lundi 28 mars 2011

De nouvelles élections

Il y a un outil intéressant : la boussole électorale de Radio-Canada, ça vous donne un questionnaire sur différents sujets et vous dit ensuite quels partis se rapprochent le plus de vos opinions.

Évidemment, ça m'a donné le parti vert... mais bon, comme ils n'ont pas beaucoup de chances, je veux voter libéral, je veux un gouvernement libéral, pas conservateur ! NPD, ça serait bien aussi... Pour moi un vote pour le bloc, est malheureusement une façon de faire entrer les conservateurs, et ça, je veux pas ça, pas ça dutout ! Un gouvernement conservateur majoritaire serait une véritable catastrophe pour notre pays ! Juste à penser aux lois pas d'allure qu'ils voteraient, ça me rend malade !

Je vous en prie, réfléchissez sérieusement, les valeurs des libéraux sont beaucoup plus proches des valeurs canadiennes... Je sais que M. Ignacief n'est pas très populaire, mais ce qui compte, ce sont les lois qu'ils vont faire, c'est ça qui reste, c'est ça qui nous touche ! Pensez plus loin que la gueule du chef, je vous en prie, pensez aux idées défendues ! C'est ça qui est important !

samedi 26 mars 2011

La dépression

La dépression est une maladie, mais est très mal tolérée dans notre société... Il faut à tout prix être bien, être positif, ne jamais se plaindre, être de bonne humeur... Si par malheur, on est déprimé, dépressif, si on vit des épisodes de cette maladie qu'est la dépression, parce qu'on a vécu des événements très stressants, difficiles, etc... On se fait souvent rejeter... C'est comme ça... Ça se comprend... C'est difficile de côtoyer une personne vivant un épisode dépressif, on ne sait pas quoi faire pour l'aider, on se sent impuissant, on trouve ça déprimant... Alors, c'est normal d'éviter quand on le peut... Il faut tout de même se dire que personne ne choisit de déprimer, c'est tellement pénible d'être dans cet état que je peux vous assurer qu'on ne le chosit pas... Au contraire, on fait tout ce qui est en son possible pour en sortir, pour aller mieux, personne n'aime souffrir et c'est très souffrant... Il faut se dire que non seulement personne ne choisit d'être dépressif, mais que ce n'est pas non plus quelque chose qui dure toujours et dont il est impossible de se sortir... Qu'une personne bien entourée a certainement plus de chances de voir la lumière au bout du tunnel... Qu'il faut aider la personne à croire en elle, et pour ça, certainement pas la rabaisser ou l'écraser de reproches... mais plutôt lui faire voir ses qualités, ses forces, l'encourager dans ce qu'elle est bonne, pour lui redonner confiance en la vie...

samedi 19 mars 2011

démons intérieurs


Toute ma vie, j'ai eu de la misère avec la solitude... Je me suis améliorée sur bien des plans, mais là-dessus, ouf, c'est pas facile... Je n'aime pas la solitude, quand j'y suis confrontée, faut que je me parle sans cesse pour me dire que ça ne durera pas toujours, faut que je me force à faire mes affaires, à m'occuper...
Je crois qu'il y a des choses qu'on ne peut pas vraiment changer... L'intensité de mes émotions, le besoin d'être aimée, la difficulté avec la solitude, l'anxiété, ce sont mes bêtes noires... J'essaie de vivre avec parce que je ne suis pas capable de m'en débarrasser... Je voudrais bien ne plus avoir besoin des autres, ça serait tellement plus facile... Ne plus vivre d'anxiété, ne plus vivre d'émotions négatives trop intenses... mais je ne peux pas... C'est épuisant par moment de me battre constamment à l'intérieur de moi... parce que je me sens impuissante à venir à bout de tout ça...

lundi 14 mars 2011

Besoin d'être aimée...


