Jardin de soleil

La vie continue

2012-01-30T22:59:00.003-05:00

Le choc passé, la tempête d'émotions vécue, ça va, je vais bien, la vie continue... J'ai un toit, de la bouffe... Ça va... J'ai décidé que je vais vivre une journée à la fois et faire de mon mieux et on verra ce que la vie me réservera ou non... J'ai posé ma candidature pour quelque chose, on verra, je ne sais pas trop ou tout cela me mènera, mais je fais simplement ce que j'ai à faire et advienne que pourra... Je voudrais juste retrouver le sommeil, je ne dors presque pas et ça, c'est moins le fun...

Perdre

2012-01-20T17:20:00.002-05:00

Perdre, vivre des deuils, est-ce que ça va finir par arrêter ? J'ai perdu plus de 80% de ma job, bref, impossible de même survivre avec le peu qu'il me reste... À moins qu'on obtienne la subvention que j'ai travaillé à demander, je me retrouve devant rien, après presque 17 ans de fidèles et loyaux services, c'est comme ça qu'on me traite... Je suis dévastée, les jobs sont quasi inexistantes dans le domaine ou j'ai de l'expérience... Moi qui croyait naïvement que ma vie prenait du mieux, je reçois une tonne de briques... Bref, plus de sécurité, je suis seul soutien financier, plus de statu social, plus d'économies pour ma retraite, vu qu'elles vont passer dans la survie, plus de voyage avec ma fille, plus la moindre gâterie, pis je suis toute seule pour affronter tout ça... Bref, il ne reste qu'une seule belle chose dans ma vie, ma fille... Pour le reste... Pas d'argent, on peut pas faire grand chose... Je ne sais pas ce qui m'attend, j'ai pu rien devant, j'ai peur de perdre encore plus... J'ai tellement de peine ! J'ai rien vu venir... Désolée pour l'apitoiment, mais c'est un foutu coup dur... Ma vie vient de s'écrouler...

Petite découverte

2012-01-16T10:25:00.004-05:00

J'ai découvert un site ou les gens peuvent s'inscrire et ou les membres proposent des activités sportives ou culturelles et les autres membres peuvent s'inscrire aux activités, il y a un nombre limite et c'est premier arrivé, premier servi... Je trouve l'idée géniale pour les personnes seules comme moi qui veulent se faire une vie sociale... J'ai participé à une activité de patinage... Il y avait une vingtaine de participants de touts âges, même les enfants étaient les bienvenus, j'ai trouvé les gens sympathiques et accueillants et j'ai découvert un nouvel endroit super pour patiner... Je me suis inscrite à d'autres activités à venir, je suis très contente... Je pense que je suis pas mal résignée sur le fait que je ne pense plus trouver d'amoureux, c'est quasiment impossible, je le réalise de trouver quelqu'un qui peut s'inscrire dans mon horaire de vie... en plus que manifestement, je n'intéresse personne, dans le grand catalogue... Mais c'est pas une raison pour ne plus voir personne et me sentir toujours très seule... et donc, d'avoir trouvé ce site qui va me permettre de faire des activités qui me plaisent (je choisis celles qui m'intéressent et dont l'horaire est possible pour moi), va peut-être me permettre d'avoir une vie un peu moins solitaire et un peu plus agréable... J'espère à long terme peut-être me faire quelques amis, pourquoi pas...

Bilan de 2011

2012-01-01T11:27:00.002-05:00

2011 a été une année plutôt difficile pour moi... Solitude, isolement, rejets, deuil, insécurité à mon travail, tout ça assaisonné des changements hormonaux de la ménopause qui me faisaient subir des crises d'angoisses... Mettons que ça n'a pas été rigolo... Il y a eu mon voyage qui a été une oasis de fraîcheur et de bonheur avec ma fille dans mon année et je l'ai savouré à plein !

Je sens malgré tout que je prends du mieux, ça va mieux à mon travail et je sens que ça va être un renouveau positif, cela m'encourage beaucoup ! Je me sens plus sereine aussi, je suppose que mes hormones se replacent un peu... Je pense faire un autre voyage avec ma grande, j'ai tellement aimé celui de l'été dernier... Bref comme beaucoup de gens, j'espère que 2012 sera meilleure que 2011...

Joyeuses Fêtes !

2011-12-22T23:21:00.002-05:00

Meilleurs voeux à toutes et tous !

Je suis en vacances, ça va faire du bien...

Dans le journal d'hier, j'ai lu un petit article : plus de 675 "crimes d'honneur" au Pakistan... Dans les neuf premiers mois de 2011, 675 femmes de ce pays ont été lâchement assassinées... Cela me répugne, me révolte, me donne envie de vomir ! Ces sociétés arriérées et mysogines sont dégueulasses ! Qu'elles évoluent, misère ! C'est atroce comment on maltraite les femmes dans cette société musulmane et rétrograde ! Il est grand temps que leur mentalité stupide et anti-bonheur évolue et apprenne à respecter les femmes ! Personne ne peut être heureux dans une société aussi malsaine, aussi malade, car il n'y a rien de bon dans ça !

Donc l'un de mes souhaits pour la nouvelle année, c'est qu'on ne tue plus les femmes pour les contrôler, qu'on accepte leur liberté, qu'on les respecte et qu'on les aime ! Je voudrais vivre dans un monde féministe : dans lequel les hommes et les femmes sont bien traités...

Ste-Catherine

2011-11-24T11:12:00.005-05:00

J'aimerais trouver un compagnon, j'aimais ça avoir un amoureux, mais ça semble une entreprise presque impossible... Ça fait presque un an que je suis inscrite à un site de rencontres, j'ai mis une belle photo, écrit un beau texte, mais il semble que je ne plaise à personne ou presque... J'ai fait quelques rencontres, mais très peu, vraiment très peu si je compare à il y a quelques années lorsque j'étais dans la même situation... Donc, ça n'a pas cliqué et on dirait que le fait que j'habite un peu plus loin est un obstacle majeur, j'ai beaucoup plus de réactions très négatives lorsque je mentionne ça... C'est sûr que ça complique les choses, pour moi aussi d'ailleurs, mais c'est un peu déprimant pour moi, c'est comme si j'étais "condamnée" au célibat malgré moi, parce que je suis un peu plus vieille et que j'habite pas en ville... Oh, bien sûr, il ne s'agit qu'un, qu'un seul s'intéresse à moi et qu'on se plaise mutuellement, mais j'ai si peu de succès que je me demande si ça peut arriver un jour... C'est pas facile de se résoudre à la solitude à perpétuité... car c'est ce qui semble se dessiner... Je vis quand même, je m'occupe, le temps passe et il passe vite... N'empêche, depuis que je suis redevenue célibataire, j'ai passé tellement de fins de semaine toute seule, parce que j'ai pas d'amies non plus que je peux voir souvent, en moyenne, je vois mes amies une fois ou deux par année, c'est pas beaucoup... Elles ont leur vie, c'est normal, ça allait quand j'en avais une moi aussi...

Demain, c'est la Ste-Catherine, la fête des vieilles filles... Ça sera ma fête, bien malgré moi...

Les conservateurs ne sont pas des êtres évolués...

2011-11-17T10:05:00.004-05:00

Les conservateurs prétendent vouloir baisser la criminalité, pourtant toutes les lois qu'ils s'apprêtent à voter en profitant de leur majorité de députés, qui ne représentent pas une majorité de Canadiens, je tiens à le rappeler, vont contre les études scientifiques... Peut-on s'en étonner ? Leur ministre de la science est créationniste, ce qui dénote au départ qu'il est stupide... M'enfin, mettre des peines de prisons pour des délits mineurs comme possession d'un peu de drogue, pour de jeunes contrevenants, c'est les rendre plus criminels, au lieu de les réhabiliter... Détruire le registre des armes à feu, c'est totalement aller contre le bon sens, toutes les associations de policiers sont contre, c'est pas pour rien, c'est qu'ils s'en servent du registre et ça contribue à diminuer la criminalité, mais les conservateurs s'en foutent, ils sont stupides ! Ils sont contre les piqueries supervisées, ça sauve des vies les piqueries supervisées, mais dans leur têtes d'imbéciles, ces gens qui sont sauvés ne méritent probablement pas de vivre... Ils sont en train de détruire notre pays, en donnant des arguments aux souverainistes pour l'indépendance, car ils agissent tellement de façon stupide que les Québécois vont finir par se dire qu'il vaut mieux se séparer pour en être débarrassés... Ils détruisent notre pays en détruisant les programmes sociaux, car les prisons supplémentaires qui vont être nécessaires pour appliquer leurs stupides lois, elles ne sont pas gratuites, va falloir les payer... On manque déjà d'argent pour la santé et les programmes sociaux, il va en rester encore moins... Bref, les conservateurs sont une catastrophe pour notre pays, les dégats qu'ils causent, on va rester longtemps pris avec... C'est d'une tristesse !! Le résultat réel ça va être une augmentation de la criminalité... car ce sont bien plus les programmes sociaux qui préviennent le crime que les prisons... Mais eux, ils sont pas assez intelligents pour comprendre ça ! C'est vraiment pas drôle ! Pis le sénateur Pierre Hugues Boisvenue qui est tellement aveuglé par son drame personnel qu'il embarque dans cette stupidité, c'est vraiment pitoyable de le voir aller ! Il ne comprend pas qu'il contribue à obtenir l'effet contraire de ce qu'il veut ! Comment peut-il appuyer l'abolition et la destruction du registre des armes à feu... Pauvre homme, il en fait pitié tellement son discours est peu cohérent ! Mais comme il a vécu un gros drame, les gens n'osent pas le contredire...

C'est comme les F35, ça va nous coûter une fortune, même les américains n'en veulent plus, quel gaspillage !!! Ce gouvernement, je le répète est une catastrophe ! Soupir !

Procès Shafia

2011-11-01T09:33:00.004-04:00

L'histoire de la famille Shafia est représentative de la mentalité de trop d'hommes de pays islamiques comme l'Afghanistan dont provient cette famille... Ces hommes croient qu'ils ont le droit de vie et de mort sur les femmes si elles ne se soumettent pas à leur pouvoir abusif ! C'est atroce et totalement inacceptable... Ces pauvres femmes dont le seul crime a été de vouloir vivre normalement et librement ont eu le malheur d'avoir ce père complètement fucké par cette idéologie machiste et perverse qu'il devait régir totalement la vie de ses filles et de ses femmes, car il était polygame en plus ! Il faut faire changer ces mentalités, il faut les faire évoluer, car c'est carrément malsain ! Personne ne peut être heureux dans ces sociétés malades de misogynie !

D'ailleurs, on ne devrait pas appeler ces crimes des crimes d'honneur, il n'y a rien d'honorable dans ces assassinats, on devrait les appeler des crimes misogynes, car c'est ça, ce sont des crimes basés sur la haine des femmes, basés sur le fait qu'on ne veut pas accepter la liberté des femmes, on les confine à des rôles de soumissions en les menaçant de mort si elles se rebellent ! Il faut que ça change ! Et pour commencer, j'espère que ces trois assassins seront condamnés à perpétuité, qu'il soit clair et net que les crimes misogynes ne sont pas tolérés au Canada !

Fraude sentimentale

2011-10-03T10:33:00.002-04:00

Des fraudeurs inscrivent de faux profils dans des sites de rencontres... Ils inventent une histoire très plausible, jouent sur le désir d'une personne de trouver un compagnon ou une compagne... Ils prennent le temps de développer une relation, qui peut même comporter des sentiments... et ensuite, ils inventent une histoire pour demander de l'argent... Certaines personnes se font prendre... plusieurs allument lors de la demande d'argent ou même avant... Elles se trouvent stupides d'y avoir cru, mais le rêve de ne plus être seul éventuellement est très fort... et dénote à quel point, ce besoin est important et pas facile à combler... On ne peut pas acheter l'amour... et voilà, des gens offrent un semblant d'amour en espérant être payés au bout en arnaquant la personne qu'ils "séduisent"... Ils utilisent des photos qu'ils ont probablement volées... J'ai fait une recherche sur le net à ce sujet et j'ai lu un grand nombre d'histoires, elles se ressemblent dans les grandes lignes et sont de plus en plus sophistiquées pour avoir l'air vraies... Et comme certaines histoires sont vraies de temps en temps, pas facile de distinguer...

Partage

2011-09-27T10:34:00.005-04:00

Je crois que cette photo est prise en Idaho, près d'une halte routière. Il y avait un beau sentier en ciment rouge, une belle découverte, on y a fait une agréable promenade, il y avait des panneaux qui expliquaient que nous étions sur de la lave et que la végétation était très particulière. On ne quittait pas le sentier, car c'était écrit qu'il pouvait y avoir des serpents à sonnette...

La ménopause

2011-09-26T11:02:00.003-04:00

J'aime tellement cette photo ! J'ai des bouffées de chaleur de plus en plus souvent... Je suis allée lire sur un site sur la ménopause, en plus des bouffées de chaleur, l'insomnie et l'anxiété peuvent être aussi des symptômes, ben, coudonc, c'est peut-être ça qui se passe pour moi... Ça expliquerait mes crises d'anxiété occasionnelles et mes problèmes d'insomnie... Au moins, c'est rassurant un peu de pouvoir comprendre ce qui se passe en moi, j'ai hâte en titi de voir ma médecin par contre !

La vie est un roman

2011-09-20T22:23:00.001-04:00

Il m'arrive des choses que j'aurais jamais crues possibles, c'est une belle aventure, mais je suis en même temps morte de peur et confiante que pourquoi pas...

Sérénité

2011-09-20T13:17:00.005-04:00

Aujourd'hui, je suis sereine, mausus que je l'apprécie ! Bon, pourquoi est-ce que je le suis aujourd'hui, et je l'étais pas hier ? J'ai une petite idée, mais je n'en suis pas sûre, mais j'aimerais bien contrôler mes états d'âme, ne pas être à la merci d'événements extérieurs... Mais bon, au moins j'apprécie ma sérénité d'aujourd'hui, et je la savoure, même si ma journée n'est pas spécialement trippante, lol !!! Ne sont-elles pas belles mes photos de voyage, je trouve extraordinaire d'avoir pu voir ça pendant ma vie...

Je vais mieux

2011-09-19T15:11:00.005-04:00

Habituellement, l'angoisse fini par s'atténuer au cours de la journée, heureusement... Que se passe-t-il, qu'est-ce qui cause ça, pourquoi ça s'atténue avec la journée qui avance ? Je ne sais pas, mais je bénie le ciel que ça ne soit pas toujours aussi intense...

Je vous mets quelques photos de mon merveilleux voyage, c'était tellement extraordinaire, je voulais y aller pour voir des beaux paysages, et bien, ça a dépassé mes attentes, je me trouve chanceuse d'avoir pu me remplir les yeux de si belles choses, c'est vraiment impressionnant ! J'ai fait quelques erreurs, et manqué quelques belles choses, mais dans l'ensemble, ce fut vraiment extraordinaire ! Il doit rester des choses qui ne sont pas encore passées sur ma carte de crédit, j'ai hâte de voir, mais jusqu'à présent, les dépenses compilées de mon voyage me semblent moins élevées que prévues, c'est une belle surprise !

