L'église de scientologie à Québec

On a inauguré une église de scientologie à Québec aujourd'hui... Cette nouvelle me rend triste... Triste pour toutes les personnes naïves, oui, je dis bien naïves qui se sont fait arnaquées, ou qui vont se faire arnaquer par cette organisation manipulatrice et profiteuse... Je vous suggère le livre : la pieuvre scientologique qui explique très bien comment cette organisation est tordue et malsaine ! Je n'ai qu'un conseil à donner, tenez vous loin de cette gang de profiteurs, ils veulent votre bien (financier), ils ne sont pas mieux que les Earl Jones et Vincent Lacroix de ce monde... Voilà, non, je n'ai aucune sympathie pour les sectes, aucune ! Je suis pour le libre arbitre, pour l'esprit critique, pour la santé mentale et l'intégrité ! D'ailleurs, le gouvernement devrait leur enlever les privilèges d'organisation charitable, cette organisation n'a rien de charitable !!!

Petit creux

Encore un petit ennui de santé, je suis fatiguée, crevée... Ça va passer, je sais... mais je serais bien restée sous la couette ce matin...

C'est vrai que la santé c'est fondamental... Là, je file croche et ça a un effet sur mon "mental", je me sens tristounette...

Et cela passera aussi... heureusement !

Petit moment doux !

Dimanche, j'ai profité de la merveilleuse journée de soleil pour prendre une belle marche sur le bord du fleuve avec mon chum... C'était magnifique... Petit moment doux et pur, ça fait du bien !

J'ai pris un cours pour apprendre à faire du savon artisanal, c'est un peu fou, je viens d'en acheter plusieurs à Grande Dame et j'en ai pour des années à l'avance, mais je pense que c'est le trip d'essayer d'en faire moi-même... De toutes façons, je n'ai pas tout ce qu'il faut, je vais surveiller les spéciaux (pour une balance de cuisine), pour un thermomètre à cuisson, etc... et un jour, je m'essaierai probablement... Je me trouve un peu folle, mais j'aime vraiment faire de l'artisanat, de toutes sortes, je retiens de ma mère pour ça qui est une artisane accomplie... Je suis vraiment accroc à ce genre d'activités depuis quelques temps, c'est tellement ressourçant !

Haïti, réflexions...

Bonne nouvelle, enfin on va ramener ici les enfants qui étaient déjà adoptés ! Je connais une famille qui attendait son enfant depuis déjà plusieurs mois, ils devaient aller le chercher d'ici un mois à six semaines, alors je trouve bien normal qu'ils puissent recevoir leur enfant dans les circonstances ! Je connais aussi une femme extraordinaire qui va faire partie des personnes qui vont aller chercher les enfants, je vais beaucoup penser à elle et espérer que tout se passe bien et qu'ils vont tous revenir au pays en bonne santé !

Je me questionne... Ce n'est pas la première fois que je suis témoin d'une catastrophe naturelle, mais honnêtement, il me semble que celle-là me touche davantage... Pourquoi, je ne sais pas trop, peut-être parce que comme il y a beaucoup de Québécois d'origine haïtienne, on en connait tous, peut-être parce qu'ils sont plus proches, parlent notre langue, qu'ils sont aussi vraiment très nombreux à être touchés, qu'ils ont tout perdu, et que ça va prendre des mois avant qu'ils puissent juste penser à avoir une vie un peu "normale"... Je ne sais pas, mais je sais que ça me bouleverse vraiment beaucoup... Que j'en viens presque à culpabiliser de vivre dans l'abondance, que je me remets beaucoup en question... Que je n'ose plus me plaindre de mes petits tracas tellement dérisoires... Bref, je suis vraiment chamboulée par tout ça et j'ai tellement d'admiration pour toutes ces personnes qui font face avec courage et générosité !

Mausus d'imbéciles américains !

Le pauvre sénateur Ted Kennedy doit regretter d'être mort et doit se retourner dans sa tombe. Ses électeurs viennent de condamner le projet qui lui tenait tellement à coeur : la réforme de la santé, en élisant un républicain pour le remplacer, c'est une véritable honte ! Oui, une honte ! Une honte parce que sans cette réforme, des tas de citoyens américains ne peuvent se faire soigner ! Ce matin à la radio, on donnait un exemple : un homme atteint de diabète, qui est devenu aveugle, il était professeur, il a perdu son emploi, on aurait pu sauver ses yeux avec une opération, mais comme il était diabétique, il n'était pas assuré, bref, si la réforme d'Obama avait existé, il aurait été soigné, il ne serait pas aveugle et il gagnerait sa vie ! Mais voilà, trop d'américains sont cons, ils veulent empêcher cette réforme ! Désolée, mais ces gens qui votent de façon si stupide me désolent tellement ! Ils me font penser au général dans Avatar, pas de morale, pas de compassion, juste ses intérêts égoïstes...

