... Je prends soin de moi de mon mieux et j'espère ne pas avoir trop de mauvais jours comme vendredi ou la peine me submergeait... Voilà ou j'en suis...

Vacances !

Je sais, je me fais rare ! Je suis en vacances et ça me fait un bien fou !

J'ai passé ma première semaine à faire un petit voyage avec ma fille, ce fut merveilleux, on a visité des tas d'endroits, ce fut vraiment formidable ! Village québécois d'antan, expo-science, Pointe à Callière (L'île de Pâques), Hubble (imax), boutiques du vieux-Montréal, vu 2 copines, Cosmodome, Zoo de Granby, Sentier du Lac Boivin, Musée J.Armand Bombardier, Musée Beaulne, Gondoles et chaise à Orford, Théâtre de la Marjolaine, musée de la science et de la nature à Sherbrooke, etc...

J'ai ensuite ramené ma fille à son père, passé quelques jours à faire du ménage chez moi et rejoint mon chum... On est allés faire une randonnée dans le parc des grands jardins, c'était super beau, et allés visiter les galerie de Baie St-Paul, c'était à côté ! Mauvaise idée de ma part... Mon chum souffrait de la chaleur et je m'en étais pas rendu compte... Le soir, il m'en voulait à mort et a rompu... Et oui... Je pense que je réalise pas encore... Je sais pas ce qui va arriver, et j'essaie de pas y penser, ça me fait peur ! Il va atrocement me manquer...

Les travaux sur ma maison sont commencés, je suis très contente, les 2 personnes que j'ai engagées travaillent super bien, ce sont des gens super gentils et je me trouve extrèmement chanceuse de les avoir trouvés.