L'angoisse

2011-09-19T09:52:00.004-04:00

Je comprends par moment que quelqu'un puisse vouloir se suicider... Pour faire cesser la souffrance...

Le matin, il m'arrive de ressentir tellement d'angoisse, ça m'oppresse, je me sens super mal... Je prends des grandes respirations, j'essaie de me détendre, je me parle, je m'occupe, je fais de mon mieux pour que ça passe...

Habituellement, ça finit par passer, mais le temps que ça dure, c'est tellement incommodant, c'est tellement souffrant...

Je ne sais pas précisément ce qui cause ça, l'anxiété sans doute, le fait de vivre des situations d'insécurité, d'avoir du mal, malgré tous mes efforts pour lâcher prise, à gérer le fait que j'ai l'impression de marcher sur des sables mouvants souvent... Qu'il y a des tas de choses qui m'importent que je n'ai aucun contrôle dessus, qu'à cause de mes expériences, j'ai du mal à faire confiance à la vie... Je ne sais pas, mais ça me demande des efforts énormes pour passer au travers ces angoisses qui m'envahissent souvent le matin... Je ne peux pas sérieusement penser au suicide, à cause de ma fille, c'est inenvisageable... mais je pense que si je n'en avais pas la responsabilité, je pourrais être à risque par moment... Quand je réussi à être sereine, ça va, je vais bien, et heureusement, ça m'arrive assez souvent... Mais les moments d'angoisse, mausus que je m'en passerais !!! C'est vraiment souffrant...

Le lâcher prise

2011-09-17T21:16:00.002-04:00

Je le pratique beaucoup ces temps-ci... Il y a beaucoup de choses qu'on ne contrôle pas dans la vie et si on ne veut pas être continuellement stressé, il faut réussir à prendre les choses une à une, sans trop s'en faire avec celles qui ne se produisent pas comme souhaitées, sinon, on deviendrais dingue... Je me trouve pas pire, car ça n'est pas nécessairement facile... Mais j'aime bien quand je réussi à conserver ma sérénité malgré tout ! J'y arrive pas toujours, mais quand j'y parviens, je suis contente de moi !

Une journée à la fois

2011-09-14T09:53:00.006-04:00

La vie est surprenante et mystérieuse, j'ai l'impression qu'elle me met constamment à l'épreuve... Comme je ne contrôle pas grand chose, j'essaie de pas trop stresser... et espérer que tout sera pour le mieux, que la vie va être bonne comme elle peut l'être !

Tout comme ces rochers sculptés par le temps sont un délice pour les yeux, avec la verdure qui y pousse malgré tout, j'essaie de croire que ce qui m'arrive est peut-être réel même si ça a un côté très abstrait... Ce qui m'arrive est trop fou pour que je puisse en parler pour le moment, mais bon, parfois, la vie est folle et parfois, il faut se laisser vivre la folie... Quitte à prendre une débarque si ça vire au vinaigre...

Anxiété

2011-09-07T10:56:00.002-04:00

Je vis une journée pas évidente, j'essaie de rester zen, j'ai l'impression que plusieurs aspects de ma vie se jouent aujourd'hui ou ces jours-ci... Cela est très stressant... J'essaie de pas trop m'en faire, de lâcher prise...

J'ai commencé à lire le secret du coffre bleu de Lise Dion, quel livre émouvant et touchant, j'ai hâte de pouvoir en continuer la lecture... Sa mère a eu une vie si difficile et elle a passé au travers. Je devrais donc passer au travers de la mienne...

Vie étrange

2011-09-05T21:22:00.001-04:00

Il se passe beaucoup de choses dans ma vie, j'ai fait un voyage extraordinaire, mais ensuite, j'ai eu droit à la déprime post voyage... Des jours, ça va bien, d'autres sont plus souffrants, je vis des choses stressantes et je dois me parler pour rester zen... Côté mecs, vide total... Pis là, il se passe quelque chose d'abracadabran, tellement que je ne peux pas en parler... À suivre !

De retour

2011-08-10T09:57:00.003-04:00

Nous avons fait un voyage extraordinaire, vraiment, de toutes beautés ! Ça m'a permi de vraiment décrocher, de me remplir de beauté, de beaux souvenirs, de me dire que je peux faire des choses formidables ! Le parc Yellowstone, ouf, voir l'eau bouillir, sortir de terre en vapeur, c'est vraiment impressionnant et on a accès à tout ça ! On marche sur un volcan et c'est beau et tranquille !

Voyage

2011-07-31T18:31:00.002-04:00

Juste un petit mot rapide pour donner des nouvelles, nous faisons un voyage extraordinaire, tout va super bien, nous voyons des paysages fantastiques, il fait beau, là, il y a une averse, mais c'est la première du voyage ! C'est la fête de ma fille, 14 ans déjà ! Bye !

Bonnes vacances !

2011-07-11T19:40:00.001-04:00

Plus que 2 jours de boulot et ensuite, un grand voyage avec ma grande ! Ouf, j'ai du mal à y croire !

C'est un défi pour moi et je suis fière de foncer !

Heureuse St-Jean-Baptiste à tous et toutes !

2011-06-24T18:07:00.004-04:00

Je rencontre un psy... En fait, j'avais commencé par rencontrer une psy, mais elle a fini par me dire après environ 4 rencontres qu'elle n'était pas la bonne personne pour m'aider et honnêtement, elle avait raison... Elle ne m'aidait pas dutout, je pense même qu'elle me rempirait... Je me sentais jugée, dénigrée, pas écoutée, bref, c'était vraiment moche et ça ne m'a pas fait de bien dutout... même si je payais le gros prix... Alors, j'ai appelé au CLSC, en me disant que ça prendrait probablement beaucoup de temps pour avoir un rendez-vous... Et bien, j'ai été chanceuse, ça a pris environ 2 semaines pour pouvoir rencontrer quelqu'un... et franchement, cette fois, je suis bien tombée, je me sens en confiance, je me sens écoutée et surtout, il m'explique des tas de choses sur le fonctionnement humain et me fait me sentir : "normale", et ça, ça me fait du bien... Il me donne des pistes pour m'aider, mais ce qui m'aide le plus, c'est peut-être simplement de me sentir acceptée dans ce que je vis et dire que je suis normale de ressentir ce que je ressens... Parce que dans notre société, on se fait tellement dire qu'on n'est pas correct d'avoir de la peine, qu'on n'est pas correct de se sentir isolée, etc... Mais là, de me faire expliquer pourquoi je ressens ce que je ressens, ce que je peux faire, mais surtout que je suis "normale", ben, ça me fait du bien... Je ressors de ces rencontres plus légère, plus sereine... pas "guérie" mais je pense que j'accepte plus ce que je vis et mes émotions... Ce thérapeute me cite des statistiques, m'explique plein de choses qui font du sens, il fait appel à mon intelligence, et surtout, il ne fait pas ce que faisait l'autre : il ne m'appose pas d'étiquette gratuite et non appropriée, il ne me fait pas entrer dans des "catégories" dans lesquelles je ne me reconnais pas, il me valorise, m'explique les réactions des gens, m'aide à comprendre ce qui m'arrive... Bref, j'apprécie vraiment...

À part ça, je suis dans mes préparatifs de voyage, j'ai commencé à préparer mes valises, ça s'en vient vite... Ce soir, je veux aller voir le film Gerry, toute seule comme une grande... Demain, je vais voir une amie de passage à Québec et aller avec elle au musée de la Civilisation voir : Rome et les autres expositions... L'été passe vite !

L'été tarde à venir...

2011-06-05T09:25:00.003-04:00

L'été tarde à venir, mais je suppose qu'il va finir par arriver... Je reprends du moral petit à petit, de toutes façons, pas le choix, quand bien même je braillerai sur ce que j'ai perdu, ça le ramènera pas... Au contraire, même, fort probablement... C'est pas facile, il faut que je me parle en titi, mais je le fais...

Je réalise que j'ai beaucoup consommé cette année... Pour compenser fort probablement... Ce que je voudrais ne s'achète pas et est pour le moment "introuvable", alors j'agis sur ce que j'ai un contrôle et je me gâte... Mon voyage approche, les billets sont achetés, les hôtels réservés, l'auto louée réservée aussi, les billets de Love achetés, j'espère juste qu'ils ne le sont pas en double... (J'ai commencé par essayer de les acheter en ligne, mais la dernière étape, ça me marquait un message d'erreur, alors j'ai téléphoné et les ai achetés par téléphone, la dame fut bien patiente, car comme l'anglais n'est pas facile pour moi, je la faisais répéter souvent... mais comme les infos de carte de crédit et tout étaient entrées dans le processus en ligne, j'ai une petite crainte...) J'ai aussi commandé les tracés routiers au CAA, j'espère qu'ils vont arriver malgré la grève rotative des postes... Bref, il me reste les valises à préparer... En fait, je me suis même acheté un Ipad pour pouvoir donner des nouvelles par courriel à ma mère... Et bien j'adore ce petit bijou de technologie... Ma fille me disais : tu as fait une folie, tu t'en serviras pas tant que ça... Et bien, je m'en sers plusieurs heures par jour, j'adore ça, je joue à plein de petits jeux... Je m'amuse comme une folle avec ça... Bref, je ne regrette pas dutout ! Alors, faute d'un compagnon, je me gâte par la consommation...

Quelqu'un m'a dit que 85 % des couples n'étaient pas heureux à long terme... ouf, 15 % qui réussissent à être heureux en couple à long terme, c'est vraiment pas beaucoup... Il y aurait 50 % de divorce chez les couples mariés, probablement plus que ça de séparation chez les couples non mariés et 30 % qui restent ensemble, mais ne sont pas nécessairement heureux ensembles... Ouf... ça fait réfléchir... Je préfère être seule qu'en couple si c'est un couple qui va très mal... Je préfèrerais par contre bien sûr faire partie du 15 % de couples heureux à long terme... Ça m'arrivera peut-être pas, mais peut-être aussi, je peux encore rêver et espérer, je ne suis pas encore morte... Pour le moment, ben, je me débrouille pas si mal, je suis très autonome... Même si bien sûr, la tendresse, la complicité, l'affection, et toutes ces bonnes choses là, me manquent...

Ma fille va toujours très bien, elle est mon rayon de soleil et j'en suis très fière !

Le ministre conservateur de la défense est le pire épais qu'on puisse imaginer

2011-05-27T22:28:00.002-04:00

C'est le rôle de l'armée d'aider la population sinistrée, comment le ministre peut-il ne pas le comprendre ? Cela me déprime qu'un tel imbécile soit au pouvoir, c'est désolant... Ça dépasse les pires scénarios que je pouvais imaginer... Je ne suis pas méchante d'habitude, mais si une conduite d'eau éclatait dans sa maison, je pense que peut-être ça lui ferait comprendre des choses... Quoique on peut aussi en douter... Quand on assiste à un tel degré de stupidité !

La vie continue

2011-05-14T13:06:00.002-04:00

Je viens d'apprendre que mon ex a une blonde... Bon, fallait s'y attendre, c'est normal et en un sens, je préfère le savoir pour me faire à l'idée... et essayer de me l'extirper du coeur, parce que malgré tous mes efforts depuis des mois, je l'ai encore dans la peau comme on dit... Je trouve ça très difficile... D'autant que je vois bien qu'il se passe rien de mon bord... Faut que je me résigne... Faut que j'apprenne à vivre seule pour de bon... et je trouve ça plate... C'est du gaspillage... Je suis une personne bien et tout, mais la vie est ainsi faite... Il semble que moi, j'ai pas droit à ce type de bonheur ! Je constate, c'est tout !

Petit train train quotidien...

2011-05-07T22:53:00.002-04:00

Cette photo date de l'an dernier, mais mes tulipes ont commencé à pousser, d'ici peu, je suppose qu'elles égaieront à nouveau mon terrain... J'aime beaucoup les fleurs !

Je pense que je vais mieux, je réussis à lâcher prise... à oublier un peu que tout ne se passe pas comme je voudrais... De toutes façons, je ne peux pas faire mieux que mon mieux, alors c'est ça... Quand bien même je voudrais qu'il en soit autrement, ma vie est ce qu'elle est... Je m'occupe et le temps passe et il passe pas si mal... J'ai fait le ménage de vêtements avec ma fille, je vais avoir de gros sacs à donner à ma soeur qui les donnera à une famille qu'elle connait... J'ai fait pas mal de choses de sur ma liste dont le lavage des plancher...

C'est un désastre !

2011-05-02T22:59:00.003-04:00

Je suis complètement catastrophée... Quelle honte ! Un gouvernement conservateur majoritaire, on pouvait pas imaginer pire !!! Je suis déprimée à penser au gaspillage de milliars dans des avions de chasse, aux cadeaux aux grosses compagnies et aux pétrolières, au recul des droits des femmes, à ce que vont nous coûter les prisons, à la honte que je vais ressentir au niveau international, à l'environnement qui va être négligé et pollué, c'est un désastre épouvantable !!! Je ne peux pas comprendre les Canadiens qui ont mis ce parti de merde au pouvoir, je ne peux pas comprendre ça !!! Ok, c'est pas la faute du Québec, mais crime, je peux pas comprendre les Canadiens des autres provinces d'avoir fait ça !!! Coudonc, comment peuvent-ils nous avoir mis autant dans la merde !!! Je sais qu'il y a le fait que le NPD en remontant a enlevé les votes des libéraux, permettant aux conservateurs de se faufiler entre les deux, mais mausus... ça nous a vraiment mis dans une situation affreuse !

Dix ans !

2011-05-01T08:05:00.003-04:00

Ça fait dix ans aujourd'hui que j'habite ma maison... Que je suis totalement autonome ! Je l'aime beaucoup ma maison, lorsque j'y suis arrivée, j'étais euphorique ! Après des années noires, je commençais une nouvelle vie et j'avais tout plein d'espoir et je retrouvais une vie calme après avoir vécu de la violence verbale... Ouf que j'appréciais ne plus me faire crier après !

Je me suis donc installée avec ma fille et je me suis construit un petit nid d'amour avec elle... Nous y sommes bien...

La seule chose que je trouve difficile, c'est l'isolement... Depuis que c'est terminé avec mon ex, les fins de semaine où ma fille est avec son père, je les passe seule... Sauf de rares exceptions, je ne vois jamais personne... Ça a beau faire dix ans que j'habite ici, je n'ai pas vraiment d'amies ici... personne avec qui faire des activités... Hier après-midi, je suis allée à une conférence pour la journée de la terre, c'était intéressant, mais je ne connaissais personne et j'aurais bien aimé jaser avec quelqu'un, mais bon, au moins j'ai pris l'air et ce fut bien agréable...