Depuis quelques temps, plusieurs choses dans ma vie me font réaliser à quel point, dans beaucoup de choses que je fais, le besoin d'être aimé est un moteur fort... Pas juste d'un éventuel chum, là... mais des gens en général... De mes proches, de ma famille, de mes ami(e)s, mais même des gens en général... Par exemple, j'ai réalisé que l'itinéraire que j'avais fait pour mon voyage comportait trop de kilomètres, ça n'avait juste pas d'allure, j'aurais été épuisée, mes parents et ma fille m'ont fait réaliser ça... J'avais déjà fait faire les réservations d'hôtels par l'agente de voyage... Et bien, j'ai refait un autre itinéraire en sacrifiant le détour vers la Californie, j'aurais adoré voir San Francisco, les parcs Yosemite et Sequoïa, mais c'était beaucoup trop de route... Alors, j'ai refait un itinéraire différent qui me plait un peu moins, mais qui est plus raisonnable, car sinon, j'aurais été trop fatiguée de conduire autant... et là, je me sens hyper coupable de redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, de la faire annuler certaines réservations et de devoir en faire d'autres... mais bon, comme m'a dit ma mère, je ne peux quand même pas faire un voyage épuisant parce que je ne veux pas redonner de l'ouvrage à l'agente de voyage, mais bon, ça m'apprend sur moi à quel point je voudrais que tout le monde m'aime... et mausus que j'y arrive pas facilement en général... J'ai parfois l'impression d'être tellement incompétente à ce niveau...

Ça va être encore beaucoup de route, mais bon, un peu moins et ça va paraître... Je vais voir des coins qui m'intéressaient moins, juste parce qu'ils sont sur le trajet, mais bon, au moins, je vais avoir le temps de les voir un peu... et je ne serai pas totalement épuisée... Quand j'ai beaucoup de route à faire, je viens que j'ai mal dans le cou... donc, il va falloir que j'arrête régulièrement... ça va être possible avec des distances de 423 kilomètres et moins (c'est ma plus longue distance, alors que dans le premier itinéraire, j'avais une journée à 753, une autre à 670, deux à 460...)

Je réalise aussi que ce voyage, comme la télé, ce sont des compensations, ce sont des choses que je peux m'offrir, j'en ai le pouvoir... alors que dans le fond, ce que je voudrais vraiment, je n'ai aucun contrôle dessus... alors bof, j'essaie au moins de me faire une belle vie dans ce que je peux contrôler... puisque je ne peux obliger personne à m'aimer...

mardi 8 mars 2011

Journée de la femme


À toutes les femmes de la terre, je souhaite que leur vie s'améliore, qu'elles soient davantage respectées, aimées, appréciées, bien payées, libres, bref, que leur vie aille mieux !

dimanche 6 mars 2011

Projet de voyage


J'ai réfléchi à tout ça... Ma mère s'inquiète, bon, c'est plate, mais bon, je ne suis pas elle... Je suis une personne responsable, je me suis informée auprès de quelques personnes de mon entourage qui sont allées dans cette région que je veux visiter, ils m'ont tous dit que ça n'était pas dangereux, que ça se faisait très bien, que c'est magnifique, que ça en vaut la peine... Alors je fonce... Si mes employeurs me donne le ok pour que je prenne mes vacanaces aux dates que j'ai ciblées, je vais réserver, c'est mon rêve et je vais le réaliser, c'est tout... J'ai revu mon itinéraire en fonction des conseils que j'ai reçus de gens qui y sont allés... et ça devrait être un voyage magnifique ! Ma fille en gardera des souvenirs inoubliables...

samedi 5 mars 2011

Comment se faire péter sa balloune !


J'ai traversé un bout difficile ou j'étais pas mal déprimée... Une amie m'a dit : faudrait que tu aies des projets... J'ai réfléchi et je me suis dis : c'est vrai, je n'ai pas de projet et ça ne m'aide pas...
J'ai toujours rêver de voir le Grand Canyon et le parc Yellowstone... et avec les beaux reportages de Découverte, ça m'a donné le goût de réaliser mon rêve avec ma fille... J'étais toute enthousiaste, j'ai fait venir de la documentation, je me fais un itinéraire, etc... et je trippe à penser à tout ça...
Mais là, j'en parle à ma mère... Et là, elle se met à me mettre en garde contre tous les dangers possibles, que je pourrais me faire voler, tomber en panne, avoir un accident, me tromper de chemin, que ma fille tombe malade ou que je tombe malade, etc... Que je risque d'être nerveuse, que c'est pas ma langue, etc... Bref, moi qui voyait ça comme la réalisation d'un des rêves de ma vie... Ben là, je sais plus si c'est une bonne idée... J'ai super envie de voir ces endroits... C'est sûr que ça serait idéal d'y aller avec un amoureux, mais j'en ai pas d'amoureux... et là, je me disais que justement, c'était une façon de me dire que je pouvais quand même réaliser un rêve, par moi-même et ne pas m'empêcher de vivre parce que je suis seule...
Là, elle a presque réussi à me faire peur, à me faire douter... Je ne sais plus si c'est une bonne idée... Mausus, ce projet me faisait revivre, là, je ne sais plus où j'en suis...