Dédé à travers les brumes

La semaine passée, j'ai vu le film Dédé à travers les brumes ! J'ai beaucoup aimé ce film, qui m'a fait connaître mieux ce chanteur des Colocs, que je connaissais un peu par son oeuvre, mais pas beaucoup plus... J'ai découvert un homme allumé, créatif, impliqué dans son domaine ! Un homme qui a souffert de la maladie bipolaire, qui a eu des creux très douloureux (qui l'ont poussé au suicide), mais qui a aussi vécu très intensément et aussi dans le bonheur ! C'est triste d'avoir perdu un artiste de grand talent. Cela démontre l'importance d'apporter de l'aide professionnelle aux personnes souffrant de bipolarité, afin qu'ils n'en viennent pas là. Très beau film à la fois sur un artiste sensible, mais aussi sur son époque et sur un milieu intellectuel créatif.

Avatar

J'ai passé une belle fin de semaine. J'ai fait du ski de soirée samedi soir, les conditions étaient belles ! Mais ouf, c'est dur sur les cuisses et un "pas fin" m'est rentré dedans et m'a fait tomber, il a vraiment pas fait attention, je ne pense pas que ce soit une maladresse... et j'ai eu bien du mal à me relever... mais bon, au moins, je ne me suis pas blessée, une chance !

Dimanche, j'ai amené ma fille voir Avatar. Elle a dit que c'est le meilleur film qu'elle a vu à vie... J'ai trouvé ça bon, une allégorie des peuples qui en pillent d'autres (Espagnol qui ont pillé les Incas), on peut aussi étendre aux Nazis qui ont assassiné les juifs... Bref, c'était le même principe : le côté noir de l'être humain, qui n'hésite pas à faire la guerre à un peuple sur un territoire pour s'en approprier les richesses... C'était un peu caricatural, mais intéressant tout de même ! Les effets spéciaux étaient vraiment grandioses, il y avait beaucoup d'imagination et de fantastique ! C'est assez fascinant de voir ce que le cinéma peut arriver à faire, c'est vraiment des prouesses techniques assez impressionnantes ! L'idée d'un corps commandé à distance, un peu comme nos avatars (personnages d'internet), qui sont à la fois nous et pas nous... était vraiment intéressante ! Très bon film ! Bref, si ce film fait ressortir le côté sombre de l'être humain, la catastrophe à Haïti en fait ressortir le côté généreux...

En soirée, j'ai écouté le film : Loin du paradis. Ouf, très esthétique ce film ou l'héroïne est toujours super bien habillée, en harmonie de couleurs ! Ce film montre les dommages des apparences et des préjugés... Cette femme en est doublement victime : elle a épousé un homosexuel qui l'abandonne pour assouvir sa vraie nature et est aussi abandonnée (malgré lui) par le noir avec qui elle aurait pu développer une relation affective, parce que la société n'accepte pas les relations entre blanc et noir... Ça se passait dans les années 1950... Belle réflexion sur ce monde des apparences !

Haïti

Lorsque j'ai entendu la nouvelle du séïsme en Haïti, je n'ai pas pu m'empêcher de me dire : "Ah non, c'est pas vrai, ils en arrachent déjà assez, ça se peut pas que ce grand cataclisme s'abatte sur eux en plus..." J'ai beaucoup de chagrin de voir ce qui vient d'arriver, je suis de tout coeur avec toutes les victimes là-bas et avec leurs proches partout dans le monde qui s'inquiètent pour les leurs... Pour les familles adoptives, qui sont en attente d'un enfant d'Haïti et qui doivent craindre pour leur enfant, pour les gens là-bas qui sont dans la rue, qui n'ont plus de toit, qui ont perdu des proches... Ouf, mon coeur saigne pour tout ces gens qui sont dans la peine et se retrouvent dans des conditions de vie épouvantables... Je pense que je vais contacter Développement et Paix, qui est un organisme d'aide au tiers monde pour lequel j'ai déjà travaillé bénévolement et en lequel j'ai confiance, ils vont certainement faire leur part, je vais donc sûrement leur faire un don pour participer un peu à les aider... C'est terrible comment ce peuple est malchanceux, j'en reviens pas...

