L'injustice

Je me demande (pour vrai) ce que ça peut bien avoir apporté aux monstres d'avoir détruit ma vie, je comprends pas l'intérêt de choisir d'être un monstre... Sans farce, ça leur donne quoi ???

Bref, c'est ça le plus dur, savoir que des gens ont choisit, délibérément de détruire ma vie... sans aucun état d'âme !  Sans aucun remord, sans aucune empathie...

Je ne comprends pas...  Ça fait mal...

toute l'angoisse que ça me fait vivre, il n'y a pas de mot pour décrire !

Choc

Mon poste a été aboli...

Après 21 ans de bons et loyaux services, alors que mon travail était pratiquement toute ma vie...

Cela amène bien des émotions et on ne peut s'empêcher de se dire des choses comme : moi, à la veille de mourir, je pourrai me dire que j'ai jamais fait de mal à personne, mais on ne peut pas en dire autant des personnes qui ont détruit ma vie...

C'est bête, car je sais très bien que ces monstres, ils s'en câlissent...   Ça ne doit pas les empêcher de dormir d'avoir bousillé complètement ma vie...

Ils ont fait un power trip et se content sans doute des mensonges à la Trump pour se justifier à leurs propres yeux... et ils dorment bien, même s'ils ont agis de façon absolument dégueulasse...

C'est ça qui est difficile, c'est que le mal qu'ils ont fait, ils s'en foutent, c'est immoral, mais il n'y a rien à faire...

Je ne peux que survivre et je suis  perdante à tout coup et qu'il n'y a aucune possibilité que je m'en tire mieux ou l'équivalent... C'est sûr que je subis de graves pertes... Si je réussi à trouver un emploi par ici, il sera pas dans mon domaine et sera probablement mal payé, si je trouve dans mon domaine, je devrai déménager et perdre ma maison et perdre ma vie sociale ici et tout le reste...  Bref, je suis perdante de façon certaine...

De plus, les monstres qui m'ont fait ça ne seront jamais punis... C'est moralement un crime, mais il n'est pas reconnu par la société...

Bref, mon avenir est caput... Je rêvais de voyage, je ne peux plus... Je rêvais de m'occuper d'un projet pour lequel j'ai fait tout le travail pour obtenir la subvention, j'en profiterai pas... C'est tellement injuste...

Bref, il y a six ans, j'ai perdu l'homme que j'aimais, de façon brutale et marquante... Je n'ai toujours pas trouvé d'amoureux... et là, à dix ans de la retraite, je me retrouve devant rien !

Bref, je n'ai plus rien...  Je me bas chaque jour contre des idées suicidaires...  C'est des gros rejets que j'ai subi, ça détruit...

Je voulais juste sentir que mon travail était apprécié... J'ai toujours fait de mon mieux, chaque jour...

Mais jamais, je n'ai eu de marque d'appréciation, ou si peu, c'est difficile...

On ne peut s'empêcher de se poser toutes sortes de questions, qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour qu'ils me détestent à ce point qu'ils en viennent à choisir de détruire ma vie...  Pourtant, en mon âme et conscience, je sais bien que je n'ai absolument rien à me reprocher...

J'ai envoyé 23 cv, reçu un seul appel pour une entrevue, obtenu l'emploi, mais obligée de le laisser passer, parce que ça comporte une grosse proportion de travail debout et travailler debout me cause de graves douleurs au dos... Je ne serais pas capable d'y arriver, c'est déchirant, mais je n'ai pas la capacité qu'il faudrait...

Je me retrouve donc encore devant rien...  Je fais de mon mieux, une journée à la fois pour pas trop perdre le moral, même si je me sens jugée par ceux qui ne comprennent pas que je souffre trop de travailler debout...

J'ai tellement braillé... et en même temps, je fais tellement tout ce que je peux...

Après ça, il faudrait que j'ai confiance dans la vie ????  Je vois pas comment...  Chaque fois que je vivais un peu de bonheur, on me l'a arraché...

Pourtant, chaque fois, j'ai relevé mes manches et fait tout ce que je pouvais... Je ne vois pas d'indices que ça va enfin aller mieux pour moi...  Je ressens beaucoup d'angoisse, je n'en parle pas... Les gens ne veulent pas en entendre parler... Alors, je me ferme... J'endure... Je fais de mon mieux, je fais ce que je dois faire... et j'espère !   Du fond de mon coeur, j'espère...  J'espère qu'un jour ma vie ira mieux... que je trouverai un travail, un travail où je serai vraiment appréciée... Misère que j'aimerais ça...  Est-ce qu'un jour, je trouverai un amoureux ???  Un homme qui m'aimerait et que j'aimerais aussi (bref, une relation réciproque) ???  Ça fait 6 ans et demie que je suis seule, alors bof... Surtout que personne ne s'Intéresse à une femme en recherche d'emploi... Alors, il me reste quoi ????  Pas grand chose...  Ma fille va bien et un peu d'espoir...  Mais des fois, je me demande vraiment si un jour ça sera enfin mon tour...