Hier soir, par contre, j'ai eu une belle surprise qui tombait à point, une amie m'a écrit pour m'inviter à faire une sortie la fin de semaine avant ma fête (ça s'en vient)... J'étais tellement contente, j'en avais les larmes aux yeux ! Ça m'a tellement fait plaisir ! Quand ça fait aussi longtemps que moi qu'on passe la majorité de son temps libre seule, qu'on invite des gens, mais que ça reste lettre morte, c'est formidable comme une telle invitation fait plaisir !

Insigh sauve des vies !

2011-04-18T08:18:00.004-04:00

Le centre d'injection supervisée à Vancouver sauve des vies... Une étude le démontre, le taux de morts par overdose a chuté de 35 %. Je tiens à signaler que les conservateurs s'opposent farouchement à l'existence de ce centre et à l'ouverture de centres semblables dans d'autres villes du pays et je ne pense pas que ça change... Raison de plus pour ne pas voter conservateur... si vous trouvez que sauver des vies est important !!! On peut d'ailleurs se demander si ça compte pour les conservateurs, peut-être qu'ils pensent que ces vies ne méritent pas d'être sauvées, on peut vraiment se poser la question à voir leur comportement dans ce dossier !!! Bref, si la santé est un enjeux important pour vous, il faut voter libéral ou NPD, mais certainement pas pour les conservateurs, qui vont baisser les transferts aux provinces pour la santé !

Des hommes et des Dieux

2011-04-12T10:29:00.005-04:00

Quel beau film ! On y retrouve les belles valeurs du christianisme, dans ce qu'il a de plus pur, de plus humain, de plus beau ! Ces moines qu'on voyait vivre en harmonie avec leur communauté, l'aide qu'ils donnaient aux gens qui les entouraient, la compassion dont ils faisaient preuve... Comme tout cela était beau ! Comme c'est triste que l'obscurantisme les ait assassinés... Je ne comprendrai jamais le terrorisme, ces assassinats gratuits, bête, qui tue des innocents au nom de quoi ? De des idées complètement aberrantes, fausses, stupides ! Si vous avez la chance de voir ce film, ne la manquer pas... c'est très beau !

Gasland

2011-04-09T11:37:00.005-04:00

Je viens d'écouter le documentaire Gasland... Ouf, ça donne froid dans le dos. C'est très bien fait, très bien documenté, très sérieux... Ce documentaire montre le désastre environnemental que constitue l'industrie du gas de schiste aux États-Unis. Il montre les nappes phréatiques contaminées, les cours d'eau pollués, les problèmes de santé, l'air pollué et carrément dangereux occasionnellement, tout ça à cause de cette industrie... C'est épouvantable... Des personnes qui ont la malchance d'habiter près de ces installations, leur vie est carrément menacée, leur santé en danger sérieux, leur eau imbuvable et même inutilisable pour même se laver ou laver leur linge... Bon, peut-être pas toutes, mais plusieurs, et c'est déjà trop vivent ce genre de problème... Et on veut ce fléau ici ???? Avant, j'étais pour un moratoire, pour permettre cette industrie mais sous une surveillance sérieuse... Après avoir vu ce documentaire, je pense que je n'en veux plus dutout de cette industrie, car cette industrie menace carrément notre santé et notre qualité de vie... Je ne veux pas prendre de tels risques... Je conseille très fortement à tous et à toutes de visionner ce documentaire, cela vous donnera l'heure juste sur le sujet...

Le programme libéral

2011-04-04T21:27:00.004-04:00

Il est très bien le plan libéral... Annuler les réductions d'impôt aux grosses entreprises : excellente idée ! Ne pas acheter les avions militaires pour lesquels les conservateurs veulent gaspiller 30 milliards de dollars, milliards, misère, milliards, maudite dépense pas d'allure !!! Bref, le programme libéral est cent fois, mille fois plus profitable aux Canadiens que celui des conservateurs... C'est un programme qui favorise les citoyens ordinaires, pas les grosses compagnies et les sables bitumineux... Les libéraux comprennent l'importance de lutter contre les changements climatiques; les conservateurs ont nommé un ministre des sciences tellement épais qu'il est créationniste, misère !!! Ils ont saboté les conférences sur les changements climatiques en nous faisant honte sur le plan international !!! Bref, faisons-nous un devoir de foutre les conservateurs à la porte et d'élire les seuls qui peuvent vraiment nous en débarrasser, les libéraux... Il faut penser aux conséquences de notre vote, c'est très important ! Quand les conservateurs ont pris le pouvoir, ils disposaient d'un surplus de 11 milliards de dollars laissés par les libéraux, et là, on est dans le trou de dizaines de milliards de dollars, ce sont les conservateurs qui nous ont mis dans le trou, qui ont mal administré !!! En plus, ils veulent empêcher la Davie de faire une soumission pour un contrat de navires qu'ils veulent faire construire !!! Pourquoi ? Ils ne veulent pas que le Québec profite de ce contrat ? Les conservateurs ont fait une chose de bien depuis qu'ils sont au pouvoir : le CELI, mais c'est vraiment pas assez pour les réélire !!! Si on fait la gaffe de les faire reprendre le pouvoir, ils vont abolir le registre des armes à feu, vont nous faire dépenser des fortunes pour les prisons, pour les avions militaires, pour patrouiller l'Artique, ils ont prouvé leur mauvaise gestion tellement de fois, par le gaspillage pour un lac artificiel pour le G20 par exemple, pendant qu'il manquera d'argent pour les choses importantes comme les transferts aux provinces pour la santé, etc...

De nouvelles élections

2011-03-28T10:58:00.002-04:00

Il y a un outil intéressant : la boussole électorale de Radio-Canada, ça vous donne un questionnaire sur différents sujets et vous dit ensuite quels partis se rapprochent le plus de vos opinions.

Évidemment, ça m'a donné le parti vert... mais bon, comme ils n'ont pas beaucoup de chances, je veux voter libéral, je veux un gouvernement libéral, pas conservateur ! NPD, ça serait bien aussi... Pour moi un vote pour le bloc, est malheureusement une façon de faire entrer les conservateurs, et ça, je veux pas ça, pas ça dutout ! Un gouvernement conservateur majoritaire serait une véritable catastrophe pour notre pays ! Juste à penser aux lois pas d'allure qu'ils voteraient, ça me rend malade !

Je vous en prie, réfléchissez sérieusement, les valeurs des libéraux sont beaucoup plus proches des valeurs canadiennes... Je sais que M. Ignacief n'est pas très populaire, mais ce qui compte, ce sont les lois qu'ils vont faire, c'est ça qui reste, c'est ça qui nous touche ! Pensez plus loin que la gueule du chef, je vous en prie, pensez aux idées défendues ! C'est ça qui est important !

La dépression

2011-03-26T23:01:00.002-04:00

La dépression est une maladie, mais est très mal tolérée dans notre société... Il faut à tout prix être bien, être positif, ne jamais se plaindre, être de bonne humeur... Si par malheur, on est déprimé, dépressif, si on vit des épisodes de cette maladie qu'est la dépression, parce qu'on a vécu des événements très stressants, difficiles, etc... On se fait souvent rejeter... C'est comme ça... Ça se comprend... C'est difficile de côtoyer une personne vivant un épisode dépressif, on ne sait pas quoi faire pour l'aider, on se sent impuissant, on trouve ça déprimant... Alors, c'est normal d'éviter quand on le peut... Il faut tout de même se dire que personne ne choisit de déprimer, c'est tellement pénible d'être dans cet état que je peux vous assurer qu'on ne le chosit pas... Au contraire, on fait tout ce qui est en son possible pour en sortir, pour aller mieux, personne n'aime souffrir et c'est très souffrant... Il faut se dire que non seulement personne ne choisit d'être dépressif, mais que ce n'est pas non plus quelque chose qui dure toujours et dont il est impossible de se sortir... Qu'une personne bien entourée a certainement plus de chances de voir la lumière au bout du tunnel... Qu'il faut aider la personne à croire en elle, et pour ça, certainement pas la rabaisser ou l'écraser de reproches... mais plutôt lui faire voir ses qualités, ses forces, l'encourager dans ce qu'elle est bonne, pour lui redonner confiance en la vie...

démons intérieurs

2011-03-19T10:56:00.002-04:00

Toute ma vie, j'ai eu de la misère avec la solitude... Je me suis améliorée sur bien des plans, mais là-dessus, ouf, c'est pas facile... Je n'aime pas la solitude, quand j'y suis confrontée, faut que je me parle sans cesse pour me dire que ça ne durera pas toujours, faut que je me force à faire mes affaires, à m'occuper...

Je crois qu'il y a des choses qu'on ne peut pas vraiment changer... L'intensité de mes émotions, le besoin d'être aimée, la difficulté avec la solitude, l'anxiété, ce sont mes bêtes noires... J'essaie de vivre avec parce que je ne suis pas capable de m'en débarrasser... Je voudrais bien ne plus avoir besoin des autres, ça serait tellement plus facile... Ne plus vivre d'anxiété, ne plus vivre d'émotions négatives trop intenses... mais je ne peux pas... C'est épuisant par moment de me battre constamment à l'intérieur de moi... parce que je me sens impuissante à venir à bout de tout ça...

Besoin d'être aimée...

2011-03-14T10:44:00.003-04:00

Depuis quelques temps, plusieurs choses dans ma vie me font réaliser à quel point, dans beaucoup de choses que je fais, le besoin d'être aimé est un moteur fort... Pas juste d'un éventuel chum, là... mais des gens en général... De mes proches, de ma famille, de mes ami(e)s, mais même des gens en général... Par exemple, j'ai réalisé que l'itinéraire que j'avais fait pour mon voyage comportait trop de kilomètres, ça n'avait juste pas d'allure, j'aurais été épuisée, mes parents et ma fille m'ont fait réaliser ça... J'avais déjà fait faire les réservations d'hôtels par l'agente de voyage... Et bien, j'ai refait un autre itinéraire en sacrifiant le détour vers la Californie, j'aurais adoré voir San Francisco, les parcs Yosemite et Sequoïa, mais c'était beaucoup trop de route... Alors, j'ai refait un itinéraire différent qui me plait un peu moins, mais qui est plus raisonnable, car sinon, j'aurais été trop fatiguée de conduire autant... et là, je me sens hyper coupable de redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, de la faire annuler certaines réservations et de devoir en faire d'autres... mais bon, comme m'a dit ma mère, je ne peux quand même pas faire un voyage épuisant parce que je ne veux pas redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, mais bon, ça m'apprend sur moi à quel point je voudrais que tout le monde m'aime... et mausus que j'y arrive pas facilement en général... J'ai parfois l'impression d'être tellement incompétente à ce niveau...

Ça va être encore beaucoup de route, mais bon, un peu moins et ça va paraître... Je vais voir des coins qui m'intéressaient moins, juste parce qu'ils sont sur le trajet, mais bon, au moins, je vais avoir le temps de les voir un peu... et je ne serai pas totalement épuisée... Quand j'ai beaucoup de route à faire, je viens que j'ai mal dans le cou... donc, il va falloir que j'arrête régulièrement... ça va être possible avec des distances de 423 kilomètres et moins (c'est ma plus longue distance, alors que dans le premier itinéraire, j'avais une journée à 753, une autre à 670, deux à 460...)

Je réalise aussi que ce voyage, comme la télé, ce sont des compensations, ce sont des choses que je peux m'offrir, j'en ai le pouvoir... alors que dans le fond, ce que je voudrais vraiment, je n'ai aucun contrôle dessus... alors bof, j'essaie au moins de me faire une belle vie dans ce que je peux contrôler... puisque je ne peux obliger personne à m'aimer...

Journée de la femme

2011-03-08T18:41:00.002-05:00

À toutes les femmes de la terre, je souhaite que leur vie s'améliore, qu'elles soient davantage respectées, aimées, appréciées, bien payées, libres, bref, que leur vie aille mieux !

Projet de voyage

2011-03-06T17:48:00.003-05:00

J'ai réfléchi à tout ça... Ma mère s'inquiète, bon, c'est plate, mais bon, je ne suis pas elle... Je suis une personne responsable, je me suis informée auprès de quelques personnes de mon entourage qui sont allées dans cette région que je veux visiter, ils m'ont tous dit que ça n'était pas dangereux, que ça se faisait très bien, que c'est magnifique, que ça en vaut la peine... Alors je fonce... Si mes employeurs me donne le ok pour que je prenne mes vacanaces aux dates que j'ai ciblées, je vais réserver, c'est mon rêve et je vais le réaliser, c'est tout... J'ai revu mon itinéraire en fonction des conseils que j'ai reçus de gens qui y sont allés... et ça devrait être un voyage magnifique ! Ma fille en gardera des souvenirs inoubliables...

Comment se faire péter sa balloune !

2011-03-05T16:02:00.003-05:00

J'ai traversé un bout difficile ou j'étais pas mal déprimée... Une amie m'a dit : faudrait que tu aies des projets... J'ai réfléchi et je me suis dis : c'est vrai, je n'ai pas de projet et ça ne m'aide pas...

J'ai toujours rêver de voir le Grand Canyon et le parc Yellowstone... et avec les beaux reportages de Découverte, ça m'a donné le goût de réaliser mon rêve avec ma fille... J'étais toute enthousiaste, j'ai fait venir de la documentation, je me fais un itinéraire, etc... et je trippe à penser à tout ça...

Mais là, j'en parle à ma mère... Et là, elle se met à me mettre en garde contre tous les dangers possibles, que je pourrais me faire voler, tomber en panne, avoir un accident, me tromper de chemin, que ma fille tombe malade ou que je tombe malade, etc... Que je risque d'être nerveuse, que c'est pas ma langue, etc... Bref, moi qui voyait ça comme la réalisation d'un des rêves de ma vie... Ben là, je sais plus si c'est une bonne idée... J'ai super envie de voir ces endroits... C'est sûr que ça serait idéal d'y aller avec un amoureux, mais j'en ai pas d'amoureux... et là, je me disais que justement, c'était une façon de me dire que je pouvais quand même réaliser un rêve, par moi-même et ne pas m'empêcher de vivre parce que je suis seule...

Là, elle a presque réussi à me faire peur, à me faire douter... Je ne sais plus si c'est une bonne idée... Mausus, ce projet me faisait revivre, là, je ne sais plus où j'en suis...

Dix ans !

2011-02-28T17:08:00.002-05:00

Ça fait exactement dix ans aujourd'hui que j'ai visité et fait une offre d'achat sur ma maison actuelle... ouf que ça fait drôle de repenser à ça... J'avais pris rendez-vous de chez mes parents et ils voulaient venir la voir aussi, alors on s'était rejoints ici... Je me rappelle, dès mon entrée, je me disais wow dans ma tête à toutes les pièces que je visitais... Ça n'a pas été long que j'ai été sous le charme... Elle était faite sur mesure pour moi cette maison ! Nous avons fait une offre le soir-même ! Elle a été acceptée et j'en suis tellement heureuse... je l'aime beaucoup ma maison, elle est mon hâvre de paix... J'y suis bien... J'avais fait des boîtes pendant les deux mois qui ont suivi et j'avais déménagé deux mois plus tard ! La dame qui vendait était une perle, tellement gentille, elle m'avait permis d'amener des choses à l'avance, elle m'avait vendu quelques meubles qui complétaient à merveille ce que j'avais déjà ! Elle a laissé tout super propre ! J'ai vraiment eu beaucoup de chance !

Naufragés des villes !

2011-02-28T14:13:00.003-05:00

Ce midi, j'ai écouté l'épisode 2 de la série Naufagés des villes... Ouf, ça donne froid dans le dos... Je serais très malheureuse d'être pauvre... ça fait réfléchir en titi... Mettons qu'après avoir vu ça, je me dis que j'ai pas le droit de me plaindre... J'ai une vie très confortable...

Alors, je me botte le derrière et j'apprécie ce que j'ai... J'ai aussi décidé de m'informer pour un possible voyage... Si c'est abordable, ça me ferait un projet qui me ferait tripper et oublier mes "peines"... La vie est courte, il faut savoir apprécier ce qu'on a de beau !

Bof

2011-02-26T15:46:00.005-05:00

J'ai parfois l'impression d'être dans un cul de sac... Je fais de mon mieux, chaque minute, chaque heure... Je fais tout ce que je dois faire, je tiens le coup, mais je dois admettre que ça n'est que ça... Je mets un pied devant l'autre, mais c'est tout...

J'étais heureuse, mais je n'ai pas eu la chance que ça dure... Je me débats pour me faire une vie... mais ma vie est plate, urtra plate...

Bon, j'ajoute simplement que je traverse des jours moins beaux comme celui ou j'ai écrit ce qui précède, mais ça va déjà mieux...

Souper avec une amie

2011-02-20T08:40:00.002-05:00

J'ai invité une amie à souper, ce fut très agréable, mon souper était bon, on a jasé, écouté un petit film cute... Ça fait du bien...

Il n'en reste pas moins que la solitude commence à vraiment me peser... La complicité et l'intimité avec un compagnon me manquent énormément... Je fais ce qu'il faut pour essayer que ça change, mais ça ne fonctionne pas dutout, vraiment décourageant... pourtant, il me semble que je suis une personne bien... mais manifestement, ça n'est pas simple, pas simple dutout... J'essaie de garder espoir...

J'ai essayé de me convaincre que j'étais bien seule de toutes façons, mais c'est pas le cas... C'est pas aussi bien d'être seule... vraiment pas...

Heureuse St-Valentin ! Revenir de loin, de Marie Laberge

2011-02-14T13:26:00.004-05:00

Simplement dire une évidence : cette fête rend les personnes seules nostalgiques... Évidemment, j'espère que je ne passerai pas toujours cette fête en n'ayant personne dans ma vie...

Il fait tempête, je travaille de la maison et j'ai bien fait car ouf quand je regarde par la fenêtre, je suis contente de pas avoir à prendre la route !

Je viens de terminer : Revenir de loin de Marie Laberge, j'ai adoré ! Très bon roman, vraiment, très bien écrit... Je vais certainement en lire d'autres de cette auteure... C'était mon premier et j'ai vraiment apprécié... Je vais m'ennuyer de Yolande et de Jean-Louis...

Du pain et des jeux, l'éléphant blanc du maire Labaume !

2011-02-11T09:17:00.004-05:00

La mégalomanie de Régis Labaume est à l'image de bien des choses dans notre société... Les gens n'ont jamais été aussi endettés... Il semble que ça n'est plus normal de vivre selon ses moyens... Ça ne semble plus normal d'être raisonnable et de payer pour l'essentiel et de réfléchir pour ce qui l'est moins... Ça ne semble plus la norme de penser à long terme et de parfois se priver parce que l'argent manque et parce qu'on veut agir de façon responsable !

Cet amphithéâtre ne sera jamais rentable ! Le privé n'investi à peu près pas, dans le fond, le groupe "j'ai ma place", ça n'est pas vraiment du privé : ce sont des gens du public, les mêmes qui payent des taxes municipales et provinciales... Bref, le vrai privé, les compagnies privées qui elles vont faire vraiment du profit lorsque viendra le temps de présenter des spectacles ou du hockey, elles, elles vont faire du profits et ne payeront probablement presque rien en comparaison de ce que nous, le bon peuple naïf qui s'est fait presque lavé le cerveau par un maire mégalomane qui a le tour d'entertainer les foules, nous, on va avoir payé une fortune pour ça... Ça va servir à qui ? Aux quelques riches qui ont assez d'argent pour se payer des spectacles à $ 100. le billet en moyenne ! Les gens ordinaires peuvent peut-être y aller quoi, une fois par année à ces prix-là ? Tout ça alors qu'on manque de logements sociaux, de soin de santé, de tellement de choses tellement plus importantes !

Les Romains de l'antiquité voulaient ça : du pain et des jeux, ils avaient formé une armée très forte qui a conquis presque toute l'Europe pour drainer des impôts et pouvoir se payer ça ! Est-ce vraiment adéquat de les imiter ? (sans avoir l'empire en plus) Je trouve ça vraiment fou et ridicule... mais bon, je ne suis pas normale... Je n'ai pas de dettes, j'ai même des économies...

CRTC droit de publier une fausse nouvelle ?

2011-02-09T16:13:00.004-05:00

J'ai entendu à la radio aujourd'hui que le CRTC allait changer un règlement qui interdisait de publier une fausse nouvelle... et que ça aurait pour effet de le permettre finalement ! Décidément, cet organisme ne prend que des mauvaises décisions ces derniers temps ! Vraiment décourageant... J'espère que ça se fera pas, ça n'a juste aucun sens !!!

C'est comme Maxime Bernier qui conteste le bien-fondé de la loi 101, il démontre une fois de plus à quel point il n'a pas de jugement ! Après le sabotage du recensement long, il ne fait que descendre et descendre toujours plus bas dans la stupidité... Ce narcissique déconnecté de la réalité, j'espère que ses électeurs vont enfin comprendre et ne plus le réélire, il nous fait honte !

Cours de premiers soins

2011-02-03T12:55:00.003-05:00

J'ai suivi un cours de secourisme pour mon travail, c'était probablement la 4e fois que j'en suivais un, mais je l'ai trouvé plus intéressant que les autres fois... Les façons de faire se sont simplifiées, c'est plus facile. J'espère quand même que j'en aurai jamais besoin... Je suis pas sûre que je paniquerais pas...

M'enfin, je dirais que s'il arrivait quelque-chose, je serais probablement moins nerveuse que si j'avais jamais suivi le cours...

Je suis fatiguée, j'ai pas pu sortir prendre ma marche le midi cette semaine, pour toutes sortes de raisons... Ça m'a manqué et je grossis en plus... J'espère réussir à reperdre quelques livres, je n'aime pas ça... Je trouve l'hiver plus difficile cette année ! Le froid, j'ai plus de mal à le supporter, on dirait que ça me gruge plus d'énergie... Demain, coiffeuse pour ma fille et moi et en après-midi mon aquaforme ! Ça va faire du bien !

L'exercice

2011-01-28T09:07:00.004-05:00

On n'a de cesse de vanter les bienfaits de l'exercice... Comme c'est bon pour la santé, etc... Alors, je me force, j'en fait le plus possible pour essayer de répondre à cette exigence... Mais je conteste quand on dit : ça énergise ! C'est complètement faux, ça fatigue ! Et souvent, c'est souffrant, quand c'est pas au moment même de l'exercice, c'est après, on devient tout courbaturé... Alors, qu'on vienne pas me dire que c'est facile, que ça énergise, c'est pas vrai... Ça peut être agréable, pour certains sports, pas tous, certains sont souffrants, carrément... Faire de la musculation ou du jogging ou ce genre de sport, ça fait mal, c'est pas agréable dutout, alors ça, désolé, mais j'en fait pas, je ne suis pas maso ! D'autres comme la marche ou le vélo ou le patin, sont plus agréable en soi, alors ça, oui... L'aquaforme, j'ai beaucoup aimé ça pendant, mais après, outch ! J'ai été très courbaturée et épuisée pendant les 4 jours suivants... Là, j'y retourne cet après-midi, j'espère que la suite va être moins pire, que mon corps va réagir moins fort... Bref, si je fais du sport, c'est un effort, en espérant que c'est vrai que c'est bon pour ma santé... Mais les bienfaits palpables immédiatement qu'on vante à qui mieux mieux, désolée, mais c'est pas vrai !

La sérénité de la nécessité

2011-01-25T16:19:00.003-05:00

Je ne suis pas hyper heureuse, mais je suis bien... et je trouve que c'est pas mal bien... Je suis sereine et je ne suis pas dans la peine... Je profite de toutes les petites douceurs de ma vie, mon petit confort, ma bonne bouffe, la compagnie de ma fille adorée... Tout ça n'est pas négligeable, une grosse partie des humains ont tellement moins encore ! Il me reste probablement moins d'années à vivre que j'en ai vécues, je ne veux pas les gaspiller à être malheureuse... Je ne contrôle pas des tas de choses, mais je fais au mieux avec ce que j'ai...

Éducation

2011-01-25T10:58:00.003-05:00

Ce matin à la radio, il y avait une discussion très intéressante sur l'éducation des enfants dans une famille, on donnait l'exemple d'une mère très exigeante envers ses enfants... Ça faisait réfléchir, bien sûr, je trouvais sa façon un peu excessive, mais ça m'a un peu rassurée, car si j'encourage et félicite beaucoup ma fille, il arrive que je lui fasse aussi sentir que je suis déçue parfois de certaines notes, car je sais qu'elle est capable de mieux... Et la discussion encourageait un peu ça, de savoir montrer à notre enfant qu'on connait ses capacité et l'encourager à donner le meilleur de lui-même...
En fait, je suis une mère assez permissive en général, mais j'ai quand même des exigences et je les ais, car je veux que ma fille puisse réaliser ses rêves. Elle veut faire une profession qui est très contingentée, il va falloir qu'elle ait de très bonnes notes pour y être acceptée, je sais qu'elle est capable, mais elle va devoir produire beaucoup d'efforts et de travail pour y arriver... Elle me décrivait la maison de ses rêves la semaine passée et bon, si elle veut vraiment une aussi belle maison, c'est sûr que ça va lui prendre une profession bien payée et donc, c'est important que je l'aide à donner le meilleur d'elle-même pour qu'elle puisse accomplir ses rêves... Et je ne pense pas que ça soit mal de faire ça, d'être ambitieux, de vouloir une belle qualité de vie, au contraire, je pense que c'est très bien...

Compteur

2011-01-22T22:35:00.001-05:00

Je suis contente, j'ai réussis à réinstaller mon compteur !

Présent

2011-01-22T22:13:00.004-05:00

Je vis vraiment dans le présent, je focusse sur ce qui est bien, j'essaie d'oublier que je vieillis et que j'ai souvent des douleurs musculaires, des points au dos, des trucs du genre... Je me suis inscrite à un cours d'aquaforme et j'ai adoré ça ! J'ai aimé plus que je pensais, l'eau n'était pas trop froide, on voyait la neige par les fenêtres, les exercices étaient agréables, j'en ai bougé un coup, et ensuite, et encore aujourd'hui (c'était hier), j'ai eu mal partout, mais je suis contente !

Aujourd'hui, ménage, cuisinage, arrosage, vaisselle, lavage, etc... et un moment donné, gros coup de fatigue, écouté mes émissions enregistrées avec du mal à garder les yeux ouverts, ensuite, j'ai pris mon courage et je suis sortie prendre une mini-marche, le vent était glacial, je ne suis pas restée longtemps, mais ça m'a réveillée un peu...

Je ne sais pas ce qui m'attend, j'essaie de ne pas trop y penser, ça ne sert à rien... Je fais de mon mieux pour bien occuper mon présent, pour être sereine et le reste, tant pis... Je me trouve bonne, j'ai fait du chemin, avant... je me prenais en pitié et je braillais sur mon sort... Là, je fais simplement de mon mieux, une minute à la fois... J'espère que mes draps sont secs que je puisse aller me coucher, je pense que j'en ai trop lavé à la fois et ça ne vient plus à bout de sécher... ça m'apprendra... prochaine fois, une brassée un peu moins grosse !

Je suis encore fragile

2011-01-17T09:08:00.003-05:00

Mon estime de moi est très fragile... Moi, qui dans le passé était capable d'entendre les critiques pour essayer ensuite de m'améliorer... Là, si on le fait, ça me démolit, je ne suis juste pas capable, ça me rentre dedans tellement fort que je déprime et c'est vraiment pas drôle... surtout quand ça vient de personnes importantes pour moi...

Compteur

2011-01-12T11:47:00.002-05:00

Petite question : que s'est-il passé avec mon compteur, il a disparu... Est-ce que quelqu'un sait pourquoi ? C'est dommage, j'adorais cet outil, j'adorais savoir combien de gens venaient me visiter, qui ils étaient, d'où ils venaient, par où il passaient, etc....

Pensée pour Haïti

2011-01-12T10:01:00.004-05:00

Un an aujourd'hui que cette terrible tragédie est arrivée... Je veux simplement dire que je pense à eux, à tous ces gens gravement touchés par cette catastrophe...

J'espère que de jour en jour, leur situation s'améliore... Que la vie devient plus douce et moins difficile pour eux... Que la reconstruction avance, que la vie reprend... Pensée pour eux...

Vivre au présent !

2011-01-11T10:58:00.003-05:00

J'essaie de vivre au présent, de pas m'inquiéter pour l'avenir, de pas m'apesentir sur le passé, de régler les choses au fur et à mesure... Ça m'aide beaucoup quand je réussis à faire ça... J'y parviens pas toujours, mais quand j'y arrive, ça va mieux... Je fais facilement de l'anxiété... et je lutte contre ça, car ça ne m'aide pas tellement dans la vie de m'inventer toutes sortes de scénarios catastrophes... Je m'en répète des phrases pour contrer ma tendance... et je fais des progrès... Qui aurait crû que je deviendrais une pro du lâcher prise ? Bon, probablement pas une pro, mais enfin, une personne qui s'en fait un peu moins qu'avant...

Décès de Gaston L'Heureux

2011-01-10T14:01:00.002-05:00

Je veux simplement rendre hommage à cet homme sympathique qui nous faisait partager sa grande humanité. Il était chaleureux et jovial.

Ça nous ramène à la grande fragilité de la vie... Il est peu probable qu'on nomme mon nom à la radio ou à la télé, lorsque je vais quitter ce monde, je suis une personne ordinaire qui n'ai rien fait de suffisamment exceptionnelle pour être connue... J'espère tout de même que je laisserai un beau souvenir aux personnes qui m'auront connue...

Nouvelle année qui commence !

2011-01-08T13:06:00.004-05:00

Il faudrait que je prenne des photos de saison ! Il neige à plein ciel dehors !

C'est vrai, j'ai été paresseuse pour venir écrire ici... J'ai passé de belles fêtes tranquilles avec ma famille, mes parents, ma soeur et sa famille et ma fille qui est venue me rejoindre à mi-chemin des fêtes ! Rien d'exceptionnel ou d'excitant, mais rien de négatif réellement non plus...

On a beaucoup joué à des jeux de société. J'ai repris le boulot. La routine, finalement ! Je vais bien, je suis sereine et je prends la vie au fur et à mesure, sans m'en faire exagérément... Je m'en viens sage, il faut croire ! Je me suis inscrite à un cours d'aquaforme les vendredis après-midi, j'espère que j'aimerai ça ! Je lis le dernier livre de Marie Laberge : revenir de loin, que j'ai reçu en cadeau, j'aime beaucoup ! Quoi d'autres ? Je me suis gâtée, j'ai profité d'un gros spécial et me suis finalement acheté une télé HD, j'en rêvais depuis deux ans, là, c'est fait... Les branchements ne me permettent plus d'enregistrer avec mon vidéo en haut et ça me complique un peu la vie, mais bon, je trouverai bien une solution... Je suis loin d'être à plaindre !

Joyeux Noël et bonne année 2011

2010-12-21T09:17:00.003-05:00

Meilleurs voeux de santé, de bonheur, de sérénité et d'amour à vous tous et toutes qui prenez le temps de me lire !

Je vais bien, je suis sereine, je prends la vie un moment après l'autre et je savoure la vie et ses petites joies ! Je me gâte, je gâte ma fille, je fais attention à moi et à mes parents... La vie se poursuit... Je ne sais pas où elle va, mais j'en profite...

Endettement

2010-12-15T15:50:00.003-05:00

Je reviens sur le fait que bien des gens sont très endettés... Je me questionne, j'écoutais la ligne ouverte de Radio-Canada sur le sujet hier midi. Certains parlaient de l'éducation, il semble que ça n'est pas couvert par l'école, tout comme l'éducation sexuelle, finalement... Bon, oui, les parents doivent aussi faire l'éducation de comment fonctionner avec l'argent, mais comme plusieurs semblent avoir du mal eux-mêmes à le faire, ça serait peut-être pas mauvais que ça soit vu en classe... N'empêche, l'attitude face à l'argent, c'est quelque-chose de bien particulier... Dans mes expériences interpersonnelles, j'ai connu un homme vraiment avare, c'était pathologique son affaire, il n'achetait jamais rien, portait des guenilles trouées et tachées, ne chauffait pas sa maison, bref, ça faisait vraiment dur son affaire, et c'était très difficile à vivre pour son entourage... J'ai aussi connu un dépensier excessif, qui a presque fait faillite, c'était plus facile à vivre pour ses proches, mais je suppose qu'il stressait avec ça finalement... Bref, il faut, il me semble avoir un juste milieu... utiliser notre argent avec diligence, pour nos besoins, sans gaspiller immodérément, ni se priver exagérément, bref, vivre sans dépasser ses moyens, en ayant au moins un petit coussin pour faire face aux imprévus... D'après les statistiques que j'entendais à la radio, il semble que peu de gens répondent à ce "modèle"... La plupart des gens semblent incapable de résister à la consommation, c'est spécial quand même... Toujours l'immédiatement... comme si on ne pouvait pas attendre pour acheter quelque-chose d'avoir épargné l'argent nécessaire... Il me semble qu'en faisant ça, on ne l'apprécie que davantage... Enfin, ça ne sont que des réflexions, je ne juge personne, mais disons que j'ai du mal à comprendre de telles statistiques...

Solution économique

2010-12-14T12:12:00.002-05:00

Je viens d'écouter les nouvelles. On parlait de la montagne qui a été refusée pour les jeux olympiques, on parlait que la solution proposée était économique : à peine cinquante millions de dollars... Coudonc, on vit pas dans le même monde !!! Trouver que cinquante millions pour adapter une descente pour une compétition c'est économique !!! Moi, je trouve ça excessif et abusif !!! Misère, on n'a pas les mêmes priorités dans la vie ! Je préfère qu'on les laisse faire ces jeux olympiques et tant qu'à moi, le fameux amphithéâtre aussi, merde !!! Il y a tellement plus important à faire avec cet argent ! Payer nos dettes pour commencer ! Je suis outrée par tous ces projets de mégalomanes qui n'hésitent pas à gaspiller notre argent ! Je sais, je ne suis pas représentative de la majorité... La plupart des gens sont grandement endettés... Je ne comprends pas ça non plus ! J'ai un petit salaire comparé à la moyenne des gens... Cependant, je n'ai aucune dette et j'en suis fière !

cartes de noël !

2010-12-13T18:58:00.003-05:00

J'ai envoyé environ 25 cartes virtuelles pour souhaiter un beau noël et une belle nouvelle année ! Je l'ai fait pour faire plaisir... Mais bon, dans le fond, j'espérais, je l'avoue en recevoir quelques-unes en retour... Ben zéro... 2 de remerciements qui étaient fournies presque automatiquement par le site, et un message de courriel de remerciement aussi... mais personne ne s'est donné la peine de me choisir une carte pour me l'envoyer... Je sais qu'on vit dans un monde hyper pressé et tout ! N'empêche... c'est un peu décevant...

Sérénité

2010-12-13T11:24:00.003-05:00

J'en arrive à simplement être bien... Je fais ma petite vie tranquille et je suis sereine. Je me dis que je peux avoir une vie correcte et confortable seule... Bon, éventuellement, j'aimerais trouver une relation complice et satisfaisante, mais pas à tout prix... Si la vie me permet de la trouver tant mieux, sinon, ben coudonc...

Je reprends petit à petit le retard que j'avais pris dans l'entretien de ma maison, la mise en ordre, le classage de toutes sortes de choses : papiers, boîtes de toutes sortes... J'ai fait le ménage de l'armoire sous l'évier et j'ai retrouvé ma poivrière et ma salière, je les avais tellement cherchées après mon déménagement, voilà que je les retrouve 9 ans et demie après, elles étaient dans une boîte de chiffon J... J'imagine que mes parents qui m'avaient donné un coup de main pour déballer mes boîtes lors de mon déménagement les avaient mis là sans ouvrir la boîte, pensant que c'était des chiffons J... et comme j'ai bien des guenilles, c'est pas ça qui me manque et qu'elles sont rangées ailleurs, et que cette boîte était pas mal au fond de l'armoire, je l'avais jamais vue... Bref, la salière est bonne pour la poubelle, le couvercle ayant rouillé et je suis incapable de l'ouvrir, mais la poivrière, qui est d'une bonne qualité est en très bon état... Bon, évidemment, je l'avais remplacée...

30 ans que nous sommes privés du talent de John Lennon

2010-12-08T09:48:00.003-05:00

J'étais au cégep quand ce drame est arrivé... Il faisait froid, comme aujourd'hui... Mon coeur a froid de penser qu'un homme malade mentalement a suivi son délire pour aller assassiner ce grand artiste. Nous avons été privé d'un homme si extraordinaire, si talentueux, qui a fait des chansons qui me touchent directement au coeur toutes les fois ou je les entends. C'est tellement absurde ce meurtre !

Pensées pour cet homme d'exception qui est mort trop jeune !

Famille

2010-12-05T14:21:00.003-05:00

Je reviens d'une visite à mes parents, ma soeur était là aussi avec sa famille... On a fêté mon neveu, qui a eu 18 ans cette semaine, un beau jeune homme brillant, il a reçu le prix du gouverneur général et le prix d'excellence, il a eu les plus beaux résultats académiques de toute son école secondaire, sa soeur aussi pour son niveau... Il vient de commencer le Cégep, il pense devenir ingénieur, mais n'est pas décidé quelle sorte... Il avait amené des travaux à faire et s'est installé dans le bureau de mon père pour s'avancer hier après-midi, c'est pas pour rien qu'il réussit bien, il est à son affaire ! Sa soeur et lui sont très sportifs en plus d'être doués au niveau académique, ils sont très bons au tennis et ma nièce a commencé à jouer au volleyball en parascolaire... De beaux jeunes... Ma fille aussi, bien sûr... Mes parents ont de quoi être fiers de leurs trois petits-enfants !

Je suis contente, j'ai pu me laisser absorber par le présent et ne pas avoir trop de nostalgie... J'ai juste profité de la compagnie de mes proches, tout simplement ! On a joué au dictionnaire ce matin, j'aime beaucoup ce jeu.

Nous sommes reparties tout de suite après diner à cause de la neige qui tombait à plein ciel, il reste que c'est plus fatiguant de conduire en hiver lorsque les conditions ne sont pas idéales... Je suis donc de retour chez moi... J'ai remis le chauffage, je le baisse toujours lorsque je m'absente pour plus d'une journée... et habituellement, le mode écono le remet avant mon retour, mais là, nous sommes revenues plus vite que prévu... J'ai remis à automatique, ça réchauffe tranquillement... C'est vraiment l'hiver !

Les super infirmières

2010-11-28T11:24:00.003-05:00

Hier, j'ai écouté l'émission d'Enquête sur les super infirmières, qui seraient une belle solution pour aider à palier au manque de médecins de famille, qui aideraient à réduire les coûts du système de santé, bref, qui seraient un gros plus pour notre société.

L'attitude des représentants du Collège des médecins dans ce dossier m'a carrément levé le coeur ! Écouter leurs arguments égocentriques et pitoyables me donnait envie de vomir ! J'en revenait pas, ces riches bébés gâtés n'en avaient que pour leurs privilèges, leur rémunération, leur image, leur power trip !!! Ils faisaient tout pour empêcher l'arrivée des super infirmières, système qui fonctionne très bien en Ontario... Tout ça pour préserver leurs privilèges... Vraiment pas beau à voir ces gros bébés gâtés qui se prennent pour le nombril du monde... J'espère que le gouvernement va finir par mettre ses culottes et arrêter de céder à ces gougeats de médecins... Honnêtement, j'ai toujours eu de l'admiration pour ces professionnels avant... mais hier, après avoir vu le reportage, j'étais tellement dégoûtée... Vraiment trop triste de voir comment un ordre professionnel peut être rétrograde et malsain pour une société...

Étrange sensation...

2010-11-28T00:06:00.003-05:00

Je pense que je suis habitée d'une pensée magique... Que si je suis assez fine, assez courageuse... La vie va finir par me donner ce que je veux au plus profond de moi... Mais bon, je pense que je veux croire à ça pour supporter ma solitude... Me dire qu'elle ne sera pas éternelle pour pouvoir passer au travers...

C'est comme l'espoir, car sans espoir, on n'a pas le courage de continuer... Alors, j'espère... J'espère que si je réussis à bien vivre malgré tout, que si je sais affronter cette solitude en m'occupant, en ne m'apitoyant pas sur mon sort, en ne pleurant pas sur moi... que peut-être un miracle finira par se produire... Et aussi, que j'ai pas le choix vraiment... Que quand bien même je gâcherais mon présent à brailler sur ce que j'ai perdu... ça ne fait que gâcher mon présent... alors aussi bien rendre mon présent le moins pénible possible en l'occupant et en appréciant ce que j'ai... Un toit, de la bonne bouffe, du confort, une fille merveilleuse, de bons parents, quelques amis... c'est plus que bien des gens sur cette terre...

J'étais jolie, et j'ai pas changé tant que ça, à part que je suis pas mal plus grosse... Alors bon, j'ai peut-être encore une chance... Alors, je garde espoir... Je me félicite chaque jour d'avoir réussi à être relativement sereine, relativement bien... d'apprécier les belles petites choses... même si ses caresses me manquent à en crier... et qu'il n'y a rien de plus faux que de penser que c'est facile de refaire sa vie à mon âge... Que c'est pas facile de se dire qu'on va probablement rester seule parce que c'est vraiment compliqué de trouver quelqu'un avec qui on a des affinités, un mode de vie compatible, surtout quand on a été comblée à bien des égards et que la comparaison va être présente et rendre plus difficile une adaptation, etc...

J'étais belle !

2010-11-27T20:30:00.002-05:00

J'ai fait tout plein de choses aujourd'hui... dont monter une étagère pour faire un peu de rangement... En vidant une boîte pour ranger mieux son contenu, j'ai retrouvé deux albums de photos de quand j'avais entre 23 et 26 ans... Et ben, ouf, j'étais jolie, vraiment jolie...

Je pense que je le réalisais pas vraiment à l'époque... J'aimerais bien retrouver ma minceur d'alors et mes traits de jeune femme...

Ça fait drôle de retrouver tout ces souvenirs... J'ai fait de beaux voyages au début de la vingtaine et j'espère que j'en ferai d'autres... J'espère encore tellement de choses... et pourtant, je sais qu'il y en a plus derrière que devant et que je n'ai plus la forme et la chance d'en faire autant que dans le temps... C'est bête ! La vie passe trop vite...

Jeux en ligne

2010-11-23T16:17:00.002-05:00

Jouer à l'argent, c'est rêver de gagner le gros lot, sans effort comme ça, juste à miser !

Loto Québec entre dans le jeu en ligne et prévoit des gains de milliards de dollars !

S'il fait des milliards de profit, imaginez combien peu de chances les joueurs ont de gagner !

Les joueurs peuvent perdre jusqu'à 10 000 $ par semaine sans être arrêtés...

Mais comment peut-on penser que c'est une bonne idée, que d'aller jouer nos sous vaillamment gagnés ?

J'avoue que je ne comprends pas... Car depuis que j'ai calculé les probabilités de gagner quelque chose à la loto lorsque j'ai fait mes maths statistiques au cégep, je me suis dit que je ferais plus d'argent à ne pas en perdre dans ça...

Mais si loto-Québec fait des milliards de dollars par cet impôt supposément volontaire, c'est qu'il y a des millions de poissons qui misent !

Doit-on en rire ou en pleurer ?

dix ans...

2010-11-14T11:58:00.002-05:00

En jasant avec une amie hier, j'ai réalisé que ça fait dix ans que j'ai mis fin à mon mariage... C'était à la fin-octobre 2000... Il y a dix ans, j'étais donc dans les discussions de séparation, ça a pris 9 mois de cohabitation forcée, afin que je puisse être débarrassée de le voir à tous les jours... Il aurait pu facilement aller habiter ailleurs étant donné qu'il possédait plusieurs appartements, mais n'a jamais voulu... et moi, je ne voulais pas être prise avec un bail et devoir déménager plusieurs fois... Au début, je voulais racheter la maison commune, mais finalement, une chance qu'il n'a pas voulu... J'ai trouvé ma maison actuelle et j'y suis bien mieux que je l'aurais été dans l'ancienne... Ce fut une période très difficile de ma vie, mais je l'ai traversée avec courage et détermination... J'étais plus jeune, il faut dire et ma situation ne pouvait que s'améliorer étant donné qu'elle était tellement épouvantable...

De repenser à tout ça me fait bizarre, c'est si loin en un sens, j'ai tellement avancé depuis... Il reste que je suis seule, c'est mieux que d'être avec un homme pour qui on n'a pas la moindre admiration comme c'était le cas avec mon ex-mari... mais c'est pas l'idéal non plus... Après avoir vécu une relation qui me comblait, dans laquelle j'étais heureuse, la solitude est froide et triste... Je n'ai pas vraiment le choix de m'y résigner... Sans perdre totalement espoir de revivre un autre amour, je n'y compte pas trop, je sais que les probabilités que ça arrive sont très, très minime... et c'est triste...

Rencontre avec la physiothérapeute

2010-11-12T18:33:00.002-05:00

Je suis allée voir la physiothérapeute ce matin, ah, je me félicite, elle a confirmé le diagnostique de la médecin, sauf que elle, elle était sûre que c'était ça, la médecin avait l'air tellement pas sûre d'elle... Ça serait donc un syndrôme fémoro-rotuléen et ça se soigne en faisant des exercices spécifiques qu'elle m'a montré et en faisant attention à ma posture, il faut que je dirige ma rotule vers mon 2e orteil, faut pas qu'il pointe vers l'intérieur si on veut... Bref, je vais essayer de bien suivre les conseils qu'elle m'a donné et j'imagine que ça va tranquillement rentrer dans l'ordre, ouf que je suis soulagée !!! Au moins, je sais que je souffrirai pas "toujours" !

Un jour après l'autre

2010-11-09T11:11:00.003-05:00

Hier soir, j'étais découragée... La douleur me tiraillait et m'enlevait tellement d'énergie et là, ouf, je déprimais complètement... J'avais peur de m'effondrer... J'étais "en crise"...

Heureusement, la nuit a passé, j'ai dormi, même si c'est pas hyper bien... et je me suis levée et je vais mieux... et je fais mes affaires et ça va... Une chance que c'est comme ça, une journée à la fois et que oui, demain est un autre jour...

Je n'ai pas le choix de vivre une journée à la fois, je n'ai pas le choix de ne pas trop penser à l'avenir et de ne pas trop penser aux souvenirs... car sinon, je risque de tomber et je ne veux pas, je ne peux pas me le permettre... Je veux avoir une vie qui a de l'allure... Faute d'un grand bonheur, je me concentre sur les petites joies quotidiennes... C'est sûr que la douleur physique, c'est épuisant et j'espère de tout coeur que ça va me lâcher, car ouf...

Mal aux genoux

2010-11-07T08:17:00.003-05:00

Depuis que je suis allée voir Route 132, j'ai mal aux genoux... une douleur diffuse, un peu comme une crampe, mais en moins intense, parfois aux mollets aussi... Je suis allée consulter vendredi... La médecin et l'étudiante en médecine n'ont pas trouvé ce que j'ai... Elles m'ont conseillé de prendre des tylénols et de mettre de la glace...

Comme j'aime pas trop prendre des médicaments, je n'en prends qu'avant de me coucher, car c'est la nuit que c'est le pire... mais là, ce matin, j'ai dû me lever, j'avais du mal à m'endurer... pas pu profiter de l'heure de plus pour dormir...

Je me demande bien ce que c'est et surtout, j'espère que ça va finir par me lâcher et vite, c'est vraiment pas drôle de ressentir presque constamment de la douleur... et de se sentir impuissante...

Je me sens résignée...

2010-11-01T09:10:00.003-04:00

Je me sens résignée, désabusée... Je suppose que c'est normal... J'ai beaucoup travaillé sur moi toute ma vie, je faisais beaucoup d'introspection, j'ai travaillé fort pour m'améliorer, devenir une meilleure personne, afin d'atteindre mes buts. Deux de mes amies, qui me connaissent depuis longtemps m'ont dit, chacune à leur façon, qu'elles trouvaient que j'avais beaucoup évoluée, beaucoup changé, et je les crois... L'un de mes buts était de vivre une relation amoureuse réussie, qui durerait... Lorsque j'étais avec mon ex, j'étais tellement heureuse, je pensais naïvement que je récoltais enfin les fruits de tous mes efforts...

Alors, en ce moment, je tombe de haut... Le fait d'être une meilleure personne, d'être plus agréable à vivre, ça n'était pas assez... Bref, je suis désenchantée, je suis déçue... Je ne crois plus tellement à grand chose... Je me contente d'être le plus sereine possible dans ma vie... J'ai passé une fin de semaine seule, pas reçu un seul téléphone, c'est typique. Je reçois très peu de téléphones, ça a toujours été comme ça, malgré aussi mes efforts à entretenir mes amitiés... C'est normal, les gens ont leur vie, ils n'ont pas le temps... Une chance, il y a ma fille, il y a au moins pour elle que je suis importante...

Route 132

2010-10-28T13:24:00.003-04:00

J'ai été déçue... J'allais voir ce film en pensant que le sujet me toucherait... Il n'y a rien de pire que perdre son enfant... Je serais dévastée si ça m'arrivait... En fait, honnêtement, ensuite, je réfléchissais à ça et ma fille représente en gros 100 % de ma vie affective en ce moment, donc, je suis pas sûre que je survivrais... N'ayant plus de chum, il me resterait plus de soutien pour traverser ça ni d'autres sources affectives... Alors, je n'ose même pas y penser... Ma fille est vraiment ma raison de vivre...

Mais revenons au film, j'ai trouvé que la campagne qui est dépeinte dans ce film est montrée comme arriérée, comme plate à mort et c'est pas vrai, j'habite la campagne et c'est pas comme ça dutout... En fait, les personnes âgées représentées ne sont pas réalistes non plus, on se serait crû il y a 40 ans, c'est plus comme ça maintenant, les gens ne sont pas aussi simplets, pour ne pas dire idiots... Même le personnage principal, c'est un prof d'université en sociologie... Le seul moment ou il avait un discours cohérent avec son personnage, c'est avec le curé, mais le reste du temps, il avait l'air d'un ouvrier... Bref, ça présentait une image du Québec comme si on était tous des imbéciles arriérés... Ensuite, je ne suis même pas embarquée dans l'émotion, j'ai rien ressenti... Pourquoi ? Je pense que c'est parce qu'on n'a pas présenté l'enfant, il était trop abstrait, inexistant... On a présenté 30 secondes de souvenirs de cet enfant à la toute fin, c'est le seul moment ou j'ai été un peu touchée... Peut-être que si on avait montré cet enfant en relation avec son père avant sa mort, et qu'ensuite, il serait mort, là, on aurait pu partager l'émotion, mais là, pantoute, j'ai même pas versé une larme... et pourtant, je suis en deuil moi-même, alors normalement, j'aurais dû être touchée... mais c'était trop caricatural, trop désincarné... Bref, j'ai trouvé le temps long et j'ai été déçue... Ça aurait pu être tellement mieux... C'est dommage !

Je me trouve bonne...

2010-10-26T22:26:00.003-04:00

Je vais bien, je suis sereine, je prends soin de moi et de ma fille, je vis le moment présent...

Je m'interdis de penser à des choses trop négatives, mais je ne m'empêche pas d'être triste... De toutes façons, ça serait nier ce que je ressens et je n'ai pas à le faire... Oui, je suis triste, mais je ne suis pas malheureuse. Je vis un deuil, une perte et c'est normal que je prenne le temps d'encaisser tout ça, que je vive les émotions qui vont avec ma réalité... C'est sain et humain, profondément humain, d'autant que c'était une belle relation que je vivais, que j'y étais profondément heureuse et donc, que j'ai vraiment perdu quelque chose qui était beau et important dans ma vie...

Je ne sais pas ce qui m'attend et j'essaie de ne pas trop y penser... Je me concentre sur prendre soin de ma fille et de moi, je m'occupe, je fais tout plein de choses, je socialise quand je peux... Je prends la vie une journée à la fois... Je me dis qu'un jour, il faudra que je recommence à chercher, mais pas tout de suite, je ne suis pas prète et je n'en ai pas envie... Ça ne servirait à rien, je ne suis pas guérie... J'accepte d'être là ou j'en suis et je me trouve sage... Vraiment !

Pour le moment, ce qui me fait le plus de bien, ce sont toutes les marques d'affection que je peux sentir autour de moi, ma fille qui me fait des câlins, les marques d'attention de mes ami(e)s, j'ai besoin de me sentir aimée, même si c'est pas par un amoureux... J'essaie d'être là pour les autres aussi, si je sens que quelqu'un a besoin de moi, ça me fait plaisir de me sentir utile à l'aider comme je peux... même si je suis un peu casanière, que je courre pas trop après les gens... Comme je suis triste, je sais que je suis moins attrayante, alors je ne brusque rien, autant que possible... J'essaie d'atteindre un juste équilibre, pas trop m'étourdir, pas trop me sentir seule, bref, continuer ma vie de mon mieux en espérant que des jours meilleurs m'attendent... mais en appréciant tout de même les petites joies du présent...

Crise alimentaire

2010-10-24T22:41:00.002-04:00

Avant la belle marche que j'ai prise avec ma fille cet après-midi, j'ai vu la semaine verte, un peu par hasard... Ouf, pas très rassurant... Ils prédisent une crise alimentaire mondiale d'ici pas si longtemps... Alléguant que les prochaines guerres risquent d'être lancées pour se nourrir...

J'avoue être toujours surprise des politiques très natalistes... Il me semble qu'on est déjà trop nombreux sur terre et qu'on devrait au contraire lancer de grosses campagnes pour limiter les naissances... Je peux paraître étrange, mais ça me semble le gros bon sens... et pourtant, il n'y a que la Chine qui ait fait ça... Sans rendre ça aussi stricte, ni obligatoire, il me semble qu'on devrait plutôt encourager de ne pas trop faire d'enfants, ici et ailleurs... C'est vrai qu'on va finir par tomber en pénurie alimentaire à la démographie galopante qu'on a... Comment ça se fait qu'on encourage autant la natalité ? Ne voit-on pas qu'on va finir par frapper un mur ?

Apocalypse

2010-10-24T10:00:00.003-04:00

Hier, en écoutant mes émissions enregistrées, je suis tombée sur un épisode de la série Apocalypse, qui explique tout ce qui s'est passé pendant la deuxième guerre mondiale, en présentant des films d'archives recolorés... Ouf, c'est très bien fait, très bien documenté, on y voit tout, les chefs d'États qui se rencontrent, qui prennent les décisions, les chefs d'armées, les armées, qui se déplacent, qui se battent, les batailles, les explosions, les blessés, les cadavres, les villes dévastées...

Ouf, ça donne vraiment froid dans le dos, quelle période épouvantable, les gens ont tellement souffert pendant ces années... Tout ça à cause de la folie meurtrière d'un homme, qui a su entraîner toute son époque dans sa folie... Ça fait réfléchir de voir ça, de voir combien la nature humaine peut être horrible, sanguinaire, méchante... Ça fait relativiser aussi... Je trouve souvent difficile l'indifférence de personnes que j'aime face à ma souffrance, ça ajoute à ma peine de me sentir doublement rejetée et isolée... Mais quand je vois ce documentaire, je réalise que les êtres humains, s'ils peuvent être beaux et gentils, peuvent tout autant être plein de haine et sans coeur et à une échelle incroyable... C'est horrible et on ne réalise pas toujours à quel point on a de la chance de vivre en paix et à quel point tout ça est fragile... On y voit bien sûr aussi beaucoup de courage ! Que serait-il arrivé si Hitler avait gagné la guerre ? Dans quel monde de dévastation vivrions-nous ? Comment un peuple a-t-il pu souscrire à des valeurs de haine complètement déshumanisante ? C'est difficile à comprendre, mais important aussi d'y réfléchir... Ça fait apprécier ensuite les valeurs de solidarité sociale et d'entraide...

Et dire que la droite est en train de redevenir populaire, ouf... On dira que c'est pas pareil ? Il reste que c'est de la droite... Hitler était l'extrème droite ! Mussolini aussi... Staline l'extrème gauche et Mao Tsé Toug aussi, bref, les extrèmes sont dévastateurs... ne l'oublions pas... et n'y souscrivons pas...

Vrac

2010-10-20T11:33:00.004-04:00

Je suis déçue de la loi 116, il me semble qu'il aurait fallu assujettir les écoles privées non-subventionnées à la loi 101, tout simplement, ça aurait été juste pour tout le monde.

L'abolition du questionnaire long obligatoire par le gouvernement Harper est une aberration, c'est encore une fois contre la science, car ces études de statistique Canada avaient une valeur scientifique pour bien de domaines, dont l'histoire ! Mais bon, une fois de plus, ce gouvernement a prouvé son incompétence et sa stupidité...

La Grande-Bretagne coupe les dépenses, peut-être sont-ils plus réalistes qu'ailleurs, mais mettre autant de gens à pieds est peut-être exagéré et causera certainement des problèmes sociaux importants... Rien n'est simple ! Les français vont dans la rue pour ne pas que la retraite passe de 60 à 62 ans, pourtant, c'est peut-être juste une mesure simplement réaliste, on ne peut pas toujours vivre au-dessus de ses moyens...

Entendre le récit du prédateur sexuel Russel Williams qui était un haut dirigeant de l'armée fait frémir ! C'est franchement épeurant, une chance qu'ils l'ont attrapé...

Je suis heureuse pour les mineurs qui ont retrouvé l'air libre après si longtemps emprisonnés sous terre !

Même si je suis agnostique, la canonisation du frère André fait du bien, c'est toujours une bonne chose des modèles positifs, il y a tellement d'horreurs dans ce monde, de voir des personnes être connues pour leurs bons côtés, ça fait du bien !

Je suis tannée des fois...

2010-10-18T22:45:00.003-04:00

Je vais bien, je m'occupe, je suis sereine la plupart du temps, mais mausus... Ça aurait fait 5 ans dans quelques jours... On s'aimait... Il me regardait avec des yeux amoureux, intenses, il était tendre, attentionné, il m'embrassait, c'était génial... Il me faisait rire, j'étais heureuse comme je l'avais jamais été... Quel gâchis ! Quel gâchis ! Quel gâchis !

Il y a toujours un fond de tristesse en moi... J'ai tellement peur de ne plus jamais vivre de moments comparables... C'est trop injuste !

Moments culturels et d'amitié

2010-10-17T23:10:00.004-04:00

Arrêt chez une amie que j'aime beaucoup, discussion vraie et profonde sur ce que nous vivons, sur le célibat "forcé", etc... Départ nécessaire à l'horaire... ça passe toujours trop vite !

Arrivée à Montréal, trouvé un stationnement, c'était ma grande crainte (j'avais peur de pas trouver)... Allées voir incendies avec ma grande amie que je visitais pour la fin de semaine... Film troublant et excellent, un chef d'oeuvre par son humanisme et tout ce que ça fait réfléchir ! Visite de l'exposition du McCord, exposition de photos historique, excellente, très belles autres expositions, j'adore ce musée ! Diner au café du McCord, la serveuse était délicieuse de gentillesse et le repas vraiment super ! Juste parfait ! Magasinage dans les temples de la surconsommation, mais j'ai rien acheté, j'ai fait bien assez de dépenses ces derniers temps... Ensuite : Otto Dix au musée des beaux-arts : fabuleux, vraiment troublant aussi... ouf !!! Peintre de la réalité, de la réalité sale, de la réalité moche... mais aussi de beaux paysages, tellement différents du reste qu'on aurait cru que c'était pas le même artiste ! Bref, très frappant, certaines toiles étaient cauchemardesques... Ouille !!! Toute qu'un critique de la folie de la guerre ! Ensuite, achat de brioches repas, et vu Millénium 2 et 3 sur super écran à la carte... Ça faisait longtemps que je voulais les voir, avant d'avoir trop oublié mes lectures... C'était un peu différent des livres, ils ont simplifié pour pouvoir entrer dans le format d'un film, l'histoire de base étant trop complexe, mais c'était bien de me replonger dans cet univer... Dommage que l'auteur soit mort, il devait en écrire 6 autres que j'aurais sûrement dévorés avec le même bonheur... Dimanche matin relaxe, à voir l'épicerie sur l'obésité, quel problème de société... petit diner relaxe et retour à la maison !!! Ça passe trop vite ! Merci à ma copine pour son accueil chaleureux, pour son amitié qui est si précieuse à mon coeur et pour les moments formidables passés ensemble ! Nous avons échangé un peu sur nos peines d'amour respectives, mais pas tant que ça finalement, nous somme trois femmes formidables, toutes trois célibataires (pas par choix) et si la vie est correcte, nous devrions toutes trouver le grand amour, car nous sommes des femmes merveilleuses... Cela dit, c'est le cas de quelques autres bonnes amies aussi...

L'eau potable

2010-10-14T09:28:00.003-04:00

Sujet important, que je connais peu, de façon générale comme la plupart des gens... Je m'étais engagée à participer au blog action day, alors...

Il me semble évident que l'accès à l'eau potable est primordial dans notre quotidien, que c'est triste que de nombreux humains n'y aient pas accès facilement... Il faut que ça s'améliore, il s'agit d'un besoin de base, essentiel à la vie !

Plus près d'ici, c'est la raison pour laquelle, les forages de puits pour les gaz de schiste m'inquiètent, à cause du danger de contamination des nappes phréatiques, bref, du danger de pollution des réserves d'eau potable. Voilà pourquoi je m'inquiète et que je ne veux pas que ça se fasse n'importe comment... L'eau, c'est la vie, il faut la protéger, il faut en prendre soin, il faut la rendre accessible dans les régions du monde qui en manquent...

Fin de semaine de filles !

2010-10-08T22:18:00.002-04:00

Depuis de nombreuses années, je fréquente un forum de discussion, j'y côtoie une belle gang de femmes qui au fil du temps sont devenues de véritables amies...

En fin de semaine passée, nous avons eu un gt. Nous étions 9 qui avons loué un magnifique chalet et nous avons pu y passer des moments magiques toutes ensemble ! Nous avons pu nous connaître en vrai et avoir un fun bleu à faire toutes sortes d'activités !

Nous étions vraiment une belle gang, des femmes formidables, et avons pu nous évader un peu du quotidien et s'offrir des moments de plaisir à jouer à des jeux, à faire du tourisme, à manger de la bonne bouffe, à prendre des marches dans une nature magnifique, les arbres étant colorés et à leur plus beau !

Je suis émue de penser que j'ai cette chance de faire partie d'un groupe extraordinaire et je remercie chacune de sa présence nourissante dans ma vie !

Problème informatique

2010-09-30T23:24:00.004-04:00

J'ai un problème avec une adresse hotmail... Je l'utilisais pour tous les concours, promotions, etc... Elle m'était utile, même si je ne lisais pas tous les messages, certains m'étaient pratiques... Et bien, je ne suis plus capable d'y accéder... Lorsque je tape mon adresse et mon mot de passe, j'arrive sur une page, disant qu'ils ont désactivé mon compte parce qu'il semble que mon compte envoyait du spam... Ça me dit que si je veux récupérer mon compte, je dois donner mon numéro de cellulaire et qu'ils vont m'envoyer un code et qu'avec ce code, je vais pouvoir accéder à mon compte... Mais je ne veux pas donner mon numéro de cellulaire (et je pourrais bien ne pas en avoir un), pas envie d'être envahie de messages textos non sollicités... Il n'y a aucun autre moyen qui est proposé, ça ressemble à de l'arnaque et pas à peu près ! Je suis vraiment pas de bonne humeur !!! Et je ne sais pas quoi faire ! Pas question que je donne mon numéro, je soupçonne trop que c'est une arnaque, je trouve que c'est pratiquement de l'intimidation ou du forçage de main... Est-ce que quelqu'un en sait plus là-dessus et pourrait me renseigner ??? C'est plate, parce qu'il y a des messages que j'aimerais avoir accès et c'est maintenant impossible ! Et le pire, c'est que si je veux accéder à mon autre adresse hotmail, et bien je ne peux plus, il faut que je redémarre l'ordinateur, c'est toujours cette maudite page qui apparait, c'est vraiment pas drôle... Bref, je lance un SOS aux cracks de l'informatique, qu'est-il arrivé à mon compte hotmail et y a-t-il un remède ???

L'automne

2010-09-27T22:33:00.003-04:00

Lorsque j'avais une mauvaise journée, je m'encourageais en pensant aux moments de tendresse que je vivrais durant la fin de semaine... Je n'ai plus ça... C'est difficile de penser que je ne vivrai peut-être plus jamais de moments de tendresse...

Oui, je sais, on va me dire que je vais sûrement rencontrer quelqu'un d'autres, etc... Tellement facile à dire quand on ne le vit pas... Personne ne peut me garantir quoi que ce soit, car c'est juste impossible... Pour que ça arrive, il faudrait que je me remette à chercher et tout le tralala, ça me tente tellement pas... et je l'ai tellement dans la peau... pas sûre que je pourrais juste m'imaginer avec un autre... Avant, je pouvais bien essayer, j'avais des chances de trouver mieux puisque ce que j'avais vécu était plutôt décevant... Là, j'étais bien, j'étais heureuse, j'étais amoureuse à un point inouie... et puis, je lui faisais confiance... alors comment pourrais-je faire confiance maintenant ? Je suis profondément blessée...

Mais je continue ma petite vie, je continue à faire tout ce qu'il faut... Je suis presque toujours triste, mais je fais ce qu'il faut... Je m'occupe de ma fille, je prends soin de moi, je socialise, je fête ma maman d'amour, je cuisine, je magasine, je m'occupe... Je m'occupe et le temps passe, il passe toujours... J'affronte la vie... toute seule... c'est mon destin, il faut croire... Je n'ai jamais souhaité ça, jamais... mais dans cette vie, on n'a pas souvent ce que l'on veut...

Je vais bien

2010-09-22T15:22:00.003-04:00

Je vais bien, j'en suis presque surprise... Je continue ma petite vie tranquille, je m'occupe, je prends soin de moi et de ma fille. Le temps passe et agréablement... Ce qui me manque le plus, ce sont les caresses, les rires, la complicité, les marches main dans la main et les baisers... mais bon, on peut vivre sans... pas le choix !

J'espère qu'un projet stimulant à mon travail verra le jour, j'aimerais tellement ça... J'avoue que mon travail est routinier et plutôt ennuyant. Si le projet que j'ai en tête se concrétise, j'aurai plus de plaisir à aller travailler chaque matin... Je croise les doigts ! J'ai eu plusieurs dépenses ces derniers temps et j'ai fait une folie aussi, mais bon, faut croire que j'ai besoin de me gâter un peu...

Plus j'entends des choses sur le gaz de schiste et plus je trouve ça inquiétant... Je n'arrive pas à comprendre que notre gouvernement se comporte de façon aussi irresponsable à ce sujet ! La dernière : lorsque les gisements seront abandonnés par la compagnie qui les aura exploité et aura fait fortune avec leur contenu, les problèmes environnementaux qui pourraient suivre se retrouveront la responsabilité de notre gouvernement ! C'est quoi l'affaire ? Comme c'est là, dans cette histoire, les citoyens n'ont que les inconvénients : danger de contamination de l'eau potable, etc... et aucun avantage : redevances négligeables, quand ça n'est pas un congé de redevance de 5 ans, etc... Bref, tout ça n'a aucun sens !

Pyramide

2010-09-10T09:16:00.003-04:00

Je suis allée au salon du loisir de la petite ville où je travaille, je me suis inscrite à un cours d'initiation à la photo numérique et j'ai fait le tour des kiosques pour voir les différentes activités offertes... Il y avait un groupe qui se réunit les jeudis soirs pour jouer à Pyramide. Je ne connaissais pas ce jeu, je n'ai jamais regardé l'émission, mais je me suis informée et la dame m'a expliqué un peu que c'était un jeu ou on doit deviner des mots en en disant d'autres, alors je me suis dis que ça pourrait être plaisant...

Je me suis donc rendue hier soir au lieu de rendez-vous et je me suis essayée à jouer tout de suite... Un autre nouveau a préféré observer avant de s'essayer, mais moi, j'avais le goût de foncer ! Et bien, j'ai adoré !!! C'était super le fun ! J'ai eu la chance en plus d'avoir un bon partenaire, et on a même gagné à notre table, mais pas la petite mini-finale contre l'autre équipe gagnante... Mais ouf, je suis contente, c'est un jeu agréable, qui demande bien de la concentration, qui donne de l'excitation lorsqu'on réussit à trouver le mot ou à le faire découvrir à notre partenaire et donc, la soirée a passé très vite et j'ai eu beaucoup de plaisir ! Je vais donc y retourner avec enthousiasme ! Cependant, je vais faire mon épicerie les mercredis à l'avenir, parce que sinon, je suis bien trop à la course pour le souper... Une chance que ma fille avait commencé à préparer le repas avant que j'arrive de l'épicerie, car sinon, je n'aurais jamais eu le temps de manger avant de repartir...

Le gaz de schiste

2010-09-01T14:20:00.004-04:00

Après avoir vu le reportage préparé par l'équipe de Découverte, hier soir aux nouvelles de R.-C. qui décrivait les problèmes environnementaux graves qui existent en Pennsylavanie à cause de l'exploitation gazière par des compagnies privées peu soucieuses des impacts environnementaux, j'avoue que je suis très méfiante qu'on fasse la même chose ici et je m'opposerais certainement à ce qu'on fasse ce genre de puits près de chez moi, c'est grave ce qui était montré dans le reportage... Je trouve que certaines personnes semblent prendre les dangers très légèrement... Bref, moi qui n'avait aucun préjugés, ni favorables, ni défavorables avant de voir le reportage, là, ouf, j'ai été effrayée !

Réflexion

2010-08-31T22:43:00.003-04:00

Voici ce que j'ai écrit en réponse au billet de Grande Dame, je vous le recopie ici, car je trouve que ça illustre bien ce que je ressens : Certains souvenirs s'estompent, d'autres persistent... Ce qui est paradoxal, c'est qu'en l'absence de la personne perdue, les beaux souvenirs sont douloureux, car on se dit qu'ils ne se répéteront plus, du moins c'est ce que je ressens, lorsque je me remémore les beaux moments avec celui qui m'a quittée. Ce qui fait mal, c'est qu'il n'y aura plus formation de nouveaux souvenirs du même genre. Dans mon cas, j'ai surtout peur de ne plus connaître l'amour, la tendresse dans mon quotidien, que maintenant, ces moments privilégiés n'appartiennent qu'au passé, qu'ils ne seront plus, ni présent, ni à venir, fort probablement. C'est ça qui est douloureux, du moins pour moi...

Je vis pas si mal chaque jour... car la vie est précieuse et j'ai d'autres belles choses dans ma vie... Il reste qu'il y a quelque-chose de perdu dans ma vie, quelque-chose qui était important pour moi et c'est d'autant plus difficile à accepter, que c'est absurde... Je ne crois même pas que mon ex est plus heureux sans moi... Et pourtant, je l'ai pensé pour mes autres ex avant lui... Comme c'était clair que ces derniers ne m'aimaient pas, oui, dans leur cas, ils étaient plus heureux sans moi et moi, j'avais l'espoir de finir par vivre une relation réciproque... Cette fois, je pensais ma relation réciproque et je reste à penser qu'il m'aimait... mais l'a comme oublié, aveuglé par une colère malsaine et conne... causée probablement par la maladie (dépression) et une certaine immaturité qui lui fait voir tout négativement... Sauf que cette vision des choses a tout gâché et je n'ai aucun pouvoir sur elle et lui n'en est pas conscient, alors "just too bad"... Je suis triste de l'avoir perdu et il est sans doute abattu aussi de son bord, mais bien trop enlisé dans ses idées noires pour que ça change... Tout ça est tellement absurde...

Marche en forêt

2010-08-31T13:22:00.003-04:00

Il a fait beau et chaud en fin de semaine, j'avais ma grande avec moi, on en a profité pour aller marcher en forêt, on est parties à l'aventure, on a exploré en auto... Le samedi, on a trouvé un centre de ski de fond et on a suivi les sentiers, c'était formidable ! Le lendemain, on est parties dans une autre direction, on a trouvé un chemin qui menait à plusieurs cabanes à sucre, on a stationné l'auto sur le bord, on a marché un peu au hasard, on a suivi un sentier de cabane à sucre... je suis consciente que cette fois, nous étions probablement sur un terrain privé, mais nous avons fait bien attention de ne rien déranger, on a juste marché sous les arbres, à l'ombre en forêt et c'était magnifique, on a vu plusieurs tout petits crapauds et ça nous a fait faire un peu d'exercice, alors merci au propriétaire de cette forêt, qui n'a certainement pas eu connaissance de notre petite promenade sur son terrain...

La peine est tabou

2010-08-27T09:51:00.004-04:00

Jusque là, j'étais courageuse, forte, je voyais tout le beau de ma vie, je vivais dans le présent... Alors ça va, c'est accepté socialement... Mais si j'ai le malheur d'exprimer ma peine, le trou noir qu'est devenu mon avenir, l'angoisse que ça me fait vivre... Là, ça n'est pas accepté... Je me fais faire des tas de reproches ! La perte réelle que je subie, les courriels quotidiens d'amour que je ne reçois plus, les moments de bonheur partagés que je vivais chaque semaine, les projets d'avenir que je faisais et qui me mettaient le coeur en joie... Tout ça n'existe plus, mais je n'ai pas le droit de le dire ! C'est trop dérangeant, je suppose, je ne sais pas... Les personnes qui minimisent la perte sont souvent celles qui n'ont jamais vécu toutes seules, qui sont en couple depuis longtemps, et ont la chance d'avoir un couple solide qui traverse le temps... Elles n'ont pas comme moi, cherché l'amour pendant presque toute leur vie adulte, pis cru le trouver, n'ont pas savouré chaque jour de bonheur en pensant qu'enfin leur tour était arrivé après tellement d'années difficiles, pour ensuite tout perdre encore une fois... J'ai de la peine, l'homme que j'aime me manque et je ne peux rien y faire... Je n'ai plus de projet d'avenir, je pensais qu'on vieillirait ensemble...

Je me répète inlassablement qu'on ne connait pas l'avenir, que la vie me réserve peut-être une belle surprise... peut-être ! peut-être ! Mais là, la seule certitude que j'ai, c'est que l'homme que j'aimais me manque, qu'il m'a rejetée, que je suis toute seule pour tout affronter... que ça fait mal et que je trouve ça injuste...

J'étais dans le dénie et la colère, c'était plus facile, là, je commence à être dans l'impuissance et dans la peine, c'est plus difficile, surtout quand on se sent jugée, critiquée...

Heureusement, j'ai ma fille, ma fille merveilleuse qui est le soleil de ma vie et pour qui je tiens le coup, pour qui je me lève vaillamment tous les matins, pour qui je fais tout ce que je dois faire, pour qui je prends soin de moi... Je fais de mon mieux, une journée à la fois...

72 vis

2010-08-21T21:24:00.004-04:00

Cet après-midi, j'ai vissé 72 vis à la main à m'en faire des ampoules... Voilà le résultat... J'ai ensuite transvidé une bonne partie du contenu de l'ancien composteur dans le nouveau, ça a permis de le brasser en même temps...

Je m'occupe et je garde le moral... En fait, j'en reviens pas à quel point je suis forte, j'en suis surprise...

Il n'en demeure pas moins que je préférerais que rien ne sois arrivé et que je serais dans ses bras en train d'écouter un bon film à super écran ce soir... Misère, je peux pas croire qu'il est mieux sans moi dans sa vie... Moi, je préférais quand il était dans la mienne... même si je vis quand même très bien...

Je suis vraiment dans le lâcher prise, du moins pour ça... Pour mon boulot, on veut m'imposer un changement que je ne souhaite pas dutout et j'espère réussir à les convaincre de ne pas m'imposer ça, j'espère que je vais réussir, ça nuirait à mon travail et à ma vie personnelle et j'avoue que ça serait la goutte qui fait déborder le vase... Que là, ça va, mais de grâce, qu'on ne me rajoute pas ça en plus... C'est trop pour moi !

Ma maison est presque finie de réparer

2010-08-17T22:32:00.004-04:00

Je pensais avoir eu une bonne idée en faisant installer la nouvelle gouttière pour recueillir l'eau de pluie pour pouvoir arroser les plantes les autres jours... Malheureusement, mes installateurs ont vu lors de l'orage de cet après-midi qui n'a pourtant duré que 20 minutes que ça débordait tellement que ça faisait une inondation près du solage de ma maison... Bref, on ne pourra pas laisser ça comme ça... Va falloir réinstaller la gouttière pour qu'elle arrive dans le drain fluvial, sinon, je vais maganer ma maison... Je me suis dis que je peux toujours laisser le contenant là et le laisser se remplir avec la pluie, juste celle qui tombera dessus, ainsi, il ne débordera pas ou s'il déborde, ça sera tout doucement, pas à vitesse grand V comme quand c'est l'eau de toute la toiture qui s'y déverse... C'est le compromis que j'ai trouvé...

Bref, dans ma vie ces temps-ci, les choses ne se passent pas comme je l'aurais souhaité... Il me faut me réorganiser, faire face à la réalité ! Ce qui n'est pas facile, c'est que je me sens comme dans un trou noir, je ne sais pas ce que je veux, je me sens comme ballotée par la vie... comme si je n'avais aucune prise dessus... comme si l'eau déborde et risque de tout briser, alors je fais ce qu'il faut pour que ça ne déborde pas... mais l'eau tombe quand même... Bref, je ne sais pas si c'est clair mon affaire... Mais en gros, je me sens un peu comme une barque sans gouvernail, c'est pas moi qui contrôle la direction, je ne sais pas ou je vais, j'essaie juste de ne pas sombrer... Je flotte, je suis fière de moi, car je pense que je fais au mieux dans ce qui m'est imposé... Mais mausus que des fois, je trouve ça injuste !

Comme c'est injuste pour toutes les victimes des inondations au Pakistan, pour toutes les personnes atteintes de graves maladies... Alors, je sais avec ma tête que c'est comme ça, que la vie est ainsi : dure, tellement dure par moment ! Mais en même temps, je continue d'apprécier ce que j'ai de beau, ma fille qui est si extraordinaire, les gens autour de moi qui sont si gentils !

Il n'en demeure pas moins qu'il me manque, que je pensais naïvement, mais sincèrement qu'on vieillirait ensemble, qu'il était l'homme de ma vie, celui avec qui je partagerais le temps qui nous reste sur cette terre, mais pouf !!! pu rien, j'ai rien pu faire, j'ai même pas pu en discuter avec lui, même pas...

Promenade !

2010-08-14T21:41:00.003-04:00

Hier j'ai fait environ 12 kilomètres à vélo et aujourd'hui, je suis allée marcher sur les battures avec ma fille, quelles journées magnifiques d'été !!! Chaud, mais avec une petite brise, c'est très agréable !

Je me trouve bonne de conserver ma capacité d'émerveillement et de voir toutes les belles choses de ma vie ! Je vis dans le présent, en chassant le plus possible les idées qui me rendent tristes et en accueillant celles qui sont positives... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, mais je sais que je vais faire de mon mieux pour être heureuse dans ce qu'elle va me permettre ! J'apprécie ce que j'ai, même si je trouve triste d'avoir perdu beaucoup à cause du négativisme qui a envahit le cerveau de l'homme que j'aimais... Ce négativisme a tout détruit et c'est triste, mais je n'y peux rien et je ne vais pas rempirer les choses en me laissant contaminer !

Le lâcher prise !

2010-08-13T08:56:00.002-04:00

On parle souvent de lâcher prise et des bénéfices de ça... Dans le passé, j'avais bien de la misère avec ça... c'était quelque-chose de très difficile pour moi ! Là, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je suis complètement là-dedans... Je ne sais pas pourquoi, mais je réalise que c'est tout à fait ce que je pratique... Je prends une journée à la fois, je fais ce que j'ai à faire, je vais bien...

Mon ex a très mal réagit à mon courriel, qui partait pourtant d'une véritable bonne intention... Je voulais vraiment l'aider ! Mais bon, il semble qu'il n'était pas prêt à voir la réalité... Tant pis ! Peut-être qu'il y sera plus ouvert plus tard et que ça l'aidera plus tard, je n'en sais rien... et c'est ses affaires ! Il a réagit en m'envoyant un char d'insultes et de méchanceté totalement gratuite ! Je m'attendais à ce que ça le mette en colère, mais pas au point de descendre aussi bas ! Vraiment ! C'est dommage et ça ne fait que me confirmer qu'il ne va pas bien... Quelqu'un ne peut pas aller bien et réagir de façon aussi disproportionnée, c'est impossible ! Il a un gros problème d'idées irréalistes et une thérapie émotivo-rationnelle lui ferait le plus grand bien, mais bon, c'est son affaire, s'il veut avoir une vie merdique et détruire toutes les relations avec ses proches, tout le reste de sa vie, il est bien parti ! Moi, j'ai fait tout ce que je pouvais, ça s'arrête là ! Comme on dit : on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider...

J'ai la satisfaction de savoir que je n'ai absolument rien à me reprocher dans cette relation. Je m'y suis investie corps et âme, j'ai donné le meilleur de moi-même, j'ai fait de mon mieux constamment pour le rendre heureux et que tout se passe bien... Il a décidé de me laisser pour des niaiseries, que quelqu'un de normal en aurait simplement discuté avec moi, ben coudonc !

C'est triste et dommage, parce que nous vivions une très grande complicité, une entente intime merveilleuse, nous riions énormément ensemble, bref, dans l'ensemble, c'était une très belle relation ! Ça s'envenimait quand je ne devinais pas ce qu'il voulait ou que simplement je choisissais de ne pas faire ce qu'il voulait (c'est une idée irréaliste de croire que l'autre doit faire tout, tout, tout ce qu'on veut) et qu'il se mettait dans une colère noire, disproportionnée, exagérée, qu'il boudait, ou rompait selon les fois... Ça n'arrivait pas très souvent et comme le reste du temps, c'était très agréable, je lui pardonnais et ça allait bien... mais il n'a jamais travaillé ce problème de son côté, continuant de croire que je devais pallier à tout ! Dans ces conditions, personne n'aurait pu continuer à le satisfaire, c'est juste impossible !

C'est sûr que c'est difficile pour moi, je ne peux m'empêcher de me dire : pourquoi ça m'arrive à moi ? Mais je sais qu'il n'y a pas de réponse. Que j'ai fait tout ce que j'ai pu... Que c'est pas ma faute !

Alors, je vis ma vie de mon mieux, mon deuil de mon mieux et je continue à vivre, à assumer mes responsabilités ! Voilà !

La vie continue

2010-08-08T14:23:00.003-04:00

Vendredi dernier, j'ai eu un gros down, je souffrais tellement, c'était atroce, intenable, extrèmement pénible... Heureusement, les autres jours et aujourd'hui, ça va...

Hier mon ex est venu me porter mes affaires... Il n'a même pas voulu parler quelques minutes... Il avait amené son fils exprès pour l'utiliser comme prétexte pour ne pas me parler... J'ai trouvé ça lâche, mais lâche ! Je savais qu'il ferait ça quand il m'a appelée pour me dire : t'es là dans une heure et demie ? - Oui - Je t'amène tes affaires... - Je n'étais pas prète à ça, mais bon, ça ne m'a pas vraiment surpris... Il a voulu se débarrasser de mes choses le plus vite possible, parce qu'il m'aime encore et de les voir, ça lui rappelait que j'existe... Même chose pour son refus de me parler... Il avait sûrement peur de se laisser attendrir... C'est pas drôle pareil...

Je suis certaine qu'il est encore en train de tomber en dépression... Je reconnais les mêmes symptômes qu'il y a 4 ans quand il m'avait laissée pour 6 mois... Même genre d'idées irréalistes, même genre de fermeture... Il a des problèmes de dépression majeure... Il en a fait deux graves... là, il ne prenait plus d'anti-dépresseurs depuis quelques mois... Ça explique... Mais c'est pas plus drôle pour moi... J'ai rien vu venir ! Rien dutout...

Je lui ai écrit pour lui suggérer de consulter, que je m'inquiète pour lui, que je veux pas qu'il retombe aussi bas que la dernière fois avant de se rendre compte que ça ne va pas et lui conseiller de ne pas juste prendre des anti-dépresseurs, mais de faire aussi une psychothérapie, sinon, il ne s'en sortira jamais... Je n'ai pas fait ça pour moi, je sais qu'en lisant ça, s'il le lit, il va être encore plus en colère contre moi... mais j'ose espérer que l'idée fasse son chemin et qu'il se fasse aider... C'est une bonne personne, j'aimerais qu'il aille mieux, qu'il se fasse une meilleure vie, qu'il ne bousille pas sa relation avec son fils... Je lui ai écrit car je suis la seule personne qui doit se préoccuper de lui, il n'a pas d'amis, il n'a plus ses parents, il ne voit plus ses frères et sa soeur, il ne voit que son fils, mais son fils n'est pas en mesure de comprendre ce qui se passe...

Moi, je m'occupe et je prends une journée à la fois, j'ai lavé mes vitres et mes rideaux hier et aujourd'hui... Je prends soin de moi de mon mieux et j'espère ne pas avoir trop de mauvais jours comme vendredi ou la peine me submergeait... Voilà ou j'en suis...

Vacances !

2010-08-01T08:10:00.003-04:00

Je sais, je me fais rare ! Je suis en vacances et ça me fait un bien fou !

J'ai passé ma première semaine à faire un petit voyage avec ma fille, ce fut merveilleux, on a visité des tas d'endroits, ce fut vraiment formidable ! Village québécois d'antan, expo-science, Pointe à Callière (L'île de Pâques), Hubble (imax), boutiques du vieux-Montréal, vu 2 copines, Cosmodome, Zoo de Granby, Sentier du Lac Boivin, Musée J.Armand Bombardier, Musée Beaulne, Gondoles et chaise à Orford, Théâtre de la Marjolaine, musée de la science et de la nature à Sherbrooke, etc...

J'ai ensuite ramené ma fille à son père, passé quelques jours à faire du ménage chez moi et rejoint mon chum... On est allés faire une randonnée dans le parc des grands jardins, c'était super beau, et allés visiter les galerie de Baie St-Paul, c'était à côté ! Mauvaise idée de ma part... Mon chum souffrait de la chaleur et je m'en étais pas rendu compte... Le soir, il m'en voulait à mort et a rompu... Et oui... Je pense que je réalise pas encore... Je sais pas ce qui va arriver, et j'essaie de pas y penser, ça me fait peur ! Il va atrocement me manquer...

Les travaux sur ma maison sont commencés, je suis très contente, les 2 personnes que j'ai engagées travaillent super bien, ce sont des gens super gentils et je me trouve extrèmement chanceuse de les avoir trouvés.

This is it !

2010-07-11T20:16:00.003-04:00

J'ai vu This is it, la préparation du spectacle de Michaël Jackson... Ouf, ça me donne la chair de poule de voir à quel point cet homme était talentueux dans son domaine, ouf, vraiment très professionnel ! Le spectacle qu'il ne donnera jamais aurait été époustouflant ! C'est énorme le talent qu'il avait, j'ai vraiment adoré ce petit film : This is it qui a montré un artiste vraiment doué pour la musique, la chanson, la danse, la mise en scène ! Dommage qu'il soit mort à l'image de son ex-beau-père, d'une overdose de médicament !

Oui, je sais, je n'écris pas souvent ! Si vous saviez comme je suis débordée ! J'ai vraiment beaucoup de boulot au travail, j'ai tellement hâte à mes vacances ! Ensuite, j'ai aussi beaucoup à faire à la maison, à préparer mes vacances et tout ça... Je vais faire repeindre ma maison, je dois voir à tout ça ! Bref, le temps file à une vitesse folle ! Tout va bien tout de même, même si c'est parfois stressant à mon travail... Les moments passés avec ma fille et avec mon amoureux me ressourcent et m'aident à retrouver mon énergie !

Les crimes d'honneur sont une honte pour l'humanité !

2010-06-16T08:20:00.003-04:00

Je ressens le plus profond mépris pour ces deux hommes qui ont assassiné leur fille et soeur, simplement parce qu'elle voulait vivre une vie normale, être heureuse et qu'elle refusait de se laisser imposer des traditions anti-bonheur, qu'elle refusait d'épouser un homme qu'elle n'avait pas choisi, qu'elle n'aimait pas et qui ne l'aimait pas... Je ressens le plus profond mépris pour ces traditions débilitantes qui encourage les meurtres de pauvres filles innocentes ! Mettez les aux poubelles ces maudites traditions stupides et anti-liberté, ces maudites traditions mysogines et cruelles !!! Évoluez, misère !!! Vous tous qui perpétrez ces maudites traditions qui ne respectent pas la liberté des êtres humains (spécialement féminins), vous êtes des hontes pour l'humanité ! Je sais, j'ai l'air dure, mais je le suis mille fois moins que ces assassins !!! Je suis outrée par ce barbarisme ! J'espère qu'ils vont encourir une peine extrèmement sévère, que le message soit bien clair, ils n'ont eu aucune compassion pour leur fille, il lui ont enlevé la vie, ils méritent un châtiment exemplaire !