Bon, ça y est, c'est fait, je suis allée sur le site de Développement et paix et j'ai pu envoyer mon don par internet, et j'ai même eu le reçu que j'ai pu imprimer... Je vais au moins avoir l'impression d'avoir fait quelque-chose...

Bilan des dix dernières années ! (3e partie)

Pour revenir à mon récit d'hier, je suis restée en bons termes avec les deux personnes avec qui j'ai eu une relation après mon ex, le premier, je suis devenue disons "à égalité" avec lui, je ne suis plus amoureuse, mon deuil est fait, mais nous sommes toujours de bons amis, on se voit très rarement, mais à l'occasion, il a maintenant une conjointe et deux merveilleuses petites filles, je les ai visités quelques fois, sa blonde est très gentille et c'est très agréable. Le deuxième, on ne se voit pas, mais on s'écrit occasionnellement pour se donner des nouvelles, c'est aussi quelqu'un pour qui j'ai beaucoup d'estime et qui est cher à mon coeur...

Donc, il y a un peu plus de quatre ans, j'ai rencontré le gars qui je l'espère est l'homme de ma vie. Dès le début, j'ai eu beaucoup de plaisir à parler avec lui, car il a un don pour faire des jeux de mots et me fait beaucoup rire ! Pour une fois, je vis une relation vraiment réciproque et qui me fait me sentir bien et épanouie. Mon chum me montre beaucoup ses sentiments, il n'a pas peur de me dire qu'il m'aime et ouf, c'est bon ! Notre relation a été facile en général ! Ce qui a été difficile pour moi, c'est qu'il a rompu 4 fois... Dont une fois pendant 6 mois... (les autres, seulement quelques jours)... Maintenant, j'analyse ça comme le fait qu'il est entier et lorsqu'il a quelque-chose à me reprocher, qu'il est en colère, il voit tout en noir et sa réaction est de rompre... avec le temps et mes explications, il doit finir par voir les choses de façon plus nuancée et me pardonne et on reprend, mais bon, j'espère tout de même que ça n'arrivera plus, c'est éprouvant pour moi... mais bon, je sais que vu de l'extérieur, bien des personnes ne comprennent pas que je lui pardonne et lui rouvre les bras, mais bon, notre relation est vraiment très belle et bonne, elle est de grande qualité dans le quotidien, alors bon, oui, je lui pardonne et bon, je suis heureuse dans cette relation comme je ne l'ai jamais été autant dans le passé... Je pense que j'ai beaucoup appris de mes erreurs dans ma vie et que je récolte enfin les fruits de ces apprentissages...

Bilan des dix dernières années ! (2e partie)

Comme je le disais hier, le début de ma nouvelle vie dans ma maison à moi, juste à moi, a été euphorique ! Il faisait beau, je prenais des marches le soir avec ma chouette, j'étais bien, je retrouvais l'harmonie, la douceur, une atmosphère de vie agréable. Plus personne ne me criait après et ouf que j'appréciais...

Il reste que je culpabilisais encore un peu par rapport à ma fille de la priver de son père au quotidien, bien sûr, elle le voyait régulièrement (chaque semaine à cette époque : une fin de semaine sur deux et les jeudi et vendredi de la semaine suivante)... À sa fête, à la fin de juillet, j'ai invité mon ex pour son souper de fête, en me disant, au moins pour son anniversaire, elle va pouvoir avoir ses deux parents en même temps. C'était pour ses 4 ans. Le matin, ma fille me supplie de lui mettre du verni à ongles. C'est son anniversaire, je cède et lui demande de ne pas mettre ses doigts dans sa bouche... Donc, au souper, ça se passe bien jusqu'au moment ou j'aperçois ma fille qui met ses doigts dans sa bouche, je lui dis gentiment de ne pas le faire... Mon ex, voyant le verni, se met à m'engueuler, qu'il n'aurait pas fallu que je lui mette ça, etc... Je lui dis : je vais le lui enlever... Il continue de hurler ! Finalement, je lui demande poliment de s'en aller puisque je suis chez moi et que donc, je n'ai pas à endurer de me faire crier après... Il quitte. Ensuite, je demande à ma fille : es-tu bien déçue que ton père soit parti ? Elle me dit : non, j'aimais mieux qu'il parte, je n'aime pas qu'il te crie après comme ça ! Ce soir là, j'ai cessé de culpabiliser, j'ai su que j'avais pris la bonne décision...

Je m'occupais ensuite d'essayer de trouver un compagnon... Inscription sur un site de rencontres, échange de courriels avec plusieurs prospects, échanges téléphoniques, rencontres en personne... Plusieurs échecs, enfin, rencontres qui tournent court... Je finis par rencontrer un homme avec qui j'ai beaucoup d'affinités, il travaille dans le même domaine que moi, ce qui n'est pas courant, il a une belle voix, il est intéressant à jaser ! On s'appelle souvent, on se voit régulièrement, je tombe amoureuse, mais pas lui... Il est honnête, ne me fait pas d'accroire... mais on s'entend bien, alors on fait quand même plusieurs activités ensemble... Il reste que même s'il ne me rend pas mes sentiments, cette relation m'aide à réaliser des choses, qu'au moins je peux avoir du plaisir à cotoyer quelqu'un de doux, qui ne me crie pas après, avec qui j'ai des affinités intellectuelles... Il reste qu'au bout de quelques mois, lui n'ayant pas développé les sentiments que j'espérais, je dois me résoudre à me détacher, je vis une peine d'amour...

Le temps a passé, je me suis remise à chercher... fait encore bien des échanges de courriels, de téléphones, des rencontres en vrai... Encore bien des histoires qui tournent court... Rencontre finalement d'un gars très bien, avec qui j'ai aussi beaucoup d'affinités, qui a des loisirs qui sont très compatibles avec les miens, qui vient du même milieu que moi, bref, coup de foudre mutuel, on s'entend bien, on se voit souvent, on s'embrasse tout le temps ! Quatre mois vraiment intenses, très prometteurs ! Ensuite, il se met à douter, à ne pas être tout à fait sûr de ses sentiments pour moi... On fait un voyage, qui se passe quand même bien... on continue de se voir, ensuite, au bout de quelques mois, il a une panne de désir... C'est difficile pour moi, évidemment... J'envisage de rompre, mais lorsque je lui en fais part, il me donne juste assez d'espoir que ça aille mieux pour que je reste, mais pas assez pour que je sois vraiment bien et heureuse... Après que je tente de rompre une autre fois, il accepte de consulter... On rencontre une thérapeute conjugale pendant quelques semaines, mais c'est compliqué, c'est en ville, je perd une journée de travail, l'essence, etc... et dans le fond, je sens bien que la volonté n'est pas vraiment aussi présente de l'autre côté que du mien... Je consulte ensuite de mon côté pour l'anxiété que je découvre qui est sous-jacente chez moi depuis probablement longtemps, j'apprends beaucoup là-dessus et m'améliore un peu, mais il reste que la situation elle-même est anxiogène... Au bout de deux ans, il rompt... Je trouve ça dur, car au moment de la rupture, ma seule activité sociale (je jouais au badminton) se termine, j'ai un froid avec ma mère, car lorsque je vivais des épreuves, elle en avait tellement de peine qu'elle m'évitait, elle n'était pas capable de me voir triste... Sauf que moi, je me retrouvais sans soutien... vraiment seule dans un moment difficile... Je continuais de voir ma psy, celle-ci m'a aidée à écrire à ma mère... J'ai pu lui écrire que j'avais besoin d'elle, pas qu'elle me trouve des solutions, mais juste qu'elle m'écoute, qu'elle puisse être là, que je me sente moins seule... Après, ça a mieux été entre nous... Bref, une autre peine d'amour, mais bon, encore une fois, j'ai appris que je pouvais vivre de belles choses avec quelqu'un avec qui j'avais de réelles affinités dans le respect et la gentillesse...

Le temps a passé, je me suis remise à chercher ! Encore les échanges de courriels de téléphones et les rencontres, dont plusieurs sans suite (en fait, je pense que si j'additionne toutes les rencontres que j'ai faites en quelques années, dans les moments ou je cherchais, j'ai dû faire plus d'une cinquantaine de rencontres sans suite) mais bon, la plupart se passe correctement, la politesse est présente et bon, ça ne clique pas, c'est tout... J'ai finalement rencontré mon chum actuel...

Bilan des dix dernières années ! (1ere partie)

Au moment ou on entrait dans l'an 2000, je me suis dit dans ma tête que je ne passerais pas un autre millénaire avec mon mari... Bon, c'était une façon de parler... J'ai passé 11 ans avec lui... J'ai rompu pour vrai à la fin octobre cette année-là, j'avais vraiment tout essayé pour sauver ce mariage, mais comme on dit, j'étais la seule à ramer, alors j'étais épuisée d'être la seule à faire des efforts pour que ça fonctionne, j'en pouvais plus de sa violence verbale, de son manque de respect, de ses blasphèmes à tous les prétextes ! Je n'en pouvais plus d'endurer quelqu'un qui me faisait subir des conditions de vie misérables, qui me faisait pleurer, qui chiâlait toujours, qui disparaissait sans prévenir, me faisant passer pour une dinde auprès des personnes qui téléphonaient, lorsque je le cherchais partout dans la maison et qu'il n'était pas là et n'avait pas eu le simple respect de me dire qu'il partait...

Bref, un jour où il m'a engueulé une enième fois pour une niaiserie, je lui ai signifié que c'était fini... que j'allais divorcer ! Je lui demandais de partir, il posséde plusieurs appartements, il y en avait des vides, ça aurait été facile pour lui... Mais non, il ne voulait pas... au moins on faisait chambre à part... Ça a pris des mois à tout régler... On est allés en médiation, mais là, j'ai vu que c'était impossible de s'entendre à l'amiable, comme toujours, il ne voulait pas être honnête et cherchait à se défaire de ses responsabilités et à profiter de moi... Ce qu'il aurait voulu, c'est que j'aille habiter un de ses appartements, un taudis, un appartement absolument minable, avec des murs en cartons, avec des chambres sans fenêtre sur l'extérieur, et la pension pour la petite aurait été que je ne paie pas le loyer... Bref, ça ne lui aurait rien coûté parce que personne ne voulait de ce taudis, et j'aurais payé l'électricité, bref, une aubaine pour lui et des conditions de vie absolument minables pour notre fille et moi...

Mais j'ai refusé de me laisser manipuler, comme il a toujours essayé de le faire ! Comme il refusait de me vendre sa moitié de maison (nous étions co-propriétaires à 50 %), je me suis mise à visiter des maisons en cachette... J'en ai visité plusieurs, mais elles avaient toutes des bugs majeurs... Une fin de semaine ou je suis allée voir mes parents, j'ai montré à mon père les fiches des maisons que j'avais visité et celle d'une maison que je n'avais pas pu visiter encore, mais que j'avais le projet de voir... Le lendemain, mon père me dit : cette maison a l'air vraiment bien, prend rendez-vous et je vais aller la voir avec toi... Je prends donc rendez-vous et mes parents me rejoignent là le jour du rendez-vous... Je suis tombée en amour avec cette maison, à chaque pièce, je disais : Wow !!! Elle correspondait en tous points à mes besoins ! Avec l'appui de mes parents, j'ai fait une offre tout de suite ! J'ai été très heureuse lorsque j'ai reçu le téléphone me disant qu'elle était acceptée. Je déménageais 2 mois plus tard... Entre temps, j'ai dû prendre un avocat (qui m'avait été référé par ma soeur), celui-ci a envoyé la signification du divorce à mon ex avant que je signe les papiers pour la maison, car mon ex m'avait menacée, il avait dit que si je m'achetais une maison, il en réclamerait la moitié en vertue de la loi sur le patrimoine familial !!! Mon avocat n'en revenait pas, il n'avait jamais vu ça... il a pas pris de risque et a envoyé la signification du divorce avant... La dame qui m'a vendu la maison était un ange, vraiment gentille, elle m'a permi d'amener des choses avant le temps, elle a laissé la maison dans un ordre impeccable et très propre, elle m'a vendu à prix très raisonnable des meubles qu'elle ne pouvait pas emmener car elle partait dans plus petit, et qui faisaient vraiment mon affaire !

J'ai donc déménagé le 1er mai 2001 et je me rappelle, il a fait très beau ce mois de mai là, les déménageurs ont été très serviables et vraiment professionels, mes parents m'ont aidée à déballer, j'avais fait des boîtes sans arrêt et toute seule pendant les 2 mois précédents... Une nouvelle vie commençait et j'étais euphorique...

Belle et douce année 2010 à tous et toutes !

Les fêtes ont été tranquilles mais ont passé bien vite ! Ma fille était contente de ses cadeaux, elle a reçu un DS et plusieurs jeux pour aller avec et elle en a joué un coup ! Elle a aussi eu un coat de ski de la part de ma soeur et l'aime beaucoup ! Moi, j'ai reçu le coffret des Beatles et j'en ai encore pour des heures de plaisir à écouter tout ça ! J'ai fait un peu de raquettes avec ma fille un après-midi, je suis allée au musée de la Civilisation voir quelques expositions : Copyright humain, la guerre de 7 ans surtout, très bien ces expositions ! Bref, plein de petites choses et bien de la bonne bouffe ! On a voulu aller voir Avatar, mais il ne restait plus de billets... J'espère qu'on pourra se reprendre !

La routine reprend ses droits ! Je vous souhaite surtout la santé pour 2010, c'est vrai que c'est le